À un moment donné, les terriens ont atteint un niveau de développement auquel ils ont réussi à établir des contacts avec des civilisations extraterrestres. Il s'est avéré qu'il existe toute une Union interplanétaire, heureuse d'accueillir un nouveau membre dans ses rangs. L'échange de messages radio a duré 100 ans, après quoi l'ambassadeur plénipotentiaire est arrivé sur la planète Terre pour ouvrir une ambassade et accepter la Terre dans les rangs de la communauté interplanétaire civilisée.
Et puis il y a eu un embarras. Les représentants des terriens ont fui avec horreur la rencontre avec l'ambassadeur et ont ensuite affirmé qu'un gros reptile prédateur de la taille d'une maison avait tenté de les attaquer là-bas. L'ambassadeur a été quelque peu surpris par cette déclaration, il n'a pas amené de tels reptiles avec lui à la réunion. Malheureusement, l'ambassadeur s'est retiré en orbite terrestre basse, où il a passé les 20 prochaines années terrestres à essayer de comprendre les circonstances de l'incident. Pendant tout ce temps, la communication avec les terriens se faisait par le biais de messages informatiques. Enfin, après avoir réussi à convaincre les terriens de l'absurdité des accusations et des intentions amicales, l'ambassadeur a décidé de tenir un pont vidéo avec des terriens, en commandant spécialement depuis le sol un équipement vidéo adapté capable de transmettre une image dans le spectre visible aux terriens.
Le pont vidéo a été perturbé pour la même raison: des terriens effrayés ont éteint leurs téléviseurs, à partir desquels un monstre inconnu d'apparence clairement menaçante les fixait.
Ensuite, l'ambassadeur a réfléchi, car deux cas consécutifs n'étaient pas une coïncidence. Après 5 années terrestres, il a décidé de vérifier une simple hypothèse et a envoyé un album avec des images de représentants des races qui composent l'Union interplanétaire pour examen. Et il a immédiatement reçu une réponse disant que les terriens étaient extrêmement effrayés par ces images, pleines de créatures dangereuses et suspectes.
Puis l'ambassadeur s'est finalement rendu compte que les terriens ne sont pas suffisamment développés et ne sont pas capables de combattre leurs propres distorsions cognitives. Le cerveau de l'ancien dauphin, assis à l'intérieur du cerveau de chaque terrien, continue à rechercher des ennemis, à analyser l'image entrante pour des motifs suspects, à voir des yeux, des crocs et des queues partout, et rien ne peut être fait à ce sujet.
L'ambassadeur a envoyé un document avec des observations et des conclusions au sol, et est parti pour les femelles et les tentacules. Les Terriens n'ont pas vraiment compris pourquoi les créatures maléfiques leur envoient des morceaux de papier offensifs, mais juste au cas où ils seraient offensés. En outre, l'Union interplanétaire a décidé de limiter la portée des vols des terriens aux limites de leur système solaire, ainsi que d'abaisser le niveau d'information transmis aux terriens au plus bas. Pas pour toujours, pendant 100 à 200 000 ans, jusqu'à ce que les terriens découvrent leur cerveau et deviennent plus sages.
Après 50 ans, un touriste venant d'Aldebaran a erré accidentellement dans les environs de la Terre et a trouvé sur son orbite de nombreux loups-garous les plus menaçants, quoique extrêmement primitifs. Selon le touriste, les terriens étaient prêts à brûler les vils reptiliens avec une botte chaude de la surface de l'univers. Au début, riant d'une telle naïveté, l'Union interplanétaire a néanmoins décidé que même une hache de pierre était dangereuse entre les mains d'un sauvage. Par conséquent, il a détruit le wunderwafli, et en même temps toute l'industrie lourde sur Terre, et a averti les terriens qu'il n'était plus nécessaire de le faire.
Cela a conduit à une poussée de patriotisme sans précédent parmi les sauvages sous-développés, et 500 ans plus tard, une nouvelle flotte de loups-garous (encore plus grande que la première) était prête pour la guerre.
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Il n'y avait rien à faire ici, et l'Union interplanétaire, avec un soupir, a de nouveau détruit le wunderwafe, l'industrie et un continent indescriptible pour faire preuve de pure compétence. Les Terriens hurlèrent de haine et commencèrent à construire une troisième flotte de prodiges.
Puis l'Union interplanétaire a encerclé tout le système solaire avec un putain de cadre, a appuyé sur Ctrl - x / Ctrl - v, et a transféré tout ce piddling dans l'univers, où il n'y avait personne à part eux. Et je me suis fait une note - jamais, disent-ils, ne les transférez en arrière, z @ fuck.
Depuis lors, quelques millions d'années se sont écoulées, l'Atlantide a coulé, l'humanité a recommencé à tuer ses semblables avec de lourds objets contondants. Mais le temps passa et des terriens rusés redécouvrent l'électricité et la radio, et se mirent aussitôt à tâtonner avec des yeux avides à travers le ciel à la recherche d'une vie intelligente. Mais, bien sûr, ils n'ont trouvé personne. De nombreuses théories sur «l'humanité est-elle seule dans l'univers» ont été inventées, mais aucune n'a été confirmée.
Cependant, si les terriens déterraient des ruines très, très anciennes et trouvaient des documents extrêmement anciens, il y aurait certainement un dictionnaire universel de l'Union interplanétaire.
Et puis l'humanité serait enfin capable de voir, reconnaître et traduire la phrase dans le plancher du ciel, composé d'étoiles proches.
La légende disait: «Traite ta tête, baise @ nata! Salutations des voisins!"