C'est tout. De la musique joue dans votre maison, mais vous ne pouvez pas l'entendre. C'est bien si cela s'est produit pendant que vous dormiez. C'est mauvais si en même temps vos passagers criaient d'horreur. Vonnegut disait: "C'est comme ça." Douglas Adams disait: "Ne paniquez pas!" Et feu Dumbledore a dit: "Pour un esprit hautement organisé, la mort est une autre aventure."
Végétius a dit: "Si vous voulez la paix, préparez-vous à la guerre." Et si vous voulez une vie normale, il est temps de vous préparer à la mort. Oui, le sujet est délicat et triste, mais il y a une opinion que la vie est une blague et la mort est un rire. Nous continuons la série d'articles "que faire si …" et publions des instructions sur ce qu'il faut faire si votre température corporelle est égale à la température ambiante. Lisez avant qu'il ne soit trop tard!
Qu'y a-t-il après la mort?
La cupidité humaine commune est au cœur des croyances sur la vie après la mort. Nous étudions assidûment, puis nous travaillons, économisons de l'argent, voyageons de manière intéressante, mangeons délicieusement, élevons des enfants … et puis tout à coup bang! - et une impulsion filiforme. Autorise moi! - quelqu'un dira, - ai-je vraiment essayé en vain pendant tant d'années? Tout ce qui a été accumulé par un travail éreintant sera-t-il gaspillé?
À proprement parler, l'entropie ne se soucie pas de votre maison, de votre arbre et de votre fils, mais il y a des milliers d'années, les gens n'en savaient rien, donc le problème de la préservation des acquis de la vie a été résolu un peu différemment. Certaines religions enseignent que tout ce qui existe est une illusion, une poussière et une vanité de vanités, à cause desquelles il est nécessaire d'observer l'ascèse dès la naissance et de se préparer intensément à l'émigration vers un monde meilleur.
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D'autres croyances offrent de sérieuses perspectives de carrière - par exemple, la transmigration de l'âme d'un coléoptère bousier dans le corps d'un homme riche (si malchanceux, au contraire). Enfin, certains optimistes pensent que dans le monde à venir, ils feront face à une bataille éternelle alternant avec une fête éternelle, ou un jardin fleuri avec des hurias velus.
Il est caractéristique que les idées canoniques sur les plaisirs célestes n'impliquent pas leur diversité. Statistiquement, pendant toute l'existence de l'humanité, des milliards de personnes sont tombées dans l'autre monde. La majorité chrétienne est censée être obligée de gratter les harpes, indépendamment du fait que l'un des justes rêve d'aller pêcher. Les théologiens soutiennent qu'au paradis l'âme n'a pas d'occupations définies et que le chant des hymnes n'est qu'une allégorie d'une certaine félicité concentrée. En d'autres termes, pas de jeux informatiques ni d'aventures érotiques. Asseyez-vous simplement sur le cloud et profitez de votre meilleur.
Les punitions préparées par les religions du monde pour des citoyens particulièrement distingués sont également très monotones. En règle générale, le tourment infernal ressemble étrangement à la vie quotidienne des mineurs: un donjon, de la chaleur (ou du froid, comme à Niflheim), une terrible puanteur et des démons crasseux vont partout. Les différences ne sont que dans les détails: la mort avec une faux, un bateau fait avec les clous des morts, ou le contrôle de pesée d'un cœur et d'une plume. Toutes ces formalités ne sont nécessaires que pour que vous puissiez vous asseoir près d'une stalactite avec une conscience sale et vivre une souffrance abstraite.
Pour commencer, tu es un fantôme
Les plus grandes religions du monde ne donnent pas d'instructions détaillées sur les actions nécessaires pour les gens après la mort, car tout dans le monde à venir devrait être intuitivement clair. Cependant, certaines normes de comportement devraient être respectées dans l'au-delà.
De nombreuses confessions affirment que lorsque l'âme est séparée du corps, elle est présente sur Terre pendant un certain temps. On pense également que l'esprit du défunt ne comprend pas toujours ce qui lui est arrivé. Si vous voyez un groupe de médecins d'en bas, alors de côté, cela signifie qu'il y a un bon défibrillateur dans l'unité de soins intensifs. Si les membres de la famille vous ignorent avec défi et ont l'air terne et que tous les miroirs de la maison sont recouverts de draps, soyez vigilant.
