Vision avant la mort
C'était au début de 1944. Je me suis cassé la jambe et après cela j'ai eu une crise cardiaque. Quand j'étais inconscient, délirant, des visions ont commencé à me venir. Peut-être que cela a commencé à arriver quand j'étais au bord de la mort: on m'a donné de l'oxygène et on m'a injecté du camphre. Les images étaient si terribles que je commençais déjà à penser que j'étais en train de mourir. L'infirmière m'a dit plus tard: «Vous étiez comme entouré de lumière». Ce genre de phénomène peut parfois être observé chez les mourants. Comme vous pouvez le voir, j'ai atteint une certaine limite. Je ne peux pas dire si c'était un rêve ou une extase. Cependant, des choses très étranges ont commencé à m'arriver.
J'ai eu une vision, comme si j'étais haut dans le ciel. Au loin, en contrebas, le globe brillait, éclairé par une étonnante lumière bleue. J'ai reconnu les continents, qui étaient entourés par l'étendue bleue de l'océan, Ceylan gisait à mes pieds, l'Inde devant. Toute la Terre n'est pas tombée dans mon champ de vision, mais sa forme sphérique était clairement visible et des contours argentés brillaient à travers cette étonnante lumière bleue. Dans de nombreux endroits, la balle avait l'air panachée ou vert foncé, comme de l'argent oxydé.
Sur le côté gauche, une large bande de désert d'Arabie rouge et jaune s'étirait, il semblait que l'argent y prenait une teinte rouge or. Encore plus loin, j'ai vu la mer Rouge, et loin, loin derrière, «dans le coin extrême gauche», je pouvais distinguer le bord de la mer Méditerranée. Mon regard était principalement dirigé là-bas, le reste n'était pas tout à fait clair. J'ai vu le contour des sommets enneigés de l'Himalaya, obscurcis par le brouillard. Pour une raison quelconque, je n'ai pas du tout regardé «à droite». Je savais que j'allais m'envoler quelque part loin de la terre.
Après cela, j'ai su à quelle hauteur il fallait monter pour voir un espace aussi énorme - à une hauteur de 1500 mètres! La vue sur la terre de là est la vue la plus étonnante et la plus incroyable de tout ce que j'ai jamais vu.
Mais au bout d'un moment, je me suis détourné, me retrouvant dos à l'océan Indien et face au nord. Mais après qu'il s'est avéré que je me suis tourné vers le sud. Quelque chose de nouveau est apparu dans mon champ de vision. À une certaine distance, j'ai vu une énorme pierre sombre, elle ressemble à une météorite de la taille d'une maison, et peut-être plus. Comme moi, il flottait dans l'espace.
J'ai vu ce genre de pierres sur la côte de la baie du Bengale; c'était du granit foncé utilisé dans la construction de temples. Ma pierre représentait un tel bloc de granit. Il y avait une entrée menant à un petit couloir. À droite de l'entrée, sur un banc de pierre, était assis un hindou noir en position de lotus, en robe blanche. Il s'est assis absolument immobile, m'attendant. Deux étapes y ont conduit. Sur la gauche, sur le mur intérieur, la porte du temple était visible, entourée de nombreux petits trous, renfoncements. Les trous étaient remplis d'huile de coco, chacun avec une mèche brûlante. J'ai déjà vu cela en réalité - dans le temple de la Sainte Dent, à Kandy (Ceylan), plusieurs rangées de lampes à huile entouraient la porte du temple.
En arrivant sur les marches, j'ai eu le sentiment étrange que tout ce qui m'était arrivé plus tôt était tout gâché. Tout ce que j'avais l'intention de faire, ce que je voulais et ce à quoi je pensais - toute cette fantasmagorie de l'existence terrestre s'est soudainement endormie ou a été contrariée, et c'était très douloureux. Mais quelque chose restait encore: tout ce que j'ai vécu ou fait une fois, tout ce qui m'est arrivé - cela est resté avec moi. Pour le dire autrement, le mien est resté avec moi. Ce qui restait était ce qui me constituait - mon histoire, et je sentais que c'était moi. Une telle expérience m'a apporté un sentiment d'extrême insignifiance et en même temps d'une grande complétude. Il n'y avait plus de besoins, plus de désirs - après tout, j'avais déjà vécu tout ce que j'étais. Au début, il me semblait que quelque chose avait été détruit en moi, quelque chose avait été enlevé. Mais plus tard, ce sentiment a disparu, passé sans laisser de trace. Je n'ai pas regretté ce qui a été emporté, au contraire - tout était avec moi,ce qui me constituait, et je ne pouvais rien avoir d'autre.
