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Pas de cris ni de punition: comment les Inuits résolvent le problème de l'agression et de la désobéissance des enfants
Suivi des médias 2019-05-31 Question du jour, Enfants 5
Auteurs - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Dans les années 1960, un étudiant diplômé de Harvard a fait une découverte remarquable sur la nature de la colère humaine.
Quand Jean Briggs avait 34 ans, elle a voyagé dans le cercle polaire arctique et a vécu dans la toundra pendant 17 mois. Il n'y avait pas de routes, pas de chauffage, pas de magasins. Les températures hivernales pourraient chuter à moins 40 degrés Fahrenheit.
Dans un article de 1970, Briggs a décrit comment elle avait persuadé une famille inuite de «l'adopter» et «d'essayer de la garder en vie».
À cette époque, de nombreuses familles inuites ont vécu comme leurs ancêtres pendant des millénaires. Ils ont construit des igloos en hiver et des tentes en été. «Nous ne mangions que de la nourriture animale - poissons, phoques, cerfs caribous», dit Myna Ishulutak, une productrice et éducatrice de cinéma qui vivait un style de vie similaire lorsqu'elle était enfant.
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Briggs a rapidement remarqué que quelque chose de