En Inde, l'institution des mariages arrangés s'est toujours distinguée par sa force et sa force, et cette tradition est plus vivante que quiconque vivant aujourd'hui. Les chiffres sont stupéfiants: selon diverses sources, en 2013 de 73% à 90% de tous les mariages dans ce pays sont négociés. Sur ce terrain fertile, une étude sociologique intéressante a été menée, dont le but était de mesurer, par un certain nombre de critères, le niveau de satisfaction à l'égard de la vie conjugale chez les personnes qui ont contracté un «mariage d'amour» et celles qui sont dans un mariage arrangé. Les résultats ont montré que les mariages d'amour commencent violemment, il y a beaucoup de passion et de bonheur au stade initial, mais avec le temps, ces sentiments s'affaiblissent considérablement et avec eux la qualité de vie ensemble diminue fortement. À l'inverse, les mariages arrangés commencent froid, mais ils montrent également une forte tendance à la hausse: contentement, amour,le respect mutuel et la qualité de vie ensemble s'améliorent avec le temps. L'intersection de ces deux courbes est observée en troisième ou cinquième année, c'est à ce stade que la force de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés dépassent les indicateurs correspondants dans les mariages d'amour, continuant à croître. À la dixième année, le pouvoir de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés sont deux fois plus élevés que dans les mariages d'amour. De plus, le taux de divorce dans les mariages arrangés est plusieurs fois plus bas, ce qui fait que le taux de divorce en Inde est l'un des plus bas au monde. Il en va de même dans d'autres pays où l'institution des mariages arrangés est répandue.c'est à ce stade que la force de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés dépassent ceux des mariages d'amour et continuent de croître. À la dixième année, le pouvoir de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés sont deux fois plus élevés que dans les mariages d'amour. De plus, le taux de divorce dans les mariages arrangés est plusieurs fois plus bas, ce qui fait que le taux de divorce en Inde est l'un des plus bas au monde. Il en va de même dans d'autres pays où l'institution des mariages arrangés est répandue.c'est à ce stade que la force de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés dépassent ceux des mariages d'amour et continuent de croître. À la dixième année, le pouvoir de l'amour et le niveau de satisfaction dans les mariages arrangés sont deux fois plus élevés que dans les mariages d'amour. De plus, le taux de divorce dans les mariages arrangés est plusieurs fois plus bas, ce qui fait que le taux de divorce en Inde est l'un des plus bas au monde. Il en va de même dans d'autres pays où l'institution des mariages arrangés est répandue. Il en va de même dans d'autres pays où l'institution des mariages arrangés est répandue. Il en va de même dans d'autres pays où l'institution des mariages arrangés est répandue.
Pour interpréter ces résultats, une mise en garde importante s'impose: les soi-disant mariages et, en général, les relations amoureuses «par amour» sont extrêmement rarement construits sur l'amour. Du moins, ce n'est pas du tout le genre d'amour que les enseignants de l'humanité, de Bouddha et du Christ, en passant par les mystiques médiévaux, et jusqu'à F. Nietzsche, E. Fromm et les personnes les plus intelligentes de l'époque actuelle, ont vanté comme un idéal. La base d'une telle relation est la passion, la folie, ce qu'on appelle l'engouement en anglais. Fromm, le penseur le plus profond des relations humaines, était enclin - peut-être trop strictement - à caractériser un tel «amour» comme une dépendance douloureuse, souvent de nature sadomasochiste:
Les gens passionnés se marient, croyant que s'ils se sentent bien maintenant, à court terme, alors ils seront bien ensemble à l'avenir, à long terme. Cependant, la passion, contrairement à l'amour, est capricieuse et s'estompe facilement, et si c'était la seule base essentielle d'une relation, alors à mesure qu'elle s'estompe, la satisfaction, le respect mutuel, l'intérêt, les soins et le soutien diminuent également, ce qui conduit finalement à la séparation et au divorce. La passion est un sentiment à la fois beau et dangereux, que personne ici ne s'engage à condamner injustement. Elle peut servir de point de départ à des relations fructueuses, mais vous devez comprendre qu'elle ne pourra pas devenir leur fondement en raison de la fragilité, de l'incontrôlabilité, de l'instinct de possessivité qui la pénètre et des conflits inévitablement générés par elle.
Les mariages arrangés (à ne pas confondre avec les mariages forcés) commencent sans poussée d'émotion. En eux, pour les personnes qui savent à l'avance qu'elles vivront ensemble, le besoin prosaïque de coopérer et de construire des relations productives se fait sentir dès le début. Ils assument volontiers les obligations appropriées de soin, d'attention, de soutien mutuel et en cas de satisfaction mutuelle, cette connexion se renforce avec le temps, ce qui conduit à l'émergence de l'amour, et parfois de la passion.
Ainsi, nous voyons ici deux scénarios opposés. La première est une relation qui commence par la passion, où la passion passe avant tout, et les obligations mutuelles, la compassion et le respect retombent au second plan, voire pas du tout. De telles relations sont de courte durée, dysfonctionnelles et montrent une tendance à dégénérer avec le temps, se terminant parfois simplement tragiquement, car, pour citer Shakespeare, «les sentiments violents ont une fin violente». Dans le deuxième scénario, l'interaction des personnes commence par des tentatives mutuelles déterminées d'établir une coopération et des relations productives, et si cette entreprise réussit (et ce n'est pas du tout si difficile), cela conduit à l'émergence de tous ces doux sentiments de cœur. De plus, au fil du temps, ils ne dégénèrent pas, mais se développer et devenir plus fort.
