La phrase sur le besoin de «s'aimer soi-même» a été répétée à plusieurs reprises dans une grande variété de publications de différents niveaux de gravité. Cet appel est devenu une sorte de mantra sacré, une formule magique, une panacée à tous les problèmes de la vie. Tout problème d'ordre personnel s'explique désormais par un manque d'amour-propre. Une personne remplie d'amour-propre est a priori, sinon heureuse, du moins une personne «correcte», libérée et psychologiquement saine. L'amour-propre est devenu presque l'équivalent du bonheur, il est devenu une condition nécessaire au bonheur et au succès. Sans amour de soi, il n'y a rien à penser ni à une vie personnelle heureuse, ni à la progression de carrière, ni au respect des autres.
Mais comment pouvez-vous vous aimer? Comment se percevoir pour aimer, avec quels yeux se regarder pour aimer? Évidemment, avant de tomber amoureux, il faut regarder et apprécier. Pour s'aimer, il faut se voir, non? Est-il possible de s'aimer soi-même pour son propre bien, indépendamment du reste du monde? Ne pas. Il est impossible de s'aimer soi-même parce que le «je» dont vous avez besoin pour aimer n'est pas une chose sphérique dans le vide, une chose en soi. «Je» existe dans le monde et interagit avec lui. De plus, une personne est un être social qui se regarde non seulement avec les siens, mais aussi avec les yeux de quelqu'un d'autre, à travers les yeux de ses compatriotes. Une personne est toujours une personne parmi les personnes, en dehors des personnes, en dehors de la société humaine, une personne en tant qu'individu n'existe pas. En dehors de la société, selon les termes d'Aristote, une personne est «soit une bête, soit un dieu»,mais en tout cas, plus un homme.
Une personne se regarde à travers les yeux d'autres personnes et cet algorithme est intégré en nous au niveau génétique et instinctif. Une personne aime les éloges et est avide de flatteries car cela augmente son estime de soi, c.-à-d. Une évaluation positive des autres affecte notre évaluation de nous-mêmes. Et si nous sommes ainsi arrangés par la nature, est-il possible de nous aimer si les gens autour de nous ne nous aiment pas? N'est-ce pas parce que beaucoup cherchent à plaire aux autres, parce que ce sont ceux qui nous entourent qui nous donnent un point de repère, à partir duquel nous pouvons commencer à nous évaluer? En parlant de manière exagérée, nous n'avons au départ pas notre propre évaluation de nous-mêmes, nous n'avons que l'évaluation des autres. Pour avoir de l'estime de soi, nous devons utiliser l'évaluation des autres, et par conséquent, notre estime de soi dépend inévitablement de l'évaluation des autres. Quelqu'un s'efforce de plaire à tout le mondepour certains, l'évaluation d'un petit groupe de référence suffit, ou même une évaluation positive d'une seule personne significative suffit. Seules les personnes très matures psychologiquement, auto-actualisées dans leur estime de soi ne sont pas si directement dépendantes des opinions des autres, mais nous pouvons affirmer avec certitude que toute personne normale a traversé une période de dépendance aiguë dans sa vie à l'évaluation de l'un ou l'autre groupe de référence - du moins dans l'enfance de ses parents. C'est la raison pour laquelle il est important d'avoir un groupe de référence constructif et bon à l'adolescence, lors de la formation d'une vision du monde, des valeurs, des attitudes envers les gens, le travail et le monde.que toute personne normale de sa vie a traversé une période de dépendance aiguë à l’évaluation de l’un ou l’autre groupe de référence - au moins dans l’enfance de ses parents. C'est la raison pour laquelle il est important d'avoir un groupe de référence constructif et bon à l'adolescence, lors de la formation d'une vision du monde, des valeurs, des attitudes envers les gens, le travail et le monde.que toute personne normale de sa vie a traversé une période de dépendance aiguë à l’évaluation de l’un ou l’autre groupe de référence - au moins dans l’enfance de ses parents. C'est la raison pour laquelle il est important d'avoir un bon groupe de référence constructif à l'adolescence, lors de la formation d'une vision du monde, des valeurs, des attitudes envers les gens, le travail et le monde.
