Dévaluation - mal ou bien?
La dévaluation est l'un des mécanismes de défense de la psyché, dans lequel nous réduisons (voire nions complètement) l'importance de ce qui est vraiment très important pour nous. Tout peut être dévalorisé: les gens, les émotions, les réalisations. C'est un moyen qui nous aide à nous préserver et à éviter le contact avec des sentiments intolérables.
La logique de ce mécanisme est la suivante: laissez-moi perdre quelque chose d'important, laissez-moi en offenser un autre, mais sauvez-moi de la destruction. Et nous le faisons - nous faisons des sacrifices, juste pour préserver notre estime de soi, juste pour ne pas ressentir la douleur.
Je veux mais je ne peux pas
Nous dévalorisons souvent ce que nous voulons mais ne pouvons pas obtenir. Un renard dans une célèbre fable a dévalorisé le raisin, disant qu'il est vert. Eh bien, elle ne pouvait pas supporter l'inaccessibilité des raisins mêmes, qu'elle voulait vraiment obtenir. Admettre que vous ne parvenez pas à obtenir ce dont vous avez besoin est une douleur pour vous remettre en question. La malheureuse bête à queue a donc dû réduire l'importance des raisins.
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De même, la dépréciation fonctionne dans l'envie: une personne veut, par exemple, le succès financier en tant que voisin, mais a le sentiment qu'un tel bonheur ne brille pas pour lui. Peut-être qu'il n'y a pas assez d'éducation, de volonté, de confiance en soi - mais on ne sait jamais quoi. Mais admettre que c'est douloureux, embarrassant et désagréable. Personne ne veut signer pour son propre échec. Que faire? Dévaluer les succès de ce même voisin. Par exemple, disons qu'il a tout volé. Ou qu'il a tout cela pour de beaux yeux et de grandes relations. À tout le moins, il a eu de la chance - au bon moment, il était au bon endroit.
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Dévaluation des sentiments
Personne ne nous a appris à gérer les émotions négatives. Nous ne savons pas comment vivre notre propre douleur et comment aider quelqu'un qui se sent mal. D'un autre côté, nous sommes parfaitement capables de «faire taire» les sentiments indésirables (à la fois les nôtres et ceux des autres) au moyen de la dévaluation.
Les émotions négatives mènent à l'autodestruction. Photo: gromovataya, PressFoto.ru
Souvent, nous ignorons le chagrin des autres, car nous avons peur de nous y noyer. Ou pire encore - entrer en contact avec le sien (qui est également dévalorisé et stocké quelque part à l'intérieur, nous ne savons tout simplement pas. Mais nous pensons que si cela se brise, cela le couvrira). Ensuite, nous pouvons facilement dire à une personne déprimée quelque chose comme: «Eh bien, de quoi vous inquiétez-vous, tout cela n'a aucun sens! Faisons mieux de regarder un film."
Il existe même un terme aussi spécial - «victimblaming». Ce mot signifie une situation dans laquelle la victime, au lieu de sympathie et de soutien, reçoit une partie d'accusations telles que «c'est sa propre faute». Souvent, les victimes de viol et d'autres situations terribles reçoivent une telle réaction des autres. Cela semblerait une pure folie! Eh bien, quelle personne normale «finirait» la victime par des accusations?!
Et la psychologie personnelle et la dure réalité en disent long. Après tout, si vous ne dévalorisez pas les sentiments de la victime, vous devrez vous joindre à eux et subir un traumatisme secondaire (c'est-à-dire assumer une partie de sa douleur et de sa peur). De plus: il faut admettre qu'un tel cauchemar peut arriver à tout le monde, qu'il n'y a pas de moyen à cent pour cent de se protéger. Et entrer en contact avec nos propres sentiments de terrible impuissance est difficile pour chacun de nous.
Dévaluation de vous-même
Les personnes ayant une faible estime de soi, sujettes au masochisme et au sacrifice de soi se dévalorisent souvent elles-mêmes, leur valeur et leurs succès.
Les employés qui ne reçoivent pas leur salaire ne croient pas en leur valeur et ont donc peur d'être facilement remplacés par d'autres personnes. Photo: pzaxe, PressFoto.ru
Par exemple, il peut s'agir d'employés qui ne sont pas payés, mais qui persistent à aller travailler, peur de prononcer un mot (que dire de la grève). Ils ne croient pas en leur valeur, ils ont donc peur d'être facilement remplacés par d'autres personnes.
Les femmes qui sont dans des relations destructrices, qui endurent l'impolitesse, la trahison et l'irresponsabilité de leurs hommes, se dévalorisent et se dévalorisent. Ils réduisent l'importance de leur douleur, par exemple, par de telles croyances: «Eh bien, ils changent encore», «ne boit pas, ne bat pas - et c'est bien». Ces pensées aident à préserver non seulement les relations, mais aussi leur estime de soi (après tout, il s'avère que ce n'est pas «j'endure, et je suis masochiste», mais «tout le monde tolère, et c'est normal. Je suis normal»), mais elles donnent aussi lieu à des problèmes psychologiques.
