"Dunno on the Moon" est le reflet de la réalité contemporaine en Russie. Dans un monde gouverné uniquement par la soif d'argent, de profit et de divertissement, les gens se transforment en moutons.
Mais nous avons été avertis dans l'enfance … Dunno on the Moon et la "Société pour la culture de plantes géantes" (N. Nosov, 1964) Fragments.
PERSPECTIVES MONDIALES: «Pourquoi les riches ont-ils besoin de tant d'argent? - Dunno a été surpris. - Un homme riche peut-il manger quelques millions?
- "Mange"! - Chèvre renifla. - Si seulement ils mangeaient! Le riche va saturer son ventre, puis il commence à saturer sa vanité.
- Quel genre de vanité? - n'a pas compris Dunno.
- Et bien, c'est à ce moment-là que tu veux mettre de la poussière dans le nez des autres"
SOCIÉTÉS JOINT STOCK: «Nous ne voulons pas non plus dire qu'en achetant des actions, les vendeurs à découvert n'acquièrent rien, car en achetant des actions, ils ont l'espoir d'améliorer leur bien-être. Et l'espoir, comme vous le savez, vaut aussi quelque chose. Pour rien, comme on dit, et la plaie ne va pas s'asseoir. Il faut payer de l'argent pour tout, mais après avoir payé, on peut même rêver."
PUBLICITÉ: «Telles sont les coutumes des habitants lunaires! Le shorty lunaire ne mangera jamais de bonbons, de pain d'épices, de pain, de saucisse ou de crème glacée provenant d'une usine qui n'imprime pas d'annonces dans les journaux, et il n'ira pas voir un médecin qui n'a pas proposé de publicité ridicule pour attirer les patients. Habituellement, un fou n'achète que les choses dont il a lu dans le journal, mais s'il voit une publicité intelligemment composée quelque part sur le mur, il peut même acheter ce dont il n'a pas du tout besoin.
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MONOPOLISATION DE L'ÉCONOMIE: «- La meilleure façon de sortir de cette situation est de commencer à vendre du sel encore moins cher. Les propriétaires de petites usines seront contraints de vendre du sel à un prix trop bas, leurs usines commenceront à fonctionner à perte et ils devront les fermer. Mais alors nous augmenterons à nouveau le prix du sel, et personne ne nous empêchera de gagner de l'argent."
CONTRÔLE TECHNOLOGIQUE: «Pouvez-vous imaginer ce qui pourrait arriver lorsque ces plantes géantes apparaissent sur notre planète? Il y aura beaucoup d'aliments nutritifs. Tout deviendra bon marché. La pauvreté disparaîtra! Qui veut alors travailler pour vous et moi? Que deviendront les capitalistes? Par exemple, vous êtes maintenant riche. Vous pouvez satisfaire tous vos caprices. Vous pouvez engager un chauffeur pour vous conduire en voiture, vous pouvez engager des domestiques pour exécuter toutes vos commandes: ils ont nettoyé votre chambre, soigné votre chien, assommé les tapis, vous ont tiré des leggings, mais vous ne savez jamais quoi! Et qui devrait faire tout cela? Tout cela devrait être fait pour vous par les pauvres, qui ont besoin de revenus. Et quel pauvre homme ira à votre service s'il n'a besoin de rien?.. Vous devrez tout faire vous-même. Pourquoi alors avez-vous besoin de toute votre richesse?.. Si un tel moment arrive,quand tout le monde est bon, les riches se sentiront sûrement mal. Considère ceci."
BLACK PR: «- Et quoi. La Société des plantes géantes pourrait éclater? - Grizzly (rédacteur en chef du journal) était alerte et remua le nez, comme s'il reniflait quelque chose.
"Il devrait éclater", a répondu Krabs, soulignant le mot "devrait".
- Devrait? … Ah, devrait! Grizzly sourit et ses dents supérieures s'enfoncèrent à nouveau dans son menton. - Eh bien, il éclatera s'il le fallait, j'ose vous l'assurer! Ha-ha! ….
ÉTAT DE LA SCIENCE: «Je ne sais pas pourquoi les astronomes lunaires ou les lunologues n'avaient pas encore construit un avion capable d'atteindre la coquille externe de la lune. Memega a déclaré qu'il serait trop coûteux de construire un tel appareil, alors que les scientifiques lunaires n'ont pas d'argent. Seuls les riches ont de l'argent, mais aucun homme riche n'acceptera de dépenser de l'argent dans une entreprise qui ne promet pas de gros profits.