Dans le contexte de notre dépendance aux opinions des autres, l'appel à «s'aimer soi-même» devient dénué de sens, voire nuisible. Il est plus logique de dire: «efforcez-vous d'être aimé de votre entourage» ou, plus exactement, «aspirez à l'amour de votre groupe de référence». Il faut que cet appel, malgré toute sa logique, ne soit pas populaire, car nous entrons ici dans le domaine de la politique et de l'idéologie. Le slogan "aime toi!" est conforme à l'idéologie capitaliste de la consommation et contribue à de bonnes ventes de biens et de services, car une personne concentrée sur elle-même, convaincue de la nécessité de se chouchouter (de s'aimer), a peu de chances de se nier, au contraire, elle sera encline à se livrer à ses caprices et à son désir de posséder. Ce sera un excellent consommateur de biens et de services rentable. On lui a expliqué qu'en consommant, il exprime son amour pour lui-même. Il a été élevé pour être un individualiste engagé. Et l'appel tout à fait logique et raisonnable «aspirez à l'amour des personnes qui vous sont importantes» est essentiellement collectiviste et en partie conforme au slogan «pensez d'abord à votre patrie, puis à vous-même!», Qui a récemment été démodée.
Qu'est-ce qui devrait servir de ligne directrice et de critère pour vous évaluer? Après tout, l'auto-évaluation est nécessaire, en particulier dans un domaine aussi important que l'amour de soi. L'objet de l'amour est toujours évalué et le plus haut degré d'évaluation lui est accordé. Le choix même de l'objet de l'amour sera dicté par le critère d'évaluation, l'échelle par laquelle les qualités qui sont significatives pour celui qui aime sont évaluées. Comme dans le conte de fées d'Anderson «La princesse et le pois», où le prince voulait certainement épouser une vraie princesse, et le critère de «l'efféminité» était une priorité pour lui. Parlant de qui aime, comment et pour quoi, on parle de ses priorités et de ses critères d'évaluation. Il faut comprendre que ces critères ne sont pas toujours pleinement réalisés par la personne elle-même, car ce ne sont pas tant des critères de raison que de sentiments. L'amour-propre est un cas particulier de l'amour en général, et il a donc également besoin de critères et d'échelles d'évaluation. Il s'avèreque s'aimer soi-même ne fonctionnera pas. Une personne doit s'évaluer selon un critère significatif pour lui-même, c'est-à-dire aimez-vous dans le contexte de quelque chose. S'apprécier et s'aimer non pas comme soi-même, mais comme porteur de certaines qualités, compétences, propriétés importantes, par exemple, en tant que professionnel, en tant que père de famille, en tant que citoyen, en tant que porteur de certaines qualités, etc. Encore une fois, nous arrivons à la conclusion que l'amour-propre est impossible dans sa forme pure. Ne pas s'aimer soi-même pour soi-même, mais seulement dans le contexte de quelque chose, s'aimer soi-même dans quelque chose - dans la famille, dans la profession, dans l'idéologie, dans le développement de certaines qualités, dans la réalisation de certains objectifs, au service de quelque chose, etc. etc. Ce n'est pas pour rien que Maslow a souligné que les personnes auto-actualisées sont toujours des ministres.aimez-vous dans le contexte de quelque