Épigraphe.
Je ne parle pas vraiment de contes de fées. Même enfant, je n'aimais pas vraiment Star Wars. Et "Morozko".
J'aime toutes sortes de conspirations, le monde en coulisses, le pouvoir de l'argent et du gouvernement planétaire, derrière les structures bancaires.
Mais parfois, vous rencontrez quelque chose dont vous ne pouvez pas en croire vos yeux.
Beaucoup le font pour ne pas ébranler l'image stable du monde logique et matériel. Ils, même lorsqu'ils se retrouvent face à face avec l'incompréhensible, se rassurent par des explications. Toutes sortes de substitutions sont utilisées, du jeu des ombres à l'accusation de témoins d'incompétence ou de truquage. Si tout cela ne suffit pas, alors leur cerveau le traverse simplement hors de la conscience. J'ai oublié - donc ce n'était pas le cas.
C'est comme avec le traumatisme psychologique de l'enfance. Voyant que les souvenirs déstabilisent l'état mental, le cerveau décide de désactiver le stimulus. Demandez à n'importe quel psychologue. Parfois, il faut des mois pour qu'une personne se souvienne d'un événement et prouve que ce n'était pas un rêve. Certes, il faut alors des années à une personne pour apprendre à vivre avec.
Je ne vais pas dire toute la théorie reptilienne maintenant. Elle, bon sang, est plus large que "Guerre et Paix", Tolstoï aurait été envieux et par chagrin obligé sa femme à réécrire toutes ses œuvres, à la main quatre fois de plus.
En un mot, pour ceux qui ne sont pas au courant:
Vidéo promotionelle:
Les Reptiliens ont été honnêtes comme ils l'ont dit et fait - ils se sont envolés.
Ici les descendants attendent, se réunissent et organisent la masse en prévision du retour imminent des géologues. Il y a beaucoup de singes. Il n'est plus possible de les gérer ouvertement, comme les oints de Dieu. Par conséquent, ils se sont blottis par intérêts et par la quantité de sang correcte. Non, pas juif - reptilien.
Nous devons nous déguiser pour ne pas lâcher le pouvoir. Venir avec des démocraties, des élections, des mouvements religieux, des marchés libres et d'autres écrans de fumée.
Franc-maçons, Illuminati, Club de Rome, Bilderberg, Rothschild, Rockefeller, Windsors, Habsbourg, et ils sont innombrables, et leur nom est légion.
Derrière tout cela, il y a 13 familles principales et quelques centaines de familles proches. Toute connaissance secrète est entre leurs mains. Tous les symboles magiques, tous les rituels de pouvoir et 9 cœurs transplantés à Rockefeller. Ils gouvernent toutes les religions, les patriarches, les dalaï-lamas et les papes. Le Vatican, en général, est leur alma mater. (Papa est le serpent principal).
Chaque fois, lire une telle nuance de main au téléphone pour appeler le médecin de l'auteur. Il y a clairement une intoxication du cerveau. Peut-être d'un buste d'hallucinogènes, peut-être d'une faiblesse congénitale des nerons mentaux. Eh bien, quel genre de reptiliens, vraiment?
Et c'est là que vous vous frayez un chemin sur la fantaisie humaine et la stupidité. Après la décomposition, les névroses et les complexes, dont de telles absurdités proviennent du cerveau enflammé des perdants schizophrènes, vous voyez ceci …
Vatican. Salle des réceptions du nom de Paul VI.
Vous regardez l'image. Vous restez silencieux pendant quelques minutes, puis vous vous ressaisissez et vous pensez: «Oui, d'accord! Quel genre de blague? Concentré avec leur mise au point téléobjectif. Pensez-vous que les gens se comporteront?"
Et vous, tout de suite, BOOM!, De plusieurs côtés. BOOM BOOM!
Sur la gauche se trouve la garde suisse du pape. Sur la droite, la vue est plus proche de la scène.
Et puis vous comprenez déjà qu'il ne s'agit pas de mise au point ni même de Photoshop. Vous vous réjouissez toujours avec les phrases «Ça ne peut pas être. Ce ne sont pas des dents là-bas sur la scène, mais juste des colonnes. Et les vitraux à gauche, jamais les yeux!"
Et en plein dans la tête, les images sautent.
Et ils vous disent; "Vouloir plus?". Vous acquiescez silencieusement.
Vue extérieure.
C'est vague pour vous, cela vous rappelle quelque chose, mais vous avez peur de vous avouer. Presque avec vos mains, vous évacuez les images obsessionnelles et tous les programmes de Discovery Channel. Mais votre force s'épuise et maintenant vous abandonnez.
C'est une foutue tête de serpent. Tête de serpent émoussée. Émoussé car il n'est pas pointu.
Toute la nuit se passe dans de terribles cauchemars, on se réveille en sueur et on court pour lire l'encyclopédie.
Les serpents ont deux principaux types de structure de la tête de museau (comme d'ailleurs, et les crocodiles, donc Gena le crocodile, c'est un alligator). La forme utilisée par le Vatican appartient aux serpents venimeux.