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Cependant, j'ai été hanté par une autre impression: quand je me suis approché du temple, j'ai eu la certitude que j'entrerais maintenant dans la pièce éclairée et y verrais toutes les personnes avec lesquelles j'étais réellement connecté. Et puis je comprendrai enfin - j'en étais également sûr - ce que je suis, quel est mon contexte historique. Je vais découvrir ce qui m’a précédé, pourquoi je suis venu et dans quel genre de courant commun ma vie a fusionné. Cela me paraissait souvent comme une histoire sans début ni fin, j'en étais une sorte de fragment, un fragment de texte qui n'était précédé de rien et rien ne suivra.
C'était comme si ma vie était arrachée à une seule chaîne, et toutes mes questions sont restées sans réponse. Pourquoi est-ce arrivé? Pourquoi ai-je eu ces pensées et pas d'autres? Qu'ai-je fait avec eux? Que découle-t-il de tout cela? J'étais submergé par la confiance que je découvrirais tout, entrerais simplement dans le temple de pierre, découvrirais pourquoi tout s'est passé de cette façon et pas autrement. J'y rencontrerai des gens qui connaissent la réponse - ils savent ce qui s'est passé avant et ce qui se passera après.
Une vision soudaine m'a distraite de mes pensées. En bas, d'où était l'Europe, une certaine image apparut soudain. C'était mon médecin, ou plutôt son visage dans une auréole dorée - comme dans une couronne de laurier. Je l'ai immédiatement reconnu: «Oh, c'est mon médecin, celui qui m'a traité. Ce n'est que maintenant qu'il a pris la forme d'un basileus - le roi de Kos. L'image familière pour moi n'était qu'une coquille temporaire, mais maintenant elle est apparue telle qu'elle était à l'origine."
Peut-être que j'étais aussi dans ma forme originale - même si je ne pouvais pas me voir de l'extérieur. Qu'il en était ainsi, je n'avais aucun doute. Lorsqu'il est apparu devant moi, il y a eu une conversation silencieuse entre nous. Mon médecin a été envoyé de la Terre avec un message: c'était une protestation contre mon départ. Je n'avais pas le droit de quitter la terre et devais rentrer. Dès que j'ai réalisé cela, la vision avait disparu.
J'ai été saisi d'un profond découragement: tous mes efforts étaient inutiles. Inutile était la douleur que j'ai éprouvée, me libérant de mes illusions et attachements, le chemin du temple est fermé pour moi, et je ne connaîtrai jamais ceux avec qui je devrais être.
En fait, il m'a fallu trois semaines entières avant que je puisse revenir à la vie. Je ne voulais même pas regarder la nourriture - le corps ne prenait pas de nourriture. La vue sur la ville et les montagnes depuis le lit d'hôpital ressemblait à un rideau peint avec des trous noirs ou des bouts de journal avec des photographies qui ne me disaient rien. Il n'y avait pas de limite à mon désespoir et la pensée que «je dois maintenant retourner dans ces boîtes» me hantait - de l'espace, il me semblait qu'il y avait un monde artificiel en trois dimensions au-delà de l'horizon, où chaque personne est assise séparément dans sa boîte. Dois-je vraiment me convaincre à nouveau qu'une telle vie est nécessaire pour une raison quelconque? Cette vie et ce monde entier me paraissaient comme une prison. Je ne pouvais pas supporter le fait que j'étais obligé de percevoir cela comme quelque chose d'absolument normal. J'étais si heureux d'être libéré, et maintenant il s'est avéré que moi, comme tout le monde,Je vivrai dans une sorte de boîte. Volant dans l'espace, j'étais en apesanteur et rien ne me liait. Maintenant, tout cela appartient au passé!