chose. S'apprécier et s'aimer non pas comme soi-même, mais comme porteur de certaines qualités, compétences, propriétés importantes, par exemple, en tant que professionnel, en tant que père de famille, en tant que citoyen, en tant que porteur de certaines qualités, etc. Encore une fois, nous arrivons à la conclusion que l'amour-propre est impossible dans sa forme pure. Ne pas s'aimer soi-même pour soi-même, mais seulement dans le contexte de quelque chose, s'aimer soi-même dans quelque chose - dans la famille, dans la profession, dans l'idéologie, dans le développement de certaines qualités, dans la réalisation de certains objectifs, au service de quelque chose, etc. etc. Ce n'est pas pour rien que Maslow a souligné que les personnes auto-actualisées sont toujours des ministres.aimez-vous dans le contexte de quelque chose. S'apprécier et s'aimer non pas comme soi-même, mais comme porteur de certaines qualités, compétences, propriétés importantes, par exemple, en tant que professionnel, en tant que père de famille, en tant que citoyen, en tant que porteur de certaines qualités, etc. Encore une fois, nous arrivons à la conclusion que l'amour-propre est impossible dans sa forme pure. Ne pas s'aimer soi-même pour soi-même, mais seulement dans le contexte de quelque chose, s'aimer soi-même dans quelque chose - dans la famille, dans la profession, dans l'idéologie, dans le développement de certaines qualités, dans la réalisation de certains objectifs, au service de quelque chose, etc. etc. Ce n'est pas pour rien que Maslow a souligné que les personnes auto-actualisées sont toujours des ministres.cet amour-propre est impossible dans sa forme la plus pure. Ne pas s'aimer soi-même pour soi-même, mais seulement dans le contexte de quelque chose, s'aimer soi-même dans quelque chose - dans la famille, dans la profession, dans l'idéologie, dans le développement de certaines qualités, dans la réalisation de certains objectifs, au service de quelque chose, etc. etc. Ce n'est pas pour rien que Maslow a souligné que les personnes auto-actualisées sont toujours des ministres.cet amour-propre est impossible dans sa forme la plus pure. Ne pas s'aimer soi-même pour soi-même, mais seulement dans le contexte de quelque chose, s'aimer soi-même dans quelque chose - dans la famille, dans la profession, dans l'idéologie, dans le développement de certaines qualités, dans la réalisation de certains objectifs, au service de quelque chose, etc. etc. Ce n'est pas pour rien que Maslow a souligné que les personnes auto-actualisées sont toujours des ministres.
Dans le contexte de la dépendance de l'amour sur des critères d'évaluation, il est plus approprié d'inciter à ne pas s'aimer soi-même, mais à développer en soi les qualités que vous (votre groupe de référence) considérez comme les plus significatives et les plus attrayantes. Nous aimons toujours quelque chose, même si nous ne sommes pas toujours conscients de nos vrais critères, comme c'est généralement le cas dans le cas de l'attachement névrotique, de l'amour juvénile, de la passion dévorante. Il est impossible de s'aimer sans égard, juste comme ça. Mais on n'entend pas l'appel: «Connais-toi toi-même et travaille sur ce que tu penses être le meilleur!», Mais seulement un slogan vide sur l'amour de soi.