Le matin, la première chose que vous faites est de vous réveiller et de regarder sous le lit pour voir si un enchevêtrement de vipères siffle là-bas, puis vous courez vers votre ordinateur et commencez à chercher frénétiquement des informations. En théorie, vous auriez dû le faire hier, mais vous avez perdu connaissance à cause de la peur et seule l'aide d'amis vous a aidé à vous coucher.
Vous ouvrez frénétiquement le site Web du Vatican et cherchez la vérité, dans l'espoir qu'hier vous avez été trompé. Il n'y a, bien sûr, aucune allusion à un serpent. Vous vous calmez et réalisez que vous venez de tout passer en revue hier et que vous avez tout pris trop émotionnellement. Votre intellect aide à expliquer la situation à votre corps.
Le phénomène s'appelle - Pareidolia, c'est même un syndrome. Il est naturel pour une personne de chercher son espèce, alors son cerveau cherche toutes sortes de correspondances dans les nuages qui ressemblent à des personnes, puis à des animaux, dans les courbes de roches ou même dans des dessins sur papier peint.
Lorsque vous êtes armé de l'épée de la science, pas un seul obscurantisme ne restera longtemps dans une tête saine, pensez-vous … et du coup votre regard s'arrête sur les photographies de la construction de la «salle aux serpents».
La construction a été achevée en 1971. Puis sur le trône était assis le pape Paul VI, d'après lequel la salle a été nommée plus tard. Papa était probablement magnifique. Il aimait particulièrement les enfants. À tel point qu'il n'a pas réagi à la lettre du révérend Fitzgerald, qui contenait des faits, des avertissements et des appels à l'action contre les pédophiles du Vatican. Papa faisait semblant d'être analphabète et continuait à aimer les enfants.
Même les photographies de la construction montrent la décoration écailleuse, la forme particulière de la scène avec les symboles de crocs mortels déguisés en colonnes et fenêtres en forme naturelle d'oeil de reptile.
Le vitrail ressemble plus à l'œil d'un serpent qu'à l'œil du serpent lui-même. Fait intéressant, les reptiliens sont divisés en espèces, races et nationalités?
Vous comprenez que cela ne peut plus être un raccourci ou un fantasme … Lors de la construction, personne ne choisit les raccourcis. Vous regardez plus loin, regardez dans les détails et soudain, votre attention est attirée par une étrange ombre derrière le dos du Pape.
Le pape a l'air encore plus à pleines dents de la scène! Et le fait qu'il parle de la bouche du serpent est si symbolique qu'il n'y a nulle part où aller, l'œil continue d'observer.
Quelque chose de terrifiant plane sur le pape et se prépare à le dévorer. Vous avez froid à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas vous empêcher.
Quand je l'ai vu pour la première fois, je pensais généralement que j'avais combiné papa et le décor du tournage de Nightmares sur Elm Street dans Photoshop.
Pourquoi personne ne sauve le pape? Ne peuvent-ils pas voir? Papa! Tourner autour!
Vous criez littéralement sur l'écran du moniteur.
Non, eh bien, quelque chose d'infernal! Après cela, comment ne pas penser aux pensées impures du Vatican et à l'amitié avec toutes sortes de méchants? Dans la salle, au fait, il n'y a pas un seul crucifix ou juste une croix.
Tu ne comprends pas pourquoi papa ne court nulle part? Pourquoi tout le monde est-il calme? D'où vient ce calme? (reptiles, animaux à sang froid - environ anunaki)
Papa est sur le point d'être entraîné en enfer! Où sont les gardes suisses à la fin. Fromage et chocolat engloutis?
Et puis sur la page suivante, vous êtes informé que derrière le dos du Pape se trouve une sculpture - la Résurrection de Jésus.
Réaction normale à une telle sculpture. Même un reptilien serait d'accord.
Oui oui. Ce n'est pas une porte d'entrée vers l'enfer, pas l'arrivée de Lucifer ou des hordes d'âmes enfermées dans le corps de Freddy Kluger. C'est ainsi que le Vatican voit le sauveur. Avez-vous le sentiment que les croyants et leur pape prient des dieux légèrement différents?
La sculpture s'appelle La Résurrection, La Resurrezione, et a été conçue par Pericle Fazzini. L'inspiration est venue de l'idée du Christ montant au ciel après une explosion nucléaire.
L'auteur a une explication sur la manière dont une telle idée lui est venue. C'est dommage qu'il ne dise pas quelle substance il utilisait auparavant.
Il semble que le sculpteur n'ait pas cessé de l'utiliser pendant l'histoire. Les mots «viennent à l'esprit» doivent être compris littéralement comme «venant de la substance».
Je ne posterai même pas les photoshoots qui remplissent Internet, car la similitude du «Christ atomique» avec un camarade légèrement différent est déjà visible. Du même conte, mais un peu d'un autre chapitre.
