L'autre jour, des toilettes publiques ont clignoté devant mes yeux. Non, non pas que je les recherchais, ou que j'ai soudainement affaibli ma vessie et me suis installée à côté de la plus digne.
La Rome antique est à nouveau à blâmer pour tout. Ayant accidentellement vu une photo de ce que nous appelons les toilettes publiques romaines antiques, je me suis souvenu qu'elles m'ont toujours semblé peu adaptées, juste pour les besoins.
Mes questions concernent donc les latrines publiques il y a deux mille ans. Et oui, c'est une question brûlante qui contourne toutes les nouvelles politiques du monde moderne en importance et nécessite une divulgation immédiate.
Je ne comprends pas pourquoi ils ont un si petit trou pour les lunettes. Ici, avec une question de petit besoin, parfois vous perdez votre intégrité, mais si vous devez garder un œil dessus et ne pas manquer par le bas?
A en juger par le deuxième trou, qui doit s'adapter librement et ne pas distraire de l'essentiel, ce qui empêche le danseur de remporter le grand prix au bal, le design est masculin ou unisexe. À propos, parfois, ce trou dans les «toilettes romaines» est plus grand que le trou sciatique. Je ne suis pas sûr que les Romains aient emporté ça avec eux dans une brouette.
Alors c'est une toilette pour hommes? Où sont donc les femmes?
D'accord, nous nous souvenons des contes de fées que les princesses ne font pas caca. Cela était apparemment connu des anciens Romains. La question a été supprimée en raison de l'impossibilité de combattre la magie.
Ils ont donc construit des toilettes purement masculines.
Vidéo promotionelle:
Rappelez-vous ce qui distingue un homme d'une femme dans les toilettes? C'est vrai, c'est la capacité de se vider debout et rapidement, sans s'étendre à toute l'étendue de la latrine.
Les femmes sont tellement jalouses de cette capacité qu'elles essaient, par désespoir, d'adapter un système de drainage aux propriétés similaires.
Ça a l'air très stupide, mais peut-être pratique.
Et donc, vous voulez dire que la population romaine masculine elle-même, dans l'ordre de la discipline du travail, a abandonné cette compétence et s'est assise avec toutes les "commodités" sur un trou de pigeon?
C'est incroyable, mais il n'y a pas d'autre option, car pour entrer dans cela, si je puis dire, le cou, en armure, n'est possible qu'avec l'élimination artificielle des déchets, par le côté à travers un cathéter. Un homme ordinaire fait chier tout autour.
Prenons le premier Européen que nous rencontrons. Ici, il se tient sans gêne. Remarque ça vaut le coup!
Nous l'avons mis dans cette toilette, si je puis dire. Il est immédiatement évident que la personne est confuse. Après un urinoir large et confortable dans les rues d'Europe, il est mal à l'aise.
Imaginons maintenant qu'il y en ait trois. C'est devenu encore plus difficile. Les deux se frottent déjà pratiquement l'un contre l'autre, en raison de l'ajustement serré des trous et de la vue instable de l'organe excréteur.
Et puis la femme de ménage est entrée (elle devait se laver à 10h45, elle s'en fichait du reste). L'endroit est devenu très petit et l'objectif ne s'est pas étendu. La marge de manœuvre a disparu, mais la femme de ménage essaie de vous pousser et vous devez encore sauter. Comme vous pouvez le voir, même trois Européens intelligents et soignés, avec le badge TRP en précision, sont déjà sur le point. Et voici le terrible …
Homme timide! Vous connaissez ceux qui sont sur les murs et sur le sol, et seulement cela n'est pas au plafond. Toutes les toilettes romaines tombent en panne et ne peuvent plus remplir leurs fonctions. Dans le même temps, la moitié est également dans les déchets d'un organisme étranger.
C'est rare, mais si cela se produit dans une ancienne toilette romaine, même la femme de ménage en souffrira.
Comme vous pouvez le voir, la convivialité a échoué. Peut-être que je viens du mauvais côté? Peut-être que ce sont des toilettes spéciales pour ceux qui ont mangé des shawarmas à l'amphithéâtre local?
