Le Mali, comme vous le savez, a trois problèmes: les sorciers, les routes et les putes. À la recherche de contenu intéressant, quel type de porte vous ne pouvez pas ouvrir. Et tout pour vous, cher lecteur!
Je voudrais partager avec vous quelques réflexions sur l'Afrique. Que ce soit moi, sinon ils vous diront toutes les absurdités du portail.
1. Travail
Les Africains sont vraiment paresseux. Ce n’est pas une exagération. Il semblerait, nettoyez la merde sous votre nez et vivez comme une personne. Mais non. La majorité de la population préfère s'asseoir dans le vide sous un palmier. Je ne sais pas pourquoi cela se produit. Probablement, le climat a joué une blague cruelle. Souvenez-vous de la fable sur la libellule et la fourmi. Imaginez maintenant qu'il n'y a pas d'hiver. Autrement dit, vous pouvez botter des bites toute l'année et vous n'obtiendrez rien pour cela. Vous trouverez votre eau et votre banane, et si vous ne la trouvez pas, le gentil Européen vous l’enverra. Je n'ai pas seulement besoin d'écrire des histoires déchirantes sur le désespoir et l'exploitation. Je me souviens avoir lu un livre très intéressant, comment le Japon se remettait après la guerre. Comme dans les ruines des villes détruites par la guerre, les gens ont ramassé les ordures et fabriqué des radios, puis ont fondé Sony. Malgré l'humiliation de la défaite pendant la guerre, l'économie s'est effondrée et le désespoir. Nous travaillons 24 heures sur 24 et le petit archipel est aujourd'hui l'une des principales économies du monde. Après cela, toutes les histoires sur le destin et les facteurs externes ne semblent pas convaincantes. Je ne crois pas.
2. Tout est pareil
Je suis allé dans tous les pays africains à l'exception du Malawi. Et je peux dire avec confiance que toute l'Afrique est, en principe, exactement la même. Il y a quelques exceptions. Je vais faire une réservation tout de suite, j'appelle maintenant tout l'Afrique subsaharienne. Egypte, Libye, Algérie, Tunisie, Maroc - ce n'est pas l'Afrique. Les exceptions sont donc:
Vidéo promotionelle:
- Afrique du Sud. Le plus blanc des pays africains. Au Cap, en principe, civilisation, si vous ne dépassez pas les zones blanches.
- Le Kenya et la Tanzanie ont pu élever le service à un niveau adéquat, développer le tourisme et le safari. Mais un pas vers la gauche, un pas vers la droite - et il y aura un âne.
- Congo et Somalie - un exemple négatif, tout à fait un âne. Autrement dit, plus de cul que dans d'autres pays. Le Congo est un peuple très agressif; en Somalie, il y a simplement le chaos, le chaos, la guerre civile permanente.
- L'Érythrée est une ancienne colonie italienne, un pays très fermé et intéressant.
- Guinée équatoriale - beaucoup de pâte, sa propre atmosphère.
- Soudan (à ne pas confondre avec le Soudan du Sud) - Corée du Nord africaine.
Eh bien voilà tout. Le reste est pareil. Ne vous remercie pas de vous avoir fait gagner beaucoup de temps.
3. Sécurité
L'Afrique est inutilement diabolisée. Trois pays où j'ai engagé la sécurité: le Nigéria, la Somalie et le Mali (Tombouctou). Sinon, l'Afrique n'est pas plus dangereuse que la Russie. Probablement encore plus sûr. Laissez tomber vos préjugés. Plutôt, un noir va attraper une chatte à la périphérie d'Omsk qu'un blanc - dans les bidonvilles du Cameroun. L'attitude envers les blancs est plus que loyale. Tout au plus, ils essaieront de collecter des fonds pour de l'argent, mais si vous vous êtes rendu à Sotchi, les éleveurs africains vous sembleront des chevaux inexpérimentés par rapport aux chauffeurs de taxi arméniens. Vous ne pouvez avoir peur que des islamistes et des fanatiques, mais ils sont très locaux sans loi, alors étudiez les modalités de leur migration.
La seule chose à retenir, ce sont les élections. Les élections sont un âne. Chaque deuxième élection est un danger de coup d'État et d'émeutes. Alors assurez-vous qu'il n'y a pas d'élections dans le pays où vous allez, et alors tout ira bien.
J'ai conduit du Maroc au Gabon (à l'équateur!). Au début, j'avais peur qu'ils nous volent et nous extorquent de l'argent. J'ai même caché l'argent dans un compartiment sous la batterie pour qu'il ne soit pas retrouvé s'ils étaient volés! Mais après avoir conduit 17 pays, je peux dire que le seul problème de divorce était au Maroc (et on se souvient que ce n'est pas vraiment l'Afrique)! Alors laissez vos préjugés derrière vous. Les Africains sont gentils, amicaux et positifs.