«Les riches lunaires ne se soucient pas des étoiles», a déclaré Alpha. - Les riches, comme les porcs, n'aiment pas lever la tête pour lever les yeux. Ils ne s'intéressent qu'à l'argent!"
LÉGALITÉ: «- Qui sont ces policiers? - demanda Herring - Bandits! - Spikelet dit avec irritation. - Honnêtement, bandits! En effet, le devoir de la police est de protéger la population des voleurs, en réalité ils ne protègent que les riches. Et les riches sont les vrais voleurs. Ils ne font que nous voler, se cachant derrière les lois qu'ils inventent eux-mêmes. Et quelle est, dites-moi, la différence, qu'ils me volent selon la loi ou non selon la loi? Je ne m'inquiète pas!.
RÉCEPTIONS DE POLICE: «- Que pensez-vous que c'est? demanda le policier. “ Allez, sens-le. ” L'homme stupide renifla prudemment le bout du club.
"Un bâton en caoutchouc doit l'être," marmonna-t-il.
- "Bâton en caoutchouc"! imita le policier. - Il est donc clair que vous êtes un âne! Il s'agit d'un bâton en caoutchouc amélioré avec contact électrique. Abrégé - URDEK. Allez, arrêtez-vous! ordonna-t-il. Rr-mains aux coutures! Et pas de r-talk!"
MÉTHODES: «Il y avait une grande similitude entre Migl et Feegl: les deux avaient des pommettes hautes, un visage large, les deux avaient un front bas et des cheveux foncés, grossiers et coupés en hérisson qui partaient presque des sourcils. Malgré la grande similitude extérieure, il y avait une grande différence entre les personnages de Feegl et Migl. Si Figl était un petit homme en colère qui, comme il le prétendait lui-même, ne pouvait supporter aucune conversation, alors Migl, au contraire, était un grand fan de parler et même de plaisanter. Dès que la porte se referma derrière Feegl, Migl dit à Dunno:
- J'ose te dire, ma chère, que dans tout le service de police, la première personne, c'est moi, parce que la première chose que tu vois quand tu arrives ici n'est que mon visage. Hey-hey-hey-s! N'est-ce pas une blague spirituelle? …
… Sais-tu qui tu es?
- OMS? - Dunno a demandé avec consternation.
- Le célèbre bandit et raider nommé Handsome, qui a commis seize vols de train, dix raids armés sur des banques, sept évasions de prison (dernière évasion l'année dernière, pots-de-vin de gardes) et volé un total d'objets de valeur d'une valeur de vingt millions d'amendes! - dit Migl avec un sourire joyeux.
Dunno a agité ses mains avec embarras.
- Oui toi! Que faites-vous! Ce n'est pas moi! - il a dit.
- Non, vous, M. Beau! De quoi as-tu honte? Avec un argent comme le vôtre, vous n'avez absolument pas à avoir honte. Je pense qu'il vous reste quelque chose des vingt millions. Vous avez sans aucun doute caché quelque chose. Oui, donnez-moi au moins cent mille de ces millions, et je vous laisserai partir. Après tout, personne d'autre que moi ne sait que vous êtes le célèbre voleur Handsome. Et à la place de toi je mettrai un vagabond en prison, et tout ira bien, honnêtement!
… Eh bien, donnez-moi au moins cinquante mille … Eh bien, vingt … Je ne peux pas faire moins, honnêtement! Donnez vingt mille et sortez des quatre côtés."
CRÉDIT: «- Je suis ensuite entré dans l'usine et j'ai commencé à gagner décemment. Même pour un jour de pluie, il a commencé à économiser de l'argent, au cas où, cela veut dire, si je redeviens soudainement au chômage. Seulement, bien sûr, il était difficile de résister pour ne pas gaspiller l'argent. Et puis tout le monde a commencé à dire que j'avais besoin d'acheter une voiture. Je dis: pourquoi ai-je besoin d'une voiture? Je peux marcher à pied. Et ils me disent: c'est dommage de marcher. Seuls les pauvres marchent à pied. De plus, la voiture peut être achetée en plusieurs fois. Vous faites une petite contribution en espèces, vous obtenez une voiture, puis vous payez un peu chaque mois jusqu'à ce que vous payiez tout l'argent. Eh bien, c'est exactement ce que j'ai fait. Laissez, je pense, tout le monde s'imaginer que je suis aussi riche. J'ai payé le premier versement et j'ai obtenu la voiture. Il s'assit, partit et tomba immédiatement dans ka-ah-ha-nava (Kozlik commença même à bégayer d'excitation). Auto-aha-mobile est tombé en panne, vous savezJe me suis cassé la jambe et quatre autres côtes.
