Il y a des moments dans la vie où vous ne voulez rien, rien ne vous plaît, vous faites quelque chose automatiquement, puis vous remarquez que même quand tout va bien, vous n'en êtes pas content. Eh bien, ce n'est pas que vous êtes bouleversé, c'est juste qu'il n'y a pas de joie. Et quelqu'un à proximité demande: "Qu'est-ce que tu veux?" Et au lieu d'une réponse, du vide, pas de pensées, pas de sentiments, pas de sensations. Et les désirs aussi. Viktor Frankl a appelé un tel vide un vide existentiel, maintenant cela s'appelle l'absence de sens, mais peu importe comment vous l'appelez, c'est toujours désagréable. La seule chose qui me vient à l'esprit est: «Je ne sais pas ce que je veux». Alors d'où vient ce vide et que faire avec? Comment le remplir?
Je ne serai pas original en disant que les racines d'un tel vide sont souvent liées à la trahison de soi-même.
Parfois, cela se produit dans l'enfance, parfois à l'adolescence, parfois déjà à un âge plus mûr. Mais l'essence ne change pas de cela. Il y a des périodes dans notre vie où nous abandonnons quelque chose d'illusoire, d'insignifiant, comme il nous semble, au profit d'avantages tout à fait concrets et tangibles. Le piège est que lorsque j'abandonne une partie de moi-même, je me trahis et je vis la vie de quelqu'un d'autre, ou du moins pas la mienne. Pendant un certain temps, cela fonctionne, j'obtiens certains bonus - attention, amour, stabilité dans les relations, succès - puis le moi dévot commence à persister, me rappelant avec tristesse et le sentiment que je ne suis pas à ma place. Et en même temps, un sentiment vient que je ne me connais pas moi-même, je ne sais pas ce que je veux, je ne vois aucune raison de continuer à vivre comme avant, et je ne vois aucune raison de changer ma vie, parce que je ne sais pas ce que je veux, Je ne me connais pas. Le cercle est terminé.
Vous pouvez le rompre en revenant à une relation avec vous-même. Pour qu'ils se rétablissent, il en faut un autre, quelqu'un qui puisse me percevoir et me corréler. Normalement, une telle corrélation est effectuée dans l'enfance, lorsque nous recevons des réponses à nos actions, émotions, sentiments, désirs, et ces réactions confirment notre valeur et relient la valeur de moi et des autres. En réalité, il s'agit plus souvent de manipulation, de rejet, de violence ou d'indifférence (ce qui pour un enfant équivaut à de la violence). Lorsque nous sommes en relation avec un Autre, que ce soit une maman ou un autre proche adulte qui soutient notre valeur et affirme notre relation (de manière simple, prend en compte notre avis, prend nos décisions, nous soutient), nous prenons du temps et ajoutons de la valeur à ces relations. Le paradoxe est que même,quand un adulte ne se rapporte pas à moi, je consacre encore du temps à cette relation, même si ce n'est pas avec un vrai adulte, ne serait-ce qu'avec son image imaginaire ou proche de la réalité. Et cette relation devient précieuse pour moi. Et nous nous efforçons toujours de préserver des relations précieuses. Nous nous efforçons de faire en sorte que l'attention d'un adulte significatif soit dirigée vers nous, afin qu'il puisse nous percevoir, nous nous efforçons de toutes nos forces de maintenir la proximité avec lui, même en nous rejetant. C'est une expérience très forte qui permet de former la valeur des relations avec les proches, même si ces relations sont loin d'être idéales. Et nous nous efforçons toujours de préserver des relations précieuses. Nous nous efforçons de faire en sorte que l'attention d'un adulte significatif soit dirigée vers nous, afin qu'il puisse nous percevoir, nous nous efforçons de toutes nos forces de maintenir la proximité avec lui, même en nous rejetant. C'est une expérience très forte qui permet de former la valeur des relations avec les proches, même si ces relations sont loin d'être idéales. Et nous nous efforçons toujours de préserver des relations précieuses. Nous nous efforçons de faire en sorte que l'attention d'un adulte significatif soit dirigée vers nous, afin qu'il puisse nous percevoir, nous nous efforçons de toutes nos forces de maintenir la proximité avec lui, même en nous rejetant. C'est une expérience très forte qui permet de former la valeur des relations avec les proches, même si ces relations sont loin d'être idéales.
En raison de sa corrélation avec la valeur des relations destructrices, une personne dans sa vie future ne considérera que les relations valables, les relations dans lesquelles vous êtes ignoré, rejeté, dans lequel vous êtes manipulé. Et très probablement, il se comportera lui-même dans la même relation.
Bien sûr, si nous sommes francs avec nous-mêmes, nous devinons et ressentons tous à quoi ressemblent nos relations avec les autres, qu'elles soient justes, honnêtes, sincères, proches ou non. R. Lengle parle de cela comme d'une évaluation juste. Et les enfants parlent encore plus facilement - «bon» ou «mauvais», «honnête» ou «malhonnête».
La rencontre avec les autres montre si nous-mêmes et nos relations sont ce que nous croyons. Mais que se passerait-il si, dans l'enfance, nous étions confrontés au fait que les relations destructrices devenaient précieuses, puis, une fois à l'école, nous recevions la confirmation de cette expérience par d'autres adultes, par des enseignants? Cette expérience conduit au fait que je me dévalorise dans une relation, m'affirme dans la pensée que je ne suis pas digne de respect et d'attention, comme je suis, je suis simplement inestimable. Et puis je me défends de cette douloureuse expérience par le perfectionnisme, me repliant sur une distance émotionnelle, et jouant des rôles sociaux ou professionnels. J'entends souvent ces décisions enfantines de la part de mes clients: «Il faut vivre pour ne déranger personne», «Les gens normaux ont tout parfait», «Seul le niveau professionnel a de la valeur, le reste est un non-sens», etc. Ils sont basés sur l'auto-aliénation. La raison de leur venue à la psychothérapie à l'âge adulte est l'absence de sens de la vie.
Et pour moi, cette absurdité est une ressource. C'est une balise qui vous montre le chemin. C'est l'occasion de faire enfin attention à soi-même, de se connaître, de délimiter le vôtre et de s'ouvrir à l'Autre, différent dans l'Autre. Cette insignifiance signifie. Qu'une personne a une chance de prendre au sérieux ses sentiments, ses sensations, ses pensées, ses intentions. C'est une chance de vouloir être vous-même, d'accepter votre expérience et d'assumer la responsabilité de vos actions, de vos décisions et de votre vie. Oui, cette expérience sera accompagnée de chagrin, de regret, de tristesse, mais elle contiendra aussi l'acceptation, la découverte de soi, elle contiendra la Vie. Et dans la vie, il y a toujours une place pour les désirs et la connaissance de ce que je veux.
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Elena Purlo