Intéressant? Je continuerai dans les prochains articles si vous avez une réaction dans les commentaires. En attendant, jetons un dernier coup d'œil au Mali. Il est temps pour moi de m'envoler pour l'Angola!
01. Le matin, nous allons voir les chamans. Ne pensez pas mal à moi, juste au moment où j'ai vu des singes séchés sur le marché, je ne pouvais pas me priver du plaisir d'étudier la question.
02. Les chamans vivent dans un village sous une belle montagne à 50 km de Bamako.
03. Un village est comme un village: des maisons d'argile, tout est très primitif.
04. La civilisation a donné aux aborigènes non pas des gratte-ciel, mais des déchets plastiques. Parfois, vous pensez qu'il vaudrait mieux que le progrès ne se fasse pas en Afrique - ce serait beaucoup plus propre.
05. Maison du chef chaman. Ici, le lecteur peut avoir une question: «Comment cela?! D'où vient cette beauté? C'est simple: le président du Mali a donné au chef chaman une pâte pour construire une maison. Le chaman n'est pas resté endetté. Il a accroché partout des portraits du chef national et fait campagne parmi son troupeau pour voter pour lui.
06. Autour de la maison srach, la maison elle-même s'effondre progressivement.
07. Agitation pour le président et, en fait, le chaman principal (et son assistant) en personne.
08. Oui, ils ressemblent à des fléaux. Non lavé, négligé, dans quelques chiffons.
09. En les regardant, il est difficile de contenir le rire. Il semble que les chamans aient considéré mon scepticisme, puis le chef a sorti la tête séchée d'une chèvre. Regardez, je suis réel, de quoi vous moquez-vous? Oh, oui, il a aussi un badge … A-ha-ha-ha, l'insigne du chaman! Oui, nous avons tous les gardes dans "Ashan" peuvent évoquer cette approche. Vous prenez un rat mort dans l'arrière-salle, mettez le sac sur vous-même - et partez!
10. En fait, la magie opère ici. Le lecteur doit comprendre que divers cadavres de la faune locale participent aux rituels et que les cadavres ont tendance à se décomposer et à puer. Heureusement, les photos ne véhiculent pas l'odeur, mais croyez-moi, ça sent l'enfer ici. Le sujet est simple: vous devez sacrifier un animal, puis le souhait se réalisera. Et, bien sûr, donnez une pâte au chaman. En principe, le processus peut être simplifié au deuxième point, mais il ne sera pas aussi efficace.
11. Ici ont lieu des rituels.
12. Les chamans montrent fièrement comment ils ont autrefois conquis cette terre des barbares. Le chef chaman dans le "Adidas" brûlé avec un faux pistolet raconte les histoires étonnantes de la bataille pour le village.
Son assistant enfumé montre comment ils ont détruit les ennemis ensemble.
Et je fumais avec une cigarette, Je traiterais tout le monde.
Et toutes sortes de questions
Je ne répondrais pas tout d'un coup.
- Comment, disent-ils, quoi? - C'est arrivé différemment.
- Est-ce encore difficile? - Comment quand.
- Avez-vous attaqué plusieurs fois?
- Oui, c'est arrivé parfois.
Ne plaisantez pas sur l'arc, j'ai décidé de ne pas déranger le mec.
En général, tout cela serait amusant, mais ces deux fléaux réduisent vraiment le butin des citoyens crédules. J'aimerais rire des stupides Maliens, mais je me suis ensuite souvenu qu'en Russie, les gens sont toujours traités par homéopathie, assistant aux séminaires Business of Youth et votant pour Poutine. Chaque nation a ses propres chamans.
14. Au Mali, il y a un panneau spécial sur les routes: il y avait un pi ** ets. Dans ce cas particulier, le 22 juillet 2013, 16 personnes ont été tuées et 15 ont été blessées.
15. L'électricité dans les villages est plus un luxe. Les panneaux solaires économisent donc.
16. De nombreux enfants donnent naissance, en moyenne 7 enfants par femme, mais tous n’ont pas atteint l’âge de la majorité. Le Mali a un taux de mortalité infantile extrêmement élevé (décès d'enfants de moins d'un an pour 1000 naissances vivantes). Plus de 100 enfants sur 1000 meurent dans le pays, le Mali est systématiquement parmi les dix pires pays du monde pour cet indicateur. L'attitude envers les enfants est utilitaire. Eh bien, un bébé rampe dans la boue à deux mètres de l'autoroute, là où les camions se précipitent - et alors? Nous en aurions eu assez d'une crise cardiaque pour maman, mais ça ne fait rien. Au sens littéral du terme, de nouveaux sont nés. La majorité de la population du Mali mène un mode de vie primitif.