Dans le cas des adolescents, il y a souvent un cas de respect de soi et d'amour de soi basé sur l'opposition de soi aux autres, sur la base d'un non-conformisme rebelle. Cela ne nie pas l'importance du groupe de référence, dans ce cas, ce seront des personnes partageant les mêmes idées qui s'opposent à la majorité. Cela ne contredit pas non plus ma déclaration concernant la nécessité d'un critère d'évaluation - c'est la rébellion qui est considérée ici comme la meilleure qualité. Puisque la tâche de presque tous les adolescents est de s'isoler de ses parents, pour finalement devenir quelque chose d'indépendant, quelque chose de séparé, la rébellion et l'indépendance soulignée est une attraction purement adolescente, c'est quelque chose pour lequel un adolescent peut, sinon aimer, du moins respecter toi même. C'est le cas lorsque, pour ainsi dire, l'amour de soi va de pair avec le rejet, le mépris, le dégoût et même la haine. Ce type d'attachement n'est pas caractéristique de l'amour personnel pour une personne, pas d'un amour mature sans contradictions douloureuses, mais d'un type de sentiment complètement différent - l'adhésion à une idée. L'engagement envers une idée peut automatiquement impliquer toute une série d'obligations sur ce qu'il faut aimer et ce qu'il faut haïr. Par exemple, l'adhésion à l'idée de nazisme implique la haine du communisme et des personnes «inférieures», hourra le patriotisme (patriotisme primitif) repose souvent sur la mise en valeur des différences nationales et le mépris des autres peuples, les valeurs libérales de s'opposer à une «mentalité conformiste servile», etc. etc. Ce type d'engagement est typique à la fois pour les adolescents et pour les personnes immatures en général, qui représentent le monde dans des couleurs contrastées, presque noir et blanc avec une division très stricte de tous les êtres humains en «les nôtres et les étrangers». Avec la maturité psychologique, les couleurs noir et blanc restent dans la vision du monde d'une personne, mais toute l'étendue du spectre est ajoutée, l'aspect de l'opposition ne devient pas le principal. Dans le patriotisme mature, il n'y a pas d'idéalisation de son propre peuple et de diabolisation des peuples étrangers; il y a plutôt un intérêt sincère pour sa propre culture et celle de l'étranger, une analyse comparative et la responsabilité de son pays, qui peut également être définie comme la responsabilité envers les autres.comme une responsabilité envers les autres.comme une responsabilité envers les autres.
Tout évolue du simple au complexe, et la période du maximalisme adolescent est une étape nécessaire pour qu'une personne apprenne à aimer - pour trouver des critères pour s'évaluer, pour développer ses propres lignes directrices. L'amour personnel profond à ce stade est impossible, c'est une époque de passions, d'épreuves, de recherche de soi et de lutte de compromis entre les désirs et la réalité. L'adolescent qui s'oppose à la société ne s'aime pas, il aime la protestation et s'aime en protestation. L'opposition amoureuse dans ce cas doit être comprise comme la première forme la plus primitive d'amour-propre. Cet exemple montre que vous ne pouvez pas vous aimer comme ça, quoi qu'il arrive. Si l'amour-propre n'est possible que dans un certain contexte, au tout premier stade, c'est l'opposition, «l'amour du contraire». Vous pouvez imaginer cela comme Je suis bon et digne d'amour parce queque je ne suis pas ces misérables / malheureux / sales / damnés gens du commun / non-hommes / Moscovites / communistes, etc. «L'amour du contraire» est de nature compensatoire, il est nécessaire pour surmonter la crise de l'adolescence, ainsi qu'il est caractéristique de tous ceux qui n'ont pas pu surmonter cette crise et sont restés à un degré ou à un autre à l'adolescence, un état de transition. Il a peu de choses en commun avec le véritable amour, car il est basé sur la haine et l'agression (le désir de destruction), et non sur l'amour lui-même (le désir de création et de développement). Mais dans le processus de développement personnel, cet «amour par contradiction» peut se développer en la capacité du véritable amour.qui n'a pas pu surmonter cette crise et est resté à un degré ou à un autre à l'adolescence, un état de transition. Il a peu de choses en commun avec le véritable amour, car il est basé sur la haine et l'agression (le désir de destruction), et non sur l'amour lui-même (le désir de création et de développement). Mais dans le processus de développement personnel, cet «amour par contradiction» peut se développer en la capacité du véritable amour.qui n'a pas pu surmonter cette crise et est resté à un degré ou à un autre à l'adolescence, un état de transition. Il a peu de points communs avec le véritable amour, car il est basé sur la haine et l'agression (le désir de destruction), et non sur l'amour lui-même (le désir de création et de développement). Mais dans le processus de développement personnel, cet «amour par contradiction» peut se développer en la capacité du véritable amour.
