Le programme scolaire comprend de nombreuses matières. Malheureusement, parmi eux, il n'y a personne, à mon avis, très important, qui enseignerait à établir des relations avec les gens autour. Par conséquent, toute notre vie, nous devons apprendre cela par nous-mêmes et le plus souvent par essais et erreurs. C'est pourquoi presque chaque personne, dans la plupart des cas sans le savoir lui-même, se retrouve de temps en temps entraînée dans le soi-disant triangle de Karpman - une relation problématique, dont les participants jouent l'un des trois rôles suivants - Victime, Persécuteur ou Sauveur.
Maintenant, nous allons parler du rôle du Sauveur
Combien de fois des situations se sont-elles produites dans votre vie lorsque vous vous êtes plongé tête baissée dans les problèmes d'une autre personne, avez cherché à le protéger, soutenu et aidé de toutes les manières possibles, parfois au détriment de vous-même, et après un certain temps, vous avez réalisé à regret que la situation n'avait pratiquement pas changé, la personne ne s'est pas améliorée, mais vous avez un sentiment de vide, de mécontentement, de colère ou de ressentiment? Si cela s'est produit dans votre vie, cela signifie que dans ces situations, vous avez joué le rôle du Sauveur.
Beaucoup de gens cherchent à aider par la gentillesse de leur âme, croyant sincèrement qu'ils font une bonne action. Cependant, si vous regardez plus profondément, il devient clair que souvent avec un tel comportement, une personne nuit à la fois à celui qu'elle aide et à elle-même.
Il semblerait, qu'est-ce qui pourrait être mal dans le fait que le Sauveur apporte son soutien et aide le sacrifice, qui en a besoin? Comment peut-il lui faire du mal avec ses bonnes actions et créer des problèmes? Et pas seulement pour elle.
Mais tout d'abord.
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Supposons qu'une personne (victime) souffre de quelque chose ou de quelqu'un (persécuteur) et cherche quelqu'un (sauveur) qui sympathiserait avec elle et l'aiderait.
Commençons par pourquoi les gens empruntent le chemin du «salut». Les raisons peuvent être différentes:
- Souvent, les gens deviennent des sauveurs qui n'ont pas été capables de réaliser leur potentiel en dehors des limites du «triangle magique». Devenu Sauveur, une personne commence à se sentir plus significative, plus informée, plus expérimentée, plus généreuse, etc., que la personne pour qui elle est devenue le Sauveur, en un mot, le «salut» augmente l'estime de soi.
- Assez souvent, dans le rôle du Sauveur vis-à-vis de leurs enfants, les protégeant de tout et de tout, deviennent les mères, qui entourent leurs enfants avec un soin excessif même lorsqu'ils ont grandi il y a longtemps. En réalité, ce comportement n'indique pas un grand amour, mais un désir de contrôler la vie de votre progéniture et le désir de le contrôler. Cependant, cela ne mène à rien de bon. Plus la mère protège l'enfant de tous les problèmes et prend des décisions à sa place, plus, au sens figuré, elle «se coupe les ailes» - ne lui permet pas de devenir une personne autosuffisante, car il s'habitue à lui transférer la responsabilité et devient de plus en plus impuissant. Un tel enfant dans la vie recherchera les responsables de ses échecs et, malheureusement, maman sera la première candidate à ce rôle.
- Souvent, les gens deviennent des sauveurs qui, dans leur enfance, n'ont pas reçu d'amour et de soins. Dès leur plus jeune âge, ils sont habitués au fait que leurs intérêts et leurs désirs sont moins importants que les désirs et intérêts des autres, c'est pourquoi, à l'âge adulte, ils cherchent à sauver et à aider, tout en espérant secrètement obtenir un retour. Cependant, le sacrifice, pour lequel la personne est devenue le Sauveur, est tellement concentré sur ses propres sentiments et son apitoiement sur elle-même qu'elle ne remarque personne ni rien d'autre qu'elle-même. Prenant pour acquis la compassion et l'aide des autres, la victime ne se sent pas obligée de faire quoi que ce soit pour qui que ce soit. En conséquence, le Sauveur commence à se sentir injustement négligé, et maintenant lui-même entre dans le rôle du sacrifice.