- Tu as réparé la voiture plus tard? - a demandé Dunno.
- Qu'es-tu! Pendant que j'étais malade, ils m'ont mis à la porte du travail. Et puis il est temps de payer des frais pour la voiture. Et je n'ai pas d'argent! Eh bien, ils me disent: alors rendez l'auto-aha-ha-mobile. Je dis: allez, prenez kaa-ha-hanava. Ils voulaient me juger pour avoir ruiné la voiture, mais ils ont vu que je n'avais toujours rien à prendre et s'en sont débarrassés. Donc je n'avais pas de voiture, pas d'argent."
MÉDECINE: «Le médecin a examiné attentivement le patient et a dit qu'il serait préférable de l'admettre à l'hôpital, car la maladie est très négligée. Ayant appris que vingt finances devraient être payées pour un traitement à l'hôpital, Dunno était terriblement bouleversé et a dit qu'il ne recevait que cinq finances par semaine et qu'il lui faudrait un mois entier pour collecter le montant requis.
«Si nous durons encore un mois, le patient n'aura plus besoin d'aide médicale», a déclaré le médecin. "Vous avez besoin d'un traitement immédiat pour le sauver."
Médias de masse: «Il y avait Delovaya Smekalka, le journal pour dodu, et le journal pour mince, et le journal pour l'intelligent et le journal pour les imbéciles. Oui oui! Ne soyez pas surpris: c'est «pour les imbéciles». Certains lecteurs peuvent penser qu'il ne serait pas sage d'appeler un journal de cette façon, car qui achèterait un journal portant ce nom. Après tout, personne ne veut être considéré comme un imbécile. Cependant, les résidents n'ont pas prêté attention à de telles bagatelles. Tous ceux qui ont acheté le "Journal pour les imbéciles" ont dit qu'il l'achetait non pas parce qu'il se considérait comme un imbécile, mais parce qu'il était intéressé de savoir sur quoi ils écrivaient pour les imbéciles. Soit dit en passant, ce journal a été mené très intelligemment. Tout en elle était clair, même pour les imbéciles. En conséquence, le "Journal des imbéciles" a été vendu en grande quantité … ".
LE SYSTÈME EN GÉNÉRAL: «… quiconque a de l'argent obtiendra un bon travail sur l'île folle. Pour de l'argent, le plus riche se construira une maison dans laquelle l'air est bien purifié, paiera le médecin, et le médecin lui prescrira des pilules, dont la laine ne repoussera pas si vite. En outre, il existe des soi-disant salons de beauté pour les riches. Si un homme riche avale de l'air nocif, il courra plus tôt dans un tel salon. Là, pour de l'argent, ils commenceront à lui faire divers cataplasmes et à frotter, de sorte que le visage du mouton ressemble à un visage court ordinaire. Certes, ces cataplasmes ne sont pas toujours utiles. Vous regardez de loin un homme si riche - comme si vous étiez un petit homme normal, mais si vous regardez de plus près, vous êtes le bélier le plus simple.
… Un grand chaos s'est rassemblé dans le bureau de M. Sprots lors d'une grande table ronde … Ayant appris les problèmes auxquels ils sont confrontés en relation avec l'apparition de plantes géantes, les membres du bredlam se sont excités et tous, comme un seul, ont rejoint la proposition de M. Sprots, qui a dit que tout était avec des plantes géantes, il faut tuer dans l'œuf, c'est-à-dire avant même qu'il se développe à plein régime … Alors, il faut leur donner trois millions de collages?
Tout à fait vrai, a confirmé M. Sprots. Nous leur donnons.
N'est-ce pas pour nous?
Non non. Pas eux pour nous, mais nous pour eux.
Alors ce n'est pas rentable pour nous, a déclaré Skryagins. S'ils nous donnaient trois millions, ce serait rentable, mais si nous ne sommes pas rentables pour eux …