Ici. Vous n'avez même pas besoin de tout montrer. La tête suffit. Mêmes courbes, un visage. Et sous cette forme, Lucifer, je ne sais même pas à qui il s'adresse. Il a besoin d'âmes, pas de pantalons mouillés.
Mais même cela, droit comme un bâton, envoyé en Enfer, derrière le dos du Pape, l'affaire ne s'arrête pas. Regardez et ne dites pas que les reptiliens, seulement dans l'esprit des fous. Ils sont également dans les têtes des statues.
Euh-euh. Non, nous pouvons toujours supposer que ce n'est pas la tête d'un serpent. Je vois la tête d'un brontosaure ici. Quoi? Les dinosaures sont-ils aussi des reptiles? Oh, oui - des lézards. Désolé alors.
Sur cette tête reptilienne nous finirons. Toi comme tu veux, et moi, quelque chose s'est tendu. Désolé, je dois vous quitter. Affaires! À bientôt!
Une autre narration vient de la troisième personne. La caméra suit l'auteur
NAT. NUIT. GRANDES RUES DE LA VILLE
L'auteur de la note se promène dans la ville la nuit. Tient une feuille de papier devant lui. Lit en déplacement. Marmonnant.
NAT. NIGHT. UNE COLLINE AVEC LAQUELLE TOUTE LA VILLE EST VUE.
L'auteur apparaît. D'abord la tête, puis les épaules, puis tout le corps.
Sort un morceau de papier avec un texte manuscrit. Il commençait déjà à lire, mais soudain il se rend compte, sort une kippa et des chapeaux et des verrous latéraux de sa poche. Mettre. Puis il s'accroche à son tour à son cou, des chaînes avec un Magendavid, une croix, une boussole maçonnique, une croix gammée. L'insigne «Travailleur honoraire de l'industrie médicale de l'URSS» avec le symbole d'un serpent et un bol est attaché à sa veste.
Se raclant la gorge, il déclare à haute voix, regardant dans les ténèbres du ciel:
AUTEUR
Avertissement! À qui cela concerne. Lec mi spik de May Hart en anglais. Puis-je parler russe? Je n'ai pas eu le temps de traduire.
Lève les yeux d'un air interrogatif.
Un astérisque apparaît dans le ciel à travers les nuages pendant une seconde, puis il est à nouveau recouvert par un nuage. L'auteur hoche la tête de satisfaction, prenant cela comme un signe d'approbation.
AUTEUR
(bruyamment comme lors d'un rassemblement)
- Mes chers Anunnaki, reptiliens, maîtres de la vie et Dark Vador. Je jure que je ne savais pas! Pardonne au fou. C'était tout le sang de singe qui a couvert mes yeux pendant ces années. En fait, j'ai toujours senti que j'étais avec vous, même si je ne le montrais pas extérieurement! Jugez par vous-même! En tant qu'enfant, je n'aimais pas nouer des lacets - une allégorie directe de la lutte pour la vie des reptiles et de la réticence à nouer des serpents. Sur le disque Rikki-Tiki-Tavi, j'ai peint sur une mangouste avec un crayon - alors il était dégoûté de moi dans mon combat contre les cobras. Quand j'étais en vacances dans des endroits chauds en été, j'ai vu un serpent, puis évaluant la situation, criant fort, j'ai couru aussi vite que possible vers ma mère. Ainsi, il a évité le danger du reptile et a pris les gens vils à part.
Ces événements et bien d'autres montrent bien que même à un jeune âge inconscient, je me suis inconsciemment tourné vers un âge brillant.
En vieillissant, à ce jour, je le dis avec fierté, mon passe-temps préféré le soir est de jouer avec le serpent borgne. Je lui porte une grande attention, pour une raison, mais pour rapprocher mon ventre de singe horrible de Dieu du sublime reptilien.
J'espère que cela vous aidera à prendre une décision positive concernant ma candidature et à me sauver la vie après votre arrivée. Comme je l'ai entendu à la télévision, vos descendants sont très mécontents que notre tribu se soit multipliée, et ils ne cachent plus le fait que l'humanité a besoin d'être réduite à une taille acceptable dans l'Univers.
J'espère pour votre compréhension. Je ne prends pas beaucoup de place, sans prétention, efficace. J'apprends à grimper aux arbres.
(après une pause)
Rahat-Lokum, Shalom, le Grand Bouddha-Reptilien.
Partit dans la nuit, sur la chanson "Envolez-vous dans les nuits bleues" tenant une paume à sa tempe en un salut de pionnier.
NAT. NUIT DESCENTE HILL
L'auteur descend soigneusement l'échelle. Regarde attentivement ses pieds.
Soudain, crie fort et saute sur le côté. Un gecko est assis sur la route (5-6 cm)
Sur le visage de l'auteur une grimace d'horreur.
En une seconde, il semble se souvenir de quelque chose, se tire un sourire et hurle au ciel.
AUTEUR
Désolé. Ça ne m'est jamais arrivé!