Si vous êtes tombé dans l'obscurité, puis que vous en avez émergé et que vous avez vu des cafards intelligents avec des nanoscalpels au-dessus de vous - félicitations, la décision de vous geler la tête dans l'azote était correcte. Si vous vous retrouvez dans un avion de passagers et que Tom Cruise et John Travolta sont assis dans les sièges adjacents - félicitations encore, vous avez libéré votre thétan du fardeau des conventions et volez de Teegeeak (Terre) chez vous à votre galaxie d'origine. Vous pouvez désormais influencer directement l'espace et le temps. Les scientologues le croient vraiment! De vous 420 dollars par conférence.
Sachant que les couronnes et les branches d'épinette n'ont pas été introduites dans la maison pour se déguiser, vous pouvez utiliser le temps restant (dans la tradition orthodoxe - 40 jours) avec avantage. Tout d'abord, découvrez vos limites. Il est probable que l'âme soit capable de se déplacer dans l'espace à la vitesse de la pensée et d'affecter les objets environnants.
Si oui, partez en voyage. Même si vous n'arrivez pas à vous montrer, vous pouvez voir les autres, et en même temps faire quelques bonnes actions. Regardez au centre de la Terre ou sous le Sphinx (n'est-ce pas intéressant de savoir ce qu'il y a?), Cherchez dans l'Himalaya l'existence du Yéti, écrivez sur Mars en grosses lettres "Yankee go home!" ou placez doucement une canette de trois litres sur la main droite du président endormi et chatouillez-le dans le nez.
Essayez de résister à la tentation de dire à vos proches que vous allez bien. Rien ne va bien avec toi, tu es mort. Si vous prévoyez de passer le reste de l'éternité au paradis, n'essayez pas de voler des banques, de vous venger des ennemis ou d'espionner des modèles photo sous la douche. Évitez les exorcistes, les sorciers, les ruines antiques et les sites sacrés au cas où. Avec d'autres fantômes ou créatures magiques, s'il y en a, agissez comme avec les morts ordinaires. Autrement dit, bon ou pas.
Il est temps pour le prochain monde
Que se passe-t-il lorsque votre temps sur Terre s'épuise? Il n'y a pas de consensus sur cette question. Peut-être que l'Ange de la Mort viendra pour vous. Inutile de se renseigner sur la santé de son cheval Binky. Très probablement, la vraie Mort n'a pas lu Terry Pratchett et n'apprécierait pas une telle blague. Le cas classique (tunnel sombre et lumière en avant) nécessite une attention particulière. Même si vous êtes sûr à 100% que vous êtes mort, surveillez votre marche. Peut-être que vous n'avez pas encore été libéré, il y a donc un risque de marcher sur le rail de contact.
Lorsque vous passez à un nouveau niveau d'existence, restez calme, ne créez pas de congestion dans la file d'attente, n'essayez pas d'envoyer un SMS à vos amis pour leur demander de mettre quelques bougies pour vous. Dans le paradis chrétien, il n'est pas recommandé de crier «Allah Akbar!», De demander les houris et la boîte de Don Pérignon, de dire à Dieu qu'il est mort, ou de demander aux anges combien ils peuvent danser sur le bord d'une aiguille. En Enfer, il est considéré comme une mauvaise forme de crier "IDDQD!", Cherchez des téléports, appelez Satan Sotona et prenez des photos près du pot de fumier sans fond préparé pour Uwe Boll.
Les 2-3 premiers siècles peuvent être consacrés à la recherche de tous vos ancêtres. Ne soyez pas surpris si, après des milliers de poignées de main et la liste de tous les préfixes "grand-arrière-grand-", vous tombez sur un homme noir ou un singe.
Si un médium vous contacte, ne l'aide en aucun cas à révéler d'anciens secrets ou à démêler des crimes de grande envergure (même si l'âme des victimes vous demande personnellement de transférer les signes du tueur sur Terre). Il y a de fortes chances que dans ce cas le médium vous rejoigne rapidement.