Les gens qui ne parlent pas de leurs désirs n'expriment pas leur mécontentement - ce sont aussi des personnalités sujettes à la dévalorisation d'elles-mêmes. Ils estiment que les opinions et les sentiments des autres sont beaucoup plus importants que les leurs. Ils n'expriment pas leurs besoins parce qu'ils ont peur d'en offenser un autre. Mais pour de telles personnes, offenser une autre, c'est devenir une mauvaise personne, ce qui est intolérable.
Dévaluation des autres
Il y a ceux qui réduisent l'importance des autres, leurs sentiments, leurs pensées et leurs réalisations afin de paraître plus réussis dans ce contexte. Dévaluer les autres est une forme de violence psychologique, un moyen d'augmenter votre estime de soi en humiliant une autre personne.
"Amis jurés" qui ne peuvent s'empêcher de commentaires caustiques. Photo: majesticca, PressFoto.ru
Ce sont des «amis assermentés» qui ne peuvent s'abstenir de commentaires caustiques. Ce sont des mères qui dévalorisent les succès de leurs enfants avec des hochements de tête et des questions indifférents: "Pourquoi n'avez-vous apporté qu'un seul A aujourd'hui!?" Ce sont les maris qui disent: "Le dîner est délicieux, mais j'aurais pu avoir le temps de faire le ménage." Et les épouses avec des remarques: "Et c'est tout ce que tu as gagné pendant tout le mois?!" (niveau de motivation 80).
La dévaluation est souvent utilisée par les manipulateurs. Par exemple, vous pouvez facilement rendre une personne dépendante de elle-même, si vous la convaincre qu'elle a tort, qu'elle est oblique tordue et que personne d'autre n'a besoin.
Il y a des gens pour qui la dépréciation est le seul moyen de communiquer. Ils ne savent pas autrement. Ce qui rappelle beaucoup ce paquet de Harry Potter, qui offense tous ceux qui le lisent.
Si vous comprenez qu'à côté de vous se trouve un tel "homme de paquet" (n'oubliez pas de "vous calmer", sinon dans le feu d'une querelle ou d'un ressentiment, la "convolution" peut être attribuée à n'importe qui), alors le deuxième point est de penser: n'êtes-vous pas un masochiste heure, depuis que vous continuez à communiquer avec lui? Très probablement. Surtout si vous vouliez nommer un tas de raisons «pourquoi pas». Ce n'est ni effrayant ni mauvais, cela signifie simplement que communiquer avec une telle personne vous donne quelque chose de très important
Autre côté
Il peut sembler que le mécanisme de la dépréciation est quelque chose de terrible et de nuisible. Mais la nature est beaucoup plus sage que nous, et elle ne crée rien de «vraiment mauvais» ou de «vraiment bon».
Il est difficile de jeter une robe que vous aimez - cela donne un rêve précieux (que vous perdrez du poids et que vous vous y intégriez à nouveau). Photo: antikainen, PressFoto.ru
Par exemple, se séparer de quelque chose d'important est impossible sans dévaluation. Vous ne rejetterez pas de votre vie ce que vous aimez vraiment, qu'est-ce qui peut encore être utile? Bien sûr que non. Par exemple, il est très difficile de jeter une robe que vous aimez vraiment (même si vous ne la portez pas) ou qui donne un rêve précieux (que vous pouvez être belle, qu'il y aura une balle dans votre vie, que vous perdrez du poids et que vous y réintégriez).
Mais ce qui a perdu de son importance, on peut déjà le lâcher. Et si la même robe est dévalorisée - par exemple, pour se convaincre qu'elle n'est plus à la mode, qu'elle ne prend que de la place, mais qu'elle n'a aucun sens, alors il est déjà possible de la jeter.
La dévaluation fait le même travail lors de la séparation avec des êtres chers. Nous ne pouvons pas «abandonner» un partenaire que nous considérons comme très nécessaire et bon. Et jusqu'à ce que nous réduisions son importance à nos propres yeux, nous ne le laisserons pas partir (avec la séparation des parents - la même histoire). Il arrive que ce soit la seule façon de vivre sans rester coincé dans le passé. Surtout si la douleur de la séparation est insupportable. On peut dire que la dépréciation est une sorte de «analgésique». Si nous nous sentons trop mal, nous l'acceptons pour avoir la force de vivre. Mais vous ne pouvez pas vivre de pilules tout le temps. L'anesthésie chronique est l'absence de vie, la paralysie des sens.
Nous dévalorisons non seulement nous, mais nous aussi. Et puis nous ressentons une douleur et une agacement intenses, surtout lorsque des personnes proches le font. Mais nous le savons tous les deux: si le mécanisme a fonctionné, cela signifie qu'une personne se sauve de quelque chose de terrible, de menaçant et de destructeur. Il protège quelque chose qui est très important pour lui.