Voici ce qu'écrit l'un des chercheurs sur le sujet, le professeur Robert Epstein:
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Cela signifie-t-il que nous devons en masse suivre l'exemple de nos camarades indiens et passer à des mariages arrangés bénis? Non bien sûr que non. Comme on dit dans la même Inde, il n'y a pas de lotus sans tige: dans les mariages contractuels, malgré les statistiques positives moyennes, il obtient ses problèmes et ses tragédies et ils ne peuvent grandir sur aucune base culturelle. Mais il est nécessaire d'en tirer des conclusions, et avant cela, vous devez décider de la question de savoir à quoi les relations sont généralement nécessaires. La réponse, je pense, n'est pas difficile: leur sens est dans la compassion, en augmentant le bonheur de l'existence et en allégeant son fardeau, dans des cas particulièrement favorables - également pour promouvoir la croissance et le développement mutuels.
Compte tenu de cela, le premier principe, ce que je voudrais articuler, est que la base des relations productives n'est pas la folie les uns envers les autres, l'engouement, mais le fait de savoir si les gens savent comment les construire sur la base d'un véritable intérêt mutuel, du désir et de la capacité de comprendre, de prendre soin et de -investissent vraiment leur temps et leur force mentale les uns dans les autres. La passion est généralement une puissance directement opposée à cela, elle est imprégnée de l'instinct de possessivité («sadisme» dans la terminologie de Fromm), de la soif de prendre possession d'une personne, de son âme, de son corps et de son attention pour ses propres besoins égoïstes et en grande quantité donne lieu à des conflits, des contradictions et des angoisses mentales. La passion est «l'amour pour soi», c'est-à-dire pas du tout l'amour. Antoine de Saint-Exupéry, penseur profond, hélas, rarement reconnu comme tel, prévient à juste titre:
Car ce qui est essentiel, pour la co-joie et la co-action, ce qui importe ce n'est pas le pouvoir notoire de «l'amour», le pouvoir de l'attachement, mais des formes spécifiques de comportement dans des situations de vie spécifiques et leur constance dans le temps. Et ici, l'esprit spirituel de Kurt Vonnegut me vient involontairement à l'esprit:
Deuxième principe- l'attitude décrite ci-dessus, comme c'est souvent le cas dans les mariages contractuels, ne doit pas être une manifestation spontanée de bonne volonté, au cas par cas, selon l'humeur, mais une attitude consciente et dirigée des deux côtés. Tout art, qui est l'art des relations, nécessite un travail méthodique et dirigé. En raison de notre refus de le prendre au sérieux et de comprendre ce que nous avons à apprendre, nous avons tendance à laisser ce côté de la vie suivre son cours et nous attendons à ce que tout se passe de la meilleure façon possible. Mais cela n'arrivera pas. Notre monde est organisé de telle sorte que si nous ne faisons pas suffisamment d'efforts pour maintenir et développer le système, il tend à se désintégrer, l'entropie y prévaudra et son sort est une mort prématurée. Sans attention, le bâtiment se décompose et s'effondre, la voiture rouille, l'esprit devient terne, les muscles inadaptés et s'affaiblissent, et la relation … - on le sait déjà très bien,comment ils se terminent.
L'obstacle fondamental susmentionné, l'absence d'attitude mutuelle consciente, a également un allié puissant qui est entré dans la chair et le sang de beaucoup d'entre nous: l'égocentrisme, à savoir, une réticence extrême à investir quelque chose dans le monde qui nous entoure et, comme cela arrive souvent, des personnes proches lorsque nous sommes porteurs de dividendes. pas garanti ou - oh mon Dieu - peut ne pas être reçu du tout. Mais dans les relations à long terme, comme dans de nombreux autres domaines de la vie, il existe un principe universel: si vous n'investissez pas, vous n'obtenez pas. Vous devez y investir, investir généreusement, délibérément, délibérément et mutuellement - c'est en quoi consiste la simple recette faite dans le titre et la meilleure peut difficilement être trouvée. C'est sur cette base que le véritable amour pour une personne devient possible, ce que Fromm caractérise comme suit:
L'amour est donc bien plus une amitié carrée, renforcée et augmentée qu'une passion empreinte d'égoïsme et de possessivité. Elle ne cherche pas à subjuguer et ne veut pas obéir, elle est basée sur un intérêt et une parenté mutuels profonds, et non sur un ouragan d'émotion - qui survient aussi facilement et spontanément qu'il disparaît. Conscient de cela, Joseph Joubert a écrit: "Ne choisissez pas une femme comme épouse, dont vous ne choisiriez pas une amie si elle était un homme."
Cela nous a conduit au dernier problème, celui du choix: tout le monde ne mérite pas les investissements décrits ci-dessus, ne voudra pas et ne pourra pas y répondre de la même manière. Tout le monde ne suscitera pas notre intérêt, n'aura pas le degré de similitude nécessaire dans les goûts et les points de vue, les qualités que nous apprécions, pour rendre possible la compassion et l'assistance. Cependant, la théorie ne nous aidera pas ici, cette recherche est entièrement entre les mains de la fortune et de notre propre persistance à expérimenter. Charles Bukowski, clairement pas l'expert le plus compétent sur le sujet abordé ici, fait néanmoins un constat parfaitement juste, concernant également le sexe opposé:
Alors bonne chasse!
© Oleg Tsendrovsky