Comment passer l'éternité? Peignez les points blancs de l'histoire. Trouvez Einstein et demandez ce qu'il existe maintenant. Vous pouvez interroger Léonard de Vinci sur le sourire de Gioconda, Gagarine sur le secret de sa mort, les Templiers sur l'or caché, Tolkien sur la forme des oreilles des elfes et Lovecraft sur la façon dont il se rapporte à la venue de Cthulhu.
paradis
Le paradis chrétien («jardin» hébreu) est situé à Eden, à l'est de la Palestine. Il est gardé par un chérubin avec une épée flamboyante (Genèse 3:24). Selon les enseignements ultérieurs, le paradis s'est déplacé vers le ciel et est devenu une sorte de structure ordonnée - «ville céleste», dont la porte est gardée par l'apôtre Pierre (Matthieu 16: 17-19), qui est également le premier pape de Rome. Au paradis, il y a un arbre de la connaissance (traditionnellement - un pommier), dont les fruits sont devenus un instrument de la chute de l'homme. S'il est possible pour les âmes ascensionnées de consommer ces pommes, la Bible ne le précise pas.
Paradis islamique (janna) - ressemble également à un jardin botanique, où coulent des rivières de lait, de vin et de miel. Contrairement à la Bible, le Coran donne une description détaillée de la vie paradisiaque. Toutes les âmes seront du même âge (33 ans). Ils sont servis par des jeunes éternellement jeunes. La nourriture et l'encens sont servis dans de précieux récipients. Toutes les femmes sont à jamais vierges et à jamais jeunes. Le paradis est divisé en plusieurs niveaux pour différentes catégories de justes.
Dans l'hindouisme, les âmes attendent la prochaine réincarnation à Svarga (mondes célestes sur le mont Meru), ou à Naraka (le monde souterrain des morts). Le but le plus élevé du «cycle des âmes» est Moksha, l'union complète avec Dieu (dans le bouddhisme, la rupture du cycle de la renaissance est appelée «nirvana»).
Enfer
L'enfer (du grec pour «un lieu dépourvu de lumière») se compose de 9 cercles pour différentes catégories de pécheurs et non baptisés. Suivant cette logique, la population principale de l'enfer chrétien devrait être des non-chrétiens (musulmans, bouddhistes, etc.) et non des chrétiens. Le principal loisir des âmes déchues est associé aux flammes fétides, aux chaudrons de soufre bouillant et à d'autres fantasmes sadiques des théologiens médiévaux.
Dans l'enfer islamique, les pécheurs sont enchaînés ou immergés dans du goudron bouillant. Ici le vent du samum souffle (apportant des tempêtes de poussière et de sable) et l'arbre zakkum pousse, dont les fruits sont les têtes de démons. Ces derniers servent de nourriture aux pécheurs. Si vous le souhaitez, vous pouvez vous baigner dans deux lacs: l'un d'eau bouillante, l'autre de pus.
L'enfer bouddhiste est un lieu de purification d'une âme pécheresse par la souffrance pour sa renaissance ultérieure. Situé sous le Jambudwipa sur le côté sud du mont Sumeru. Le séjour sur la couche la plus basse dure 339738624x1010 ans. Les âmes sont bouillies dans du fer fondu, piquées de tridents, déchirées par des roches en mouvement et piquées avec des lances jusqu'à ce que des flammes sortent du nez. Dans les niveaux supérieurs et froids de l'enfer, les âmes sont dans un vent glacial jusqu'à ce qu'elles craquent à cause du gel.
La réincarnation doit être considérée avec suspicion. Vous ne pouvez pas deviner. L'incarnation en tant que bousier n'est pas la pire option pour l'Égypte ancienne, et la réincarnation en tant qu'aristocrate, aussi formidable que cela puisse paraître, pourrait faire de vous le prince d'une tribu menacée de pygmées amazoniens trois jours avant le coup d'État dynastique. Et si on vous propose de renaître dans votre propre corps quelques jours après la mort, cela ne signifie qu'une chose:
Félicitations, vous êtes un zombie
Pour les zombies classiques, nous n'avons que trois conseils: Avancez lentement, gémissez: "Cerveaux, cerveaux!" et mordre les gens vivants. Cependant, ces dernières années, les morts ressuscités sont visiblement devenus plus sages et ont commencé à montrer des inclinations créatives, donc si le destin vous donne une seconde chance, utilisez nos conseils.