Un tel virage ne tient pas du tout la route. Tout d'abord, c'est un plaisir douteux d'être engagé dans une aventure intime devant des inconnus. De plus, caresser directement les couilles d'une personne constipée en rampant hors des orbites, au contraire. Même les animaux, lorsqu'ils sont exécutés, tournent le dos et détournent le regard de manière responsable. La personne est encore plus mal à l'aise.
Vous tous, c'est sûr, avez vu des hommes qui ont même honte d'aller voir le greffier s'il y a au moins quelques personnes dans les parages. Il y a un champ d'urinoirs non labourés autour, et les malheureux se précipitent vers chaque stand fermé pour sécuriser un coin caché des autres. Comment y faire face?
Oui, et en principe, une réunion d'une foule d'hommes de merde devrait créer de tels miasmes qui sont tout à fait capables de devenir des gaz toxiques. Ils disent que les Romains ont recueilli de l'urine. Peut-être que les garçons avec des amphores pour la prise d'air ont aussi couru aux toilettes?
Eh bien, et c'est sûr, dans chaque toilette romaine, vous avez vu ces deux trous malheureux.
Si tout est occupé et que seuls ces deux points restent, alors leurs propriétaires passeront plusieurs minutes tristes à réfléchir, à représenter des penseurs et à faire semblant de ne pas remarquer comment
Des blagues, bien sûr, des blagues, mais qu'est-ce que c'est que les toilettes? Et dans toutes les villes de l'Empire romain, de la capitale, au village en deux rues! Ou étaient-ils des centres culturels de croissance personnelle et de test de tolérance multiculturelle envers les réfugiés conquis par les peuples?
Ce système d'utilisation sédentaire est particulièrement invraisemblable. Comme "Roi sur le trône". En tout temps, jusqu'aux derniers temps urbains, et même maintenant, pour beaucoup aussi, la forme la plus utilisée était et est toujours «Fier se percher d'aigle!
C'est ainsi que les gardiens des traditions néandertaliennes sont assis depuis des milliers d'années.
De plus, cette posture est également la seule saine pour la défication. Assis sur le trône, la moitié de la population est constipée!
Et comme vous pouvez le voir, les Romains le savaient. Une figurine d'un homme de contes de fées sur une merde dans une casquette Mithra, montre spécifiquement comment utiliser correctement l'appareil. Mithra était très populaire à Rome, avec seulement une fraction de seconde d'avance sur les chrétiens.
Et en plus, c'est aussi:
Les Romains se sont essuyés avec des éponges de mer sur des bâtons !!! Chaque toilette était-elle livrée avec un receveur d'éponge frais du matin? Ou est-ce que chaque soldat intelligent avait son propre, domestiqué, réutilisable?
Bref, laissons les historiens eux-mêmes aller aux toilettes publiques, en général, et en romain antique en particulier. Je souhaite à chacun d'entre eux d'avoir un bâton avec une éponge de mer dans leur poche. Et à siroter un peu comme une merde, comme ils aiment!
Et je ferai une hypothèse sur le véritable objectif de ces établissements. Je ne l'ai pas proposé, il a été déposé par le blogueur de LJ Dmitry et dans l'un des commentaires sur les anciens triages, et j'ai vraiment aimé!
Sans mots:
C'était la façon dont ils utilisaient, ou ils utilisaient d'autres objets coupants, ou peut-être même des mécanismes, cela n'a pas d'importance. L'essence est importante - abattre une carcasse humaine pour drainer le sang et la consommation ultérieure.
A en juger par le nombre de sièges, les béliers ont été abattus en grand nombre.
Peut-être qu'il y avait encore plus de monde, comme une file d'attente. Aujourd'hui est une journée ordinaire. Alors le boucher s'est ennuyé.
Tout est correctement aligné, le sang s'écoule vers l'intérieur ou dans la gouttière. La tête ne tombe pas comme la mienne, mais se pose sur le trou pour ne pas perdre le produit.
Quant aux têtes coupées, ce n'est pas une tradition humaine. Ce rituel a été introduit soit par quelqu'un de l'extérieur, il a déjà été inventé par une personne désespérée - il était nécessaire de déterminer où se trouvaient les gens et où se trouvaient les non-personnes. Purement dans la vie quotidienne, de l'exécution à la tête, un tracas. Et l'outil est nécessaire pour figer, puis laver le sol de la ville.