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L'amour-propre mature est impossible sans amour pour le monde et pour les gens. En cela, c'est le contraire de l'amour immature, qui opère en opposition. L'amour mature n'est dans l'arsenal que d'une personne mûre, et il ne s'oppose pas au monde et aux autres - sauf peut-être pour séparer les forces destructrices et les idées. En tant que personne mature, il ne se fait pas d'illusions à ses propres frais et comprend qu'il est la même personne que tout le monde autour de lui, il l'accepte, sans oublier son individualité et se donnant un compte rendu sobre de ce qu'il est pire ou meilleur que la plupart des gens. Même réalisant un certain nombre de ses propres mérites par rapport à la plupart de ceux qui l'entourent, il n'est pas rempli de dégoût, de mépris ou d'arrogance à leur égard, car une personne mûre n'a pas besoin de rabaisser quiconque pour sa propre exaltation. L'auto-exaltation est toujours une décompensation,une forme compensatoire d'amour-propre. L'amour des gens est nécessaire à l'amour-propre mûr comme base de la possibilité même d'un tel amour.
En parlant d'amour pour les gens, je ne veux pas dire l'amour pour chaque personne sur la planète - c'est impossible. Je veux dire l'amour pour l'idée d'une personne, l'amour pour une personne en général. C'est une tâche difficile d'aimer une personne en général, en tenant compte de toutes ses lacunes et en acceptant toute la vérité à son sujet. Un amour de ce genre n'est guère possible à un jeune âge. Un jeune âge se caractérise par un amour pour les modèles abstraits et idéaux d'une personne. Une personne réelle est dégoûtante pour une personne immature, une personne idéale est gentille avec elle, elle aime l'image d'une personne idéale qu'elle trouve pour elle-même. Il peut s'agir d'une version fabuleuse d'une personne (elfes, anges, vampires, super-héros, etc.), de personnes d'un pays ou d'une époque en particulier, de personnages d'une œuvre littéraire, de personnes d'un certain statut social, etc. En amour (dans le cas des adolescents, il est plus approprié d'utiliser le mot d'argot «fanatisme») de ce genre, il y a toujours beaucoup d'illusions et de rêves. Aimer une personne réelle, c'est l'aimer avec tous ses défauts, l'accepter entièrement, faire des compromis, abandonner le modèle idéal, rejeter les illusions. Tout cela demande du courage et de la maturité, exige l'acceptation de l'imperfection. Et ce n'est qu'en acceptant l'imperfection de l'homme en général que nous pouvons accepter notre propre imperfection, comprendre que nombre de nos lacunes (et les lacunes humaines en général) font partie intégrante de notre nature et sont souvent une continuation de nos mérites. Bien sûr, même une personne mature peut avoir son propre idéal, c'est-à-dire idée de ce à quoi une personne devrait être, de ce à quoi une personne devrait s'efforcer, c.-à-d. un modèle qui sert de guide et d'exemple. Mais il est important de noterque cet idéal d'une personne chez une personne mature est réaliste et ne ressemble pas à un lit procrusien de paramètres clairs et fixés de manière rigide. Une personne mature est capable de compromis et est prête à pardonner certaines lacunes, y compris à elle-même.
L'amour a une certaine contradiction dans son essence. La dialectique contradictoire de l'amour est que, tout en acceptant, il s'efforce simultanément de développer l'objet de l'amour, c'est-à-dire accepter, cherche à changer. La maturité de l'amour se manifeste dans le fait qu'il est réaliste. Un propriétaire aimant d'un chat n'essaiera pas de lui apprendre à apporter un bâton, mais tentera de lui apprendre à marcher sur le plateau et à ne pas déchirer le papier peint. De même, l'amour mûr prend toujours en compte le temps, et ce qui est pleinement accepté aujourd'hui peut entraîner un rejet demain, ce qui sera honnêtement averti. L'affirmation que le véritable amour est une acceptation infinie est non seulement fausse mais aussi carrément nuisible. Chacun, dans ma profonde conviction, est obligé de travailler sur lui-même. Il est obligé, tout d'abord, de se développer avant lui-même. L'affirmation de l'amour comme acceptation exclusive donne à une personne le droit de ne pas travailler sur son développement et la rend finalement malheureuse, attendant éternellement le «véritable amour». L'amour change toujours. Et il accepte toujours une personne pour qui il est AU MOMENT.