17. Bar, parrainé par des ivrognes - "Nescafé".
18. La majorité de la population voyage en scooter.
19. Il n'y a pas de règles pour le transport des personnes et les mesures de sécurité au Mali.
20. Les agents de la circulation sortent au hasard des voitures au hasard et demandent: "Voulez-vous parler de Dieu?" Je plaisante, il veut juste un bon moyen.
21. Mec sur le style.
22. Les jeunes arbres sont protégés par des filets.
23. Des voies séparées sont souvent aménagées pour les scooters.
24. À chaque coin de rue, ils vendent de l'essence pour faire le plein de scooters en bouteilles.
25. Un signe étonnant.
26. Le Mali a son propre Zabivaka! Hippopotame vert avec une balle.
27. Il n'y a ni ponts ni viaducs dans le pays, les machines peuvent donc être chargées à votre guise. Le bétail est transporté comme bagage dans les endroits les plus inattendus. Trouvez le bélier!
28. Il serait possible de jeter un agneau dans la malle, mais environ 5 personnes y voyagent déjà.
29. Comment transporter un bélier sur un cyclomoteur? Oui facile!
30. Juste un mec avec une arme à feu quitte le service.
31. Les minibus sont décorés par les gens du mieux qu'ils peuvent. Le drapeau américain est le plus apprécié. Tout le monde aime beaucoup l'Amérique et s'en prend farouchement. Ils disent qu'il y a beaucoup d'argent et d'opportunités. Mais c'est plutôt un rêve irréalisable, il est beaucoup plus facile de s'installer en France, ce que font de nombreux Maliens. Il est impossible de calculer le nombre de résidents maliens qui partent pour la France, car beaucoup partent d'abord en Côte d'Ivoire. Certains y restent, d'autres se rendent immédiatement dans l'ancienne métropole. Dans le Factbook de la CIA il y a quelques années, il était écrit qu'environ 3 millions de Maliens sont partis pour la France et la Côte d'Ivoire.
32. Les portes des minibus ne sont pas fermées. Et souvent, ils n'existent tout simplement pas.
33. Presque tous les biens essentiels peuvent être achetés le long de la route.
34. Oeufs, biscuits, serviettes, tampons, muffins. Il y a un supermarché animé ici!
35. Les pastèques locales ont le même goût que les concombres.
36. Vente de parapluies, d'essuie-glaces et de pistolets jouets. Ne demandez pas qui a besoin de pistolets jouets. En général, la règle ici est très simple: dès qu'il vous semble que quelqu'un vend quelque chose qui sort de l'ordinaire, après 10 mètres, il y aura un autre vendeur avec un produit encore plus incroyable.
37. Gloire à l'Ukraine!
8. La route.
39. Beauté.
40. Les trottoirs sont un marché sans fin.
41. Les mendiants grouillent autour des rares feux de signalisation. Les enfants en lambeaux se promènent avec de grandes boîtes toujours vides. Soit personne ne les donne, soit ils cachent rapidement les pièces reçues aux concurrents.
42. Les mendiants sont une caste distincte ici, ils ont leurs propres spectateurs, leurs points - tout est comme le nôtre.
43. D'accord, qu'en est-il des femmes? Le Mali est un pays musulman, de plus, depuis 6 ans il y a une guerre avec les islamistes qui croient que le pays doit vivre selon la charia. Mais la prostitution est florissante. Il n'y a pas moyen d'échapper à cela. Les femmes à responsabilité sociale réduite s'assoient dans les boîtes de nuit et les bars. Les clubs commencent à minuit, alors soyez patient.
44. Les femmes font semblant de travailler comme serveuses, barmans ou viennent simplement pour s'amuser. Mais, bien sûr, si la robe est courte, cela signifie une pute.
45. Il est fort probable que les prostituées soient celles qui se tiennent à la sortie des clubs et des bars. Pour une personne blanche, ils facturent 200 euros de l'heure. Ensuite, les prix chutent à 100.
46. Une autre entrée au club. Ici, le contingent est plus budgétaire - 50 euros par nuit, le prix comprend une chambre dans une auberge voisine.
47. Au Mali, par rapport au reste de l'Afrique noire, la prévalence du SIDA n'est pas très élevée, il s'agit du niveau de l'Oural. Mais il y a toujours une opportunité de se familiariser avec de telles maladies dont vous n'avez même pas entendu parler auparavant. Je ne vous conseillerais donc pas d'aller au Mali par amour. En général, on ne sait pas très bien qui filme ces putes locales et pourquoi. Mais l'industrie fonctionne quoi qu'il arrive.