Vous devez d'abord creuser hors de la tombe. Uma Thurman dans "Kill Bill" l'a fait avec l'aide de kung fu et de manucure. Si les films mentent et que les zombies n'ont pas de force surhumaine, il sera difficile d'ouvrir les planches d'un cercueil frais. Les cas d'enterrement de personnes tombées dans un sommeil léthargique montrent que le cercueil de l'intérieur ne peut être que rayé, mais pas cassé. Une personne ordinaire dans la tombe perdra connaissance en 5 minutes et mourra en 15 minutes, mais le zombie a un avantage: il est déjà mort. Les planches peuvent être déchirées avec des objets métalliques - fermoir de montre, boutons ou boucle de ceinture.
Cela doit être fait le plus rapidement possible, tant que le sol est encore meuble. En 1943, le soldat Gennady Ponomarev, enterré dans une fosse commune, est sorti de sous les corps de ses camarades et a facilement creusé dans 1 mètre de sol meuble. En 2002, l'Américain Forrest Bauer, enterré par des criminels dans une tombe ordinaire, s'est réveillé et est sorti grâce à la douceur du sol sableux. En Russie, selon les normes sanitaires, l'inhumation est effectuée à une profondeur d'au moins un mètre et demi.
En surface, vous devez déterminer vos limites le plus tôt possible. À quelle vitesse vous déplacez-vous? La personne que vous avez mordue se transforme-t-elle en zombie? Pouvez-vous, en tant que représentant des mauvais esprits, traverser l'eau courante (ruisseaux, rivières, conduites d'eau souterraines)? Dans les films, il est souvent montré que les zombies ne savent pas nager et marchent parfois sur le fond. Ça n'a pas de sens. Les ballonnements de gaz rendent les cadavres beaucoup plus légers que l'eau.
Jusqu'à ce que la décomposition devienne trop perceptible, le zombie peut rester une partie de la société humaine (le parfum, le maquillage ou une combinaison de moto avec un casque sont utiles ici). La science-fiction et la fantaisie ne se concentrent pas là-dessus, mais la décomposition se déroule très rapidement dans les climats chauds. En 24 heures, les yeux s'affaissent et la cornée perd sa transparence. Après 1-3 jours, les tissus acquièrent une teinte verdâtre, les veines s'assombrissent. Les gaz qui se forment gonflent le corps, le globe oculaire se liquéfie, la peau devient fragile, cloquée, se fissure. Dans environ un mois, la destruction du squelette peut commencer et la carrière du zombie sera interrompue.
Pour ralentir ce processus, vous devez immédiatement remplir votre estomac d'alcool fort. Les vampires dorment dans des cercueils, et pour les zombies, l'option la plus simple serait un réfrigérateur avec une température légèrement supérieure à 0 degré. Le moyen idéal pour préserver son corps est un bain au formol ou à l'alcool à 70% (pour une meilleure conservation, il est recommandé de traiter le corps de l'intérieur). Un bain régulier prolonge indéfiniment la vie après la mort.
Si vous pouvez transformer d'autres personnes en votre propre espèce, vérifiez immédiatement toutes les vulnérabilités de zombies connues. Les métaux précieux, l'eau bénite, une croix, des lésions cérébrales ou la tête coupent-ils les dommages? Vous devrez peut-être vous protéger avec des vêtements ou des casques spéciaux (armée ou police). Les zombies utilisent rarement des armes, mais si votre «progéniture» est assez intelligente, rien ne les empêche de leur donner des mitrailleuses.
Avec une telle armée de zombies militarisés, vous pouvez conquérir le monde entier. Il est peu probable que vous réussissiez à en devenir le commandant en chef - après tout, même les zombies les plus intelligents sont habitués à agir dans une foule, mais vos collègues ne sont jamais en conflit, méprisent la peur et vont jusqu'au bout. Évitez le froid, bougez constamment (le gouvernement a la mauvaise habitude d'utiliser des armes nucléaires contre les zombies) et rappelez-vous que si vous vous nourrissez de cerveaux, vous ne devriez pas détruire complètement les gens. Votre objectif est une civilisation zombie, utilisant des esclaves vivants comme nourriture, travail et source de reconstitution pour leurs rangs éclaircis. Peuplez d'autres planètes - vous n'avez pas besoin d'oxygène! - et allez dans les étoiles. Laissez les frères à l'esprit apprendre que la mort n'est que le début.
Et si tu es un vampire?