Tout en moi protestait contre le médecin qui m'a ramené à la vie. Et en même temps mes pensées étaient alarmantes: «Dieu voit que sa vie est en danger! Il est apparu devant moi sous sa forme originale! Quiconque est capable d'assumer une telle forme est en danger de mort, car il a déjà quitté «son cercle»! Soudain, j'ai réalisé une chose terrible: il doit mourir à ma place. Mais toutes mes tentatives pour lui expliquer cela ont été vaines: il ne voulait pas me comprendre obstinément. Puis je me suis mis en colère. «Pourquoi fait-il toujours semblant de ne pas savoir qui il est! Il est le basileus Kosa! Et déjà apparu sous cette forme. Il veut me forcer à croire qu'il ne le sait pas! " Ma femme m'a réprimandé pour lui avoir été si hostile. Elle avait raison, mais sa prétention et son ignorance m'irritaient à l'extrême. «Seigneur, il faut qu'il se méfie! Il ne peut pas être si imprudent. Je veux lui dire de prendre soin de lui. " J'étais convaincu qu'il était en danger, précisément parce que je l'ai reconnu sous les traits du roi de Kos.
En fait, j'étais son dernier patient. Le 4 avril 1944 - je me souviens encore de cette date - j'ai été autorisée à m'asseoir dans mon lit pour la première fois, et ce jour-là, mon médecin s'est mis au lit et ne s'est plus jamais levé. J'ai appris qu'il était tourmenté par des accès de fièvre. Il mourut bientôt d'une septicémie. C'était un bon médecin, même brillant en quelque chose, sinon je n'aurais pas vu en lui le Basileus Kos.
Puis, pendant ces quelques semaines, j'ai vécu dans un rythme étrange. Pendant la journée, en règle générale, la dépression a pris possession de moi, j'étais si faible que je ne pouvais presque pas bouger. J'étais submergé par l'apitoiement sur moi-même et j'ai réalisé que j'étais retourné dans ce monde gris et morne. Je savais que le soir, bien sûr, je m'endormirais, mais je dormirais à peine jusqu'à minuit, puis je me réveillerais et resterais éveillé jusqu'à une heure, mais ma condition serait différente - j'appellerais cela une sorte d'extase: il me semble que je flottais dans l'espace, comme si j'étais plongé dans les profondeurs de l'univers, dans un vide parfait et une félicité parfaite. «C'est la béatitude éternelle», ai-je pensé. - Et je ne peux pas exprimer avec des mots à quel point c'est merveilleux!
Tout autour de moi me semblait également enchanté. C'est à ce moment que l'infirmière me préparait de la nourriture, car ce n'est qu'à ces moments-là que je pouvais manger et manger avec appétit. Au début, elle m'a semblé une vieille juive - beaucoup plus âgée qu'elle ne l'était en réalité, et qu'elle me cuisine des plats casher rituels, que sa tête est attachée avec un foulard bleu. J'étais moi-même - me semblait-il - à Pardes-Rimonim, dans le jardin des grenades, où se déroulaient les noces de Tipheret et Malkhout. Je m'imaginais aussi le rabbin Shimon ben Yochai, dont le mariage mystique était maintenant célébré. Cela ressemblait exactement à ce que représentaient les kabbalistes. Il est impossible de dire à quel point c'était incroyable. Je n'arrêtais pas de me répéter: «C'est un jardin de grenades! Et ici, maintenant ils célèbrent l'union de Malkhout et Tipheret! Quel était mon rôle, je ne sais pas avec certitude, mais j'avais l'impression d'être moi-même cette fête,et se figea de bonheur.
Peu à peu, les échos de ce qui se passait dans le jardin de grenade se sont atténués. Puis j'ai vu le massacre de l'agneau de la Pâque dans la Jérusalem décorée de façon festive. Cela défie toute description, mais c'était magnifique. Il y avait de la lumière et des anges, et j'étais moi-même Agnus Dei.