Chaque personne se perçoit comme une personne, c'est-à-dire un cas particulier d'une personne en général. Par conséquent, l'amour pour une personne en général est le fondement de l'amour pour une personne en particulier, c.-à-d. dans ce cas, à vous-même. L'acceptation d'une personne en général est également le fondement de l'acceptation d'une personne en particulier. Par exemple.
L'amour du monde est à bien des égards identique à l'amour des gens, car ce sont les gens qui composent principalement le monde de chacun de nous. L'amour de la nature, des animaux, des éléments et autres manifestations de l'environnement naturel et inhumain sont largement détachés, complémentaires, insignifiants. Dans la perception du monde qui nous entoure, l'évaluation des personnes et de l'environnement créés par la civilisation est d'une importance décisive. Et sans une attitude positive envers les gens et l'humanité, une attitude positive envers le monde en général est impossible. L'idée est répandue que le monde et l'homme ne sont pas un, mais opposés l'un à l'autre. En réalité, l'opposition au monde est impossible, puisque nous tous, tant à l'échelle de l'individu qu'à l'échelle de la civilisation, sommes à l'intérieur de ce monde et en faisons partie. Une personne ressent une aliénation du monde au niveau individuel,réalisant votre propre je dans des moments de réflexion. À ces moments, une personne ressent une aliénation non seulement du monde, mais aussi des autres. Pour surmonter cette aliénation, une personne choisit souvent le mauvais chemin décrit par E. Fromm - le chemin de la possession, le chemin de l'illusion d'étendre son propre I. Dans ce chemin, on peut voir la confrontation avec le monde et les gens, le désir de prendre possession de tout ce que l'on veut dans la lutte. Ce chemin ne peut pas être parcouru jusqu'au bout, car il est impossible de posséder et de contrôler le monde entier. De plus, la confrontation est incompatible avec l'amour, à savoir que l'amour est le seul moyen de surmonter l'aliénation et de rendre la capacité de se connecter avec les autres. L'amour est, tout d'abord, l'acceptation et deuxièmement, le travail sur le bonheur et la prospérité de l'objet d'amour. L'amour veille à ce que l'objet de l'amour change pour le mieux avec l'amant,car ce n'est que dans la croissance conjointe que vous pouvez rester ensemble et continuer à vous aimer. L'amour c'est travailler sur soi et aider un être cher dans un travail similaire. Ce travail est impossible sans la conviction que le progrès est possible et plein de sens. Ainsi, l'amour est l'union de l'acceptation, de la foi et du travail; cela n'a rien à voir avec les conflits, les conflits et le désir de possession.
De nos jours, l'appel à s'aimer soi-même implique généralement un sens complètement différent, à savoir: n'économisez pas sur vous-même, aspirez à la possession et à la consommation, car vous méritez le meilleur (cher). Je voudrais l'appel à s'aimer toujours à côté des appels à travailler sur soi et à aimer les gens en général. Parce que seulement dans ce cas, cet appel a du sens, seulement dans ce cas, il est véridique et non manipulateur. Une personne qui s'aime vraiment est remplie d'amour pour le monde qui l'entoure et les habitants de ce monde. Il sait accepter, croire et travailler. L'acceptation, c'est admettre l'existence de défauts, la foi trouve un sens et le travail fait un effort pour progresser. Une personne qui s'aime reconnaît que le monde et les gens qui l'habitent sont imparfaits. Une personne qui s'aime croit au monde et à l'humanité. Un homme qui s'aimetravaille pour rendre le monde et les gens qui les entourent meilleurs.
Boris Medinsky