Qui ils étaient, géants ou reptiliens, je ne sais pas, mais d'eux dans la culture humaine il y avait un soupçon de cannibalisme. Par exemple, dans le christianisme, les croyants boivent du sang et mangent la chair du cœur.
Et que font-ils de lui sur les icônes? Et les coupes sont remplies et léchées et légèrement percées à mesure que le jet s'affaiblit.
Autrement dit, la compétence de manger de la chair humaine (principalement du sang), les gens ont adopté de quelqu'un. Ceci est juste une imitation de l'entretien ménager de quelqu'un. Si c'était notre propre invention à l'appel de la physiologie, ou même des sensations gustatives, nous nous serions engloutis.
Que se passe-t-il! Vous n’avez pas eu le temps de vous couper, mais ils fonctionnent déjà avec des bassines et des bidons, pour ne pas se renverser à temps!
Ici, toutes sortes d'Indiens ont fait un cocktail en direct. Sucé. A Rome, les troupeaux étaient plus riches - déversés à l'échelle industrielle à travers les «toilettes» le long de la rainure. Peut-être même plus tard à l'usine. A droite, les Egyptiens ne coupent pas encore. Mais ils font des hacher avec des bâtons. Connaissez-vous le sens de ce mot pour côtelettes? Et sur un corps vivant, il fait plus frais - les vaisseaux sanguins éclatent, le sang et la lymphe imbibent la viande. Vous n'avez même pas besoin de mariner - juste sur le feu.
Au total, grâce à des légendes, des images et de multiples preuves factuelles, il est possible avec un degré élevé de probabilité de déterminer que quelqu'un a mangé une personne. Peut-être qu'il l'a spécialement amené pour le nourrir, peut-être qu'il est juste entré par avion et a soudainement salivé.
Gentils extraterrestres? Peut être. Vous ne détestez ni les vaches ni les lapins, n'est-ce pas? S'ils étaient un peu plus intelligents, vos enfants adoreraient leur apprendre à lire. Quelqu'un pourrait aider dans la maison, devenir un membre de la famille, comme un chien. Et cela n'aurait rien à voir avec le troupeau principal et votre steak au restaurant.
Peut-être qu'ils ont même coupé la tête de tout le monde avec amour. Ils m'ont rassuré que c'était même bien que votre heure soit venue. C'est tout, j'ai été torturé! Vous y trouverez le jardin d'Eden, et même 40 (ou 300 avec quelque chose?) Vierges chaque matin! Ne soyez pas triste, tout ne fait que commencer. Il y en aura récompensé!
Eh bien, beaucoup d'entre vous, c'est sûr, ont parlé à votre enfant du paradis chien-chat-hamster, où est allé votre lapin préféré après être allé chez le vétérinaire?
Sept phases d'acceptation? Eh bien, jusqu'à ce que le tour arrive, vous passerez par tout. Vous baisserez humblement la tête et espérerez un paradis pour les chiens.
Et partout des échelles, des échelles, des échelles. Eh bien, cela semble être un indice direct - la carcasse est-elle mangée pour l'abattage, ou avez-vous encore besoin de pincer l'herbe au troupeau? Bien, mal, péchés … Voici l'archange Michel avec des écailles et une épée! Pesé, approuvé, piraté.
Où sont-ils allés? Pourquoi y avait-il à moitié mangé dans l'assiette? Et qui les connaît, peut-être sont-ils passés au niveau non matériel. Peut-être que quelque chose s'est cassé et qu'ils ne peuvent plus accéder à leur marché de la viande depuis un monde parallèle.
Et tu sais quoi? Nous ici et moi, tout d'abord, jurons par les historiens et les structures inconnues qu'ils nous ont caché le passé. Et si le passé était si terrible que sans cette amnésie nous n'aurions pas pu nous développer en tant que civilisation indépendante?
Et si les coulisses n'étaient pas un ennemi, mais un ami? Peut-être courent-ils dans le monde entier pour casser tous les appareils, même théoriquement capables d'ouvrir un pique-nique pour une course plus élevée?
Pensez à ce que peut être cette option de développement.
Comme vous le savez, il n'y en a que deux - cinquante à cinquante. Soit rencontrer un dinosaure dans la rue ou pas.