Soudain, tout cela a disparu et une nouvelle image est apparue - la dernière vision. J'ai traversé une large vallée et me suis retrouvé devant une chaîne de collines douces. Dans l'ensemble, c'était un amphithéâtre antique qui avait fière allure sur fond de paysage verdoyant. Et ici, dans ce théâtre, un mariage sacré a également été célébré. Des danseurs et des danseurs sont sortis sur l'estrade et, sur un lit décoré de fleurs, ils ont représenté le mariage sacré de Zeus et Héra, tel qu'il est décrit dans l'Iliade.
Tout était délicieux, j'étais heureuse toute la nuit et pas seule, et diverses images se pressaient autour de moi. Mais progressivement, ils se sont mélangés et fondus. En règle générale, les visions ne duraient pas plus d'une heure, je me suis endormi à nouveau, et le matin j'ai ouvert les yeux avec la seule pensée: «Eh bien, encore cette aube grise, encore ce monde gris avec ses boîtes! Dieu, quel cauchemar, quelle folie! Comparé à la nature fantastique de ma vie nocturne, ce monde de jour me paraissait ridiculement ridicule. Au fur et à mesure que la vie me revenait, mes visions se sont estompées. Trois semaines plus tard, ils se sont complètement arrêtés.
Mais je ne trouvais pas de mots pour exprimer leur beauté, leur force et leur éclat, ni alors ni maintenant. Je n'ai rien vécu de tel avant ou depuis. Et quel contraste entre la nuit et le jour! Tout autour de moi était atrocement ennuyeux - rugueux, matériel, lourd, enfermé dans un cadre serré partout. Je ne pouvais pas comprendre l'essence et le but de ces restrictions, mais il y avait une certaine force hypnotique en elles, me faisant croire que c'est le monde réel, ce n'est rien! Et bien que d'une manière importante ma foi dans le monde ait été restaurée, je ne pouvais plus me débarrasser du sentiment que cette «vie» n'est qu'un fragment d'être, spécialement défini pour moi dans un univers tridimensionnel, comme une boîte, un univers assemblé à la hâte.
Il y avait aussi un autre souvenir distinct. Quand un jardin de grenades est apparu devant moi, j'ai demandé pardon à l'infirmière, pensant que je lui faisais du mal. L'espace autour de moi me semblait sacré, mais pour d'autres, cela pouvait être dangereux. Elle, bien sûr, ne m'a pas compris. Pour moi, ici, l'air était rempli de mystère, un rite sacré était accompli et j'avais peur que les autres ne puissent pas le supporter. Alors j'ai demandé pardon - je ne pouvais rien faire. Alors j'ai compris pourquoi un certain «parfum» est associé à la présence du Saint-Esprit. C'était exactement le cas - car l'air même était rempli d'une sainteté inexplicable, et tout indiquait que le mysterium coniuntionis se passait ici.
Je n'aurais jamais pu imaginer que quelque chose comme ça m'arriverait, cette béatitude éternelle est possible. Mais mes visions et mes expériences étaient absolument réelles, tout en elles est complètement objectif.
Nous avons peur et évitons toute pénétration de «l'éternité» dans notre vie quotidienne, mais je ne peux décrire mon expérience que comme un sentiment de bonheur de notre propre état intemporel, lorsque le présent, le passé et le futur se confondent. Tout ce qui se passe dans le temps, tout ce qui dure, est soudainement apparu comme un tout. Il n'y avait plus d'écoulement du temps, et en général rien ne pouvait être mesuré en termes de temps. Si je pouvais décrire cette expérience, ce ne serait que comme un état - un état qui peut être ressenti, mais qui ne peut être imaginé. Comment pouvez-vous imaginer que j'existe simultanément hier, aujourd'hui et demain? Alors apparaîtra sûrement quelque chose qui n'a pas encore commencé, quelque chose qui se passe maintenant et quelque chose de déjà terminé. Et tout cela - ensemble, tous ensemble. Je n'ai ressenti qu'un certain nombre de fois, un iris, dans lequel il y avait aussitôt à la fois l'attente du début et la surprisece qui se passe et la satisfaction ou la déception du résultat. J'étais moi-même inséparable de cette intégrité et pourtant je l'ai observée assez objectivement.