Sur le chemin du «sauvetage», le sauveteur est confronté à des écueils qu'il ne soupçonne même pas le plus souvent:
- premièrement, le Sauveur, en règle générale, peut devenir lui-même après un certain temps une victime - un «bouc émissaire» - un objet de mécontentement, de revendications et de griefs, et même d'agression directe, à la fois du persécuteur et de la victime, qui, comme une vieille femme de «Contes du poisson rouge», plus vous allez loin, plus il goûtera et exigera de plus en plus votre Sauveur.
- deuxièmement, le Sauveur, dans ses efforts pour aider la victime, perçoit ses problèmes comme les siens, blâmant l'agresseur. Et en cas d'opposition trop active au persécuteur, le Sauveur risque lui-même de se retrouver dans le rôle peu attrayant de l'agresseur.
Sur la base de ce qui précède, certains peuvent arriver à la conclusion erronée que peut-être dans ce cas, personne ne devrait jamais aider?
Bien sûr, il est possible et nécessaire d'aider, mais il est correct de le faire.
Comment pouvez-vous aider une personne sans devenir un Sauveur?
- Tout d'abord, il faut abandonner le rôle de «gilet» - cesser d'écouter régulièrement les nombreuses plaintes de la victime, qui ne font que la conduire dans un état de découragement et d'impuissance encore plus grand.
- Vous n'avez pas besoin de fournir de services et n'avez pas besoin de donner des conseils si on ne vous le demande pas.
«Vous n’avez pas à penser que vous savez mieux comment les autres devraient vivre.
- Ne présumez pas qu'une personne est impuissante et incapable de prendre soin d'elle-même, à moins, bien sûr, qu'elle ne soit inconsciente. Il existe de nombreux exemples de la façon dont des personnes gravement malades et des personnes handicapées (je ne peux pas oser dire «handicapées») ont mené et mènent une vie active à part entière.
- Il y a des situations où une personne a besoin d'aide même à son propre détriment, car elle se trouve dans une situation très difficile. MAIS cela devrait être un cas isolé. Si une situation similaire commence à se répéter régulièrement avec quelqu'un (c'est-à-dire que quelque chose est fait pour lui qu'il peut faire par lui-même), alors c'est déjà le «salut». Et cela ne vaut pas la peine de le faire, car par de telles actions, nous empêchons une personne d'acquérir une expérience de vie.
- Si on vous demande de l'aide, vous pouvez discuter de la situation actuelle, essayer de trouver des solutions, suggérer des options possibles, MAIS le choix parmi les options proposées doit être fait par celui qui a demandé de l'aide.
- La meilleure aide est de mettre la personne en place pour résoudre le problème, afin qu'elle puisse identifier et utiliser les ressources à sa disposition.
- Il n'est pas nécessaire qu'une personne fasse la plupart de ce qui est nécessaire pour sortir d'une situation difficile, et ce qu'elle peut faire par elle-même.
«Ne comptez pas sur la gratitude. Tout ce que vous faites, vous le faites parce que vous en avez vous-même besoin.
- Si vous comptez toujours sur des services réciproques, vous devez négocier vos conditions à l'avance.
Et à la fin je voudrais dire qu'il est important pour ceux qui ont mis le pied sur le chemin du «salut» de se souvenir que sur ce chemin il prend la responsabilité de la vie de la Victime et de ses actes, contribuant ainsi à son manque d'initiative, d'inactivité et de passivité. Au sens figuré, il commence à «pêcher» constamment la victime au lieu de lui apprendre à le faire elle-même. Il s'avère donc que le «salut» est exactement le cas lorsque «la route de l'enfer est pavée de bonnes intentions».