Si vous vous réveillez dans un cercueil avec des crocs allongés, une vision nocturne et une terrible forêt sèche, alors il y aura beaucoup de choses intéressantes à venir. Les recommandations initiales sont à peu près les mêmes que pour les zombies. Sortez de la tombe, faites-le très soigneusement. Le soleil peut briller dans le ciel.
Les vampires ont deux avantages importants par rapport aux zombies: ils ne pourrissent pas et ils ont de la magie. Nous devons savoir lequel. Vous êtes probablement fort, rapide et agile, et vos sens fonctionnent beaucoup plus efficacement. Pouvez-vous vous transformer en animaux ou en brouillard? Voler, régénérer, supprimer la volonté de quelqu'un d'autre, commander des bêtes sauvages?
Découvrez les principaux mythes des vampires. Êtes-vous reflété dans le miroir, projetez-vous une ombre? Pouvez-vous entrer chez quelqu'un d'autre sans invitation? Pouvez-vous étancher votre soif avec du sang animal? La morsure est-elle suffisante pour créer un autre vampire ou avez-vous besoin d'injecter votre sang dans les veines de la victime? Utilisez le vampire que vous avez créé comme cobaye. Comment l'argent l'affecte-t-il? Pieu Aspen? Ail? Lumière du soleil? Bible, crucifixion, lieux saints?
Un gilet pare-balles léger aide bien contre un pieu de tremble et des vêtements fermés, du maquillage et des lunettes contre la lumière du soleil. On ne sait pas pourquoi l'odeur de l'ail devrait effrayer les vampires, puisque ces derniers n'ont pas besoin de respirer. L'allicine (l'ingrédient actif de l'ail) est instable, et donc peu utile pour créer des armes contre les vampires.
Le moyen le plus simple de conserver le sang est de le congeler. Il ne convient plus pour la transfusion, mais il le fera pour la nourriture. Le citrate de sodium (disponible en pharmacie) empêche le sang de coaguler. Une solution de sel commun (NaCl), qui interagit avec ce métal, formant du chlorure d'argent insoluble, peut théoriquement aider à partir de l'argent.
Quant à vos projets d'avenir, essayez de «vous allonger» et de regarder de plus près ceux qui vous entourent. Contrairement aux zombies, les vampires ne se propagent pas dans le monde au rythme d'une épidémie. Si vous croyez aux stéréotypes fantastiques, les sangsues gravitent vers la solitude et le secret. Il y a peut-être une cellule régionale d'un clan de vampire opérant près de chez vous. Il est peu probable que ses membres soient heureux si vous commencez à ronger la gorge des solistes de Star Factory et à manipuler le Conseil de sécurité de l'ONU. Il en va de même pour votre vie amoureuse. Vous ne devriez pas transformer votre famille et vos amis en vampires simplement parce qu'il vous est difficile de vous en séparer.
La chose la plus raisonnable dans cette situation est d'obtenir de l'argent pour vivre confortablement, puis d'étudier, d'étudier et d'étudier à nouveau. Les vampires ont un énorme avantage sur les mortels - ils peuvent passer plusieurs centaines d'années à étudier et devenir plus intelligents que n'importe quel lauréat du prix Nobel. L'intelligence aidera à combattre l'ennui, vous fournira tous les avantages de la civilisation et vous donnera l'opportunité d'influencer le sort des gens sans utiliser les super pouvoirs vampires.
La vie, comme vous le savez, est belle. C’est encore mieux de mourir. Non, vous n'avez pas à vous construire des tombes monumentales remplies de pièges, ni à négocier pour transformer vos cendres en diamant ou les envoyer dans l'espace. Soyez juste humoristique à ce sujet. La vie sera beaucoup plus facile et vous n'aurez pas besoin de vous fâcher d'une bagatelle comme de l'arrêter.
Et le dernier conseil. Il y a une croyance que les pièces de monnaie devraient être placées sur les yeux ou dans la bouche du défunt - un paiement à Charon pour le transport à travers le Styx. Ainsi, le défunt peut transporter des objets physiques avec lui dans le monde suivant. Si vous buvez souvent, utilisez un langage grossier et n'aimez pas "The World of Fantasy" - discutez dans votre testament d'être mis dans un cercueil dans une étreinte avec un extincteur. Cela vous sera utile.
Mikhail Popov