Ce genre d'objectivité, je l'ai ressenti une fois de plus. Cela s'est produit après la mort de sa femme. J'ai rêvé d'elle et ce rêve était comme une vision. Ma femme se tenait au loin et me regardait. Elle avait la trentaine, son meilleur âge, et elle portait une robe que ma cousine moyenne avait confectionnée pour elle il y a de nombreuses années. C'était peut-être la plus belle robe qu'elle ait jamais portée. Son visage n'exprimait ni joie ni tristesse, elle savait tout et comprenait tout, sans montrer le moindre sentiment, comme si les sentiments étaient une sorte de voile qui lui avait été enlevé. Je savais que ce n'était pas elle-même, mais le portrait qu'elle avait préparé et remis pour moi. Il y avait tout: le début de notre relation, 53 ans de notre vie ensemble, sa fin. Face à une telle intégrité, une personne devient sans voix, car elle est à peine capable de la comprendre.
Le sens d'objectivité qui était présent dans ce rêve et dans mes visions est une conséquence de l'individuation accomplie. Cela signifie un détachement de toutes sortes d'évaluations et de ce que nous appelons les attachements émotionnels. Pour une personne, de tels attachements signifient beaucoup, mais ils contiennent toujours une projection, une sorte de décalage subjectif de l'angle de vue, qui doit être éliminé afin d'atteindre l'objectivité et l'autosuffisance. Les connexions émotionnelles sont nos désirs, elles portent avec elles la contrainte et le manque de liberté. En attendant quelque chose des autres, nous nous rendons ainsi dépendants de quelqu'un d'autre. L'essentiel est que la connaissance objective est largement cachée derrière les attitudes émotionnelles. Et seule la connaissance objective ouvre la voie à la véritable unité spirituelle.
Après ma maladie, je suis entré dans une période de travail fructueux. C'est alors que j'ai écrit beaucoup d'ouvrages importants pour moi. La connaissance, ou une nouvelle vision des choses - après avoir expérimenté ma séparation, exigeait des formulations différentes. N'essayant pas de prouver le mien, je m'abandonnai entièrement au pouvoir du libre flux des pensées. Et les problèmes me sont venus les uns après les autres, mettant une forme concrète.
Mais après la maladie, j'ai acquis une nouvelle qualité. J'appellerais cela une attitude affirmative envers l'être, un «oui» inconditionnel à tout ce qui est, sans aucune protestation subjective. J'ai accepté les conditions d'existence telles que je les voyais et les comprenais, je m'acceptais aussi telle que j'étais destinée à être. Au début de ma maladie, il m'a semblé que dans ma relation avec ce monde, tout ne va pas bien et que la responsabilité en incombe dans une certaine mesure à moi. Mais quiconque a choisi cette voie vit, faisant inévitablement des erreurs. Personne n'est à l'abri des erreurs et des dangers. Vous pouvez compter sur n'importe quel chemin, le considérant comme fiable, et ce chemin se révélera être le chemin de la mort. Rien ne se passera dessus. Pour de vrai - rien! Un chemin fiable et éprouvé n'est qu'un chemin vers la mort.
Ce n'est qu'après ma maladie que j'ai réalisé à quel point il est important d'être sûr de l'existence de mon propre destin. Notre «je» se manifeste généralement dans des situations inattendues et incompréhensibles. C'est «je», capable d'endurer et d'accepter la vérité, capable de faire face au monde et au destin. Ce n'est que dans ce cas que nos défaites se transforment en victoires. Et puis rien - ni de l'extérieur ni de l'intérieur - ne peut nous résister. Alors notre «je» est capable de résister au flot de la vie, au fil du temps. Mais cela n'est vrai qu'à la condition que nous n'ayons pas l'intention et n'essayons pas d'interférer dans le cours de notre destin.
J'ai aussi réalisé que certaines de mes propres pensées devaient être prises pour acquises, leur signification est qu'elles le sont. Les catégories du vrai et du faux, bien sûr, sont toujours présentes, mais elles ne sont pas toujours nécessaires et pas toujours applicables. L'existence de telles pensées est en soi plus importante que ce que nous en pensons. Mais même cela - c'est ce que nous pensons - ne doit pas être supprimé, tout comme toute manifestation de son «je» ne doit pas être supprimée.
Carl Jung