Langage simple pour les parents sur l'attachement à l'enfance
Voici la situation la plus courante: vous attendez des invités. Votre enfant est également heureux des vacances à venir, il vous aide à mettre la table, à laver les légumes avec diligence, à disposer les serviettes, à s'épanouir avec des éloges. Ce comportement d'attachement, il veut être avec vous, veut que vous l'aimiez, que vous fassiez une cause commune.
Voici des invités sur le pas de la porte - et l'enfant est soudainement embarrassé, se cachant derrière vous, vous devriez travailler pour le persuader de sortir et de dire bonjour. Ce comportement d'attachement, il est prudent avec les étrangers, pas «les siens», les adultes et cherche la protection du parent.
Vous êtes assis à table, emporté par une conversation intéressante, et l'enfant semble s'être détaché de la chaîne: fait du bruit, court, vous branle. C'est un comportement d'attachement: il devient anxieux quand il voit qu'un étranger a repris votre attention et veut votre attention comme confirmation que votre relation va bien.
Vous perdez patience, vous vous fâchez contre lui et vous le poussez hors de la pièce. Il pleure fort, bat contre la porte, l'hystérie commence. C'est le comportement de l'attachement: vous lui avez clairement indiqué que vous pouvez couper la connexion avec lui, de plus, vous l'avez rompue symboliquement en fermant la porte, il proteste de toutes ses forces, en essayant de rétablir la connexion.
Vous vous sentez désolé pour lui, vous allez vers lui, le serrez dans vos bras, l'amenez à se laver. Il sanglote un moment, puis promet qu'il se comportera bien et vous lui permettez de rester. Il meurt bientôt, recroquevillé sur vos genoux et ne joue vraiment plus. C'est le comportement de l'attachement - la connexion est rétablie, la tension s'est calmée, la peur s'est dissipée, l'enfant est épuisé et il est préférable de restaurer la force avec le parent.
Peut-être n'y avez-vous jamais pensé de cette façon. Peut-être avez-vous pensé, ou d'autres vous ont dit que tout cela se produit parce que l'enfant est gâté, mal élevé, espiègle ou surexcité. En fait, tout est plus simple et plus sérieux. Il a juste besoin d'une connexion avec vous. C'est tout. Si vous comprenez cela et êtes en mesure de voir comment l'état de votre relation affecte l'état et le comportement de l'enfant, de nombreux cas de «mauvais» comportement apparaîtront sous un jour différent.
On se souvient que la relation de l'enfant avec le parent est encore plus importante pour lui que pour nous la relation avec le partenaire, il est encore plus dépendant de l'amour du parent pour qu'il soit inébranlable, comme une pierre, de sorte que cette connexion ne puisse être interrompue ni par erreur ni par stupidité ou imperfection de caractère, d'apparence, de capacités.
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Une tentative de fixer une «barre des attentes» pour un enfant le plonge dans le plus profond stress et provoque de vives protestations. Et au lieu de l '«effet pédagogique» attendu de nos notations et avertissements, nous obtenons un sabotage ouvert ou caché, et parfois une réaction paradoxale: l'enfant améliore juste ce comportement ou cette qualité dont nous sommes souvent mécontents. Comment ça fonctionne?
Imaginez que vous marchez le long d'un chemin au-dessus d'un abîme (et c'est, en un sens, une métaphore générale de notre vie), et que vous êtes sécurisé par une corde solide, qui est tenue de l'autre côté par une personne en qui vous avez absolument confiance, plus que vous-même. C'est ainsi que l'enfant perçoit son attachement au parent et le parent à lui. Et soudain, il vous semble que la corde s'est relâchée, s'est affaissée d'une manière ou d'une autre. Qu'est-il arrivé? Allons y? oublié? jeta? Disparu? Vous ne pouvez pas demander, aller le découvrir aussi - c'est effrayant de faire un pas, sans assurance. Qu'est ce que tu vas faire?
C'est vrai, de tirer sur la corde, dans l'espoir qu'elle s'est un peu affaissée et qu'elle s'étire à nouveau et redevient solide et fiable comme avant. Tirant avec un cœur qui coule - et si vous tirez, et il s'avère qu'à l'autre bout, elle a été libérée? Mais si vous ne tirez pas, comment le savez-vous?
C'est exactement ce que fait l'enfant lorsqu'il a des doutes sur la force de l'attachement. Tire la corde. Essaie à nouveau le comportement même qui, par expérience, met en danger l'attitude du parent à son égard. «Êtes-vous toujours mon adulte? - comme s'il demandait. - Même si je fais ça? Même si je suis mauvais? Je ne peux pas vivre dans une telle anxiété, répondez rapidement pour être sûr."
Si un parent réussit à faire comprendre à l'enfant que, bien sûr, vous, ma chère, avez cassé le bois, mais ne vous inquiétez pas, je vous aime toujours, je suis avec vous, vous pouvez compter sur moi, la corde est solide, - l'enfant se calme et peut changer de comportement … Si un adulte est aussi excité en réponse, il tombe lui-même sous le pouvoir de l'anxiété "il fera toujours ça maintenant, je suis un mauvais parent, je ne peux pas faire face, il ne m'obéit pas, c'est par dépit, il faut être plus dur avec lui pour que ce soit décourageant à l'avenir" et c'est tout comme ça, la question de l'enfant n'est pas supprimée, mais devient seulement plus aiguë.
Alors à quoi faut-il s'attendre? Ouais, répétition de ce comportement très insupportable pour les parents.
Lyudmila Petranovskaya, fragment du livre "Si c'est difficile avec un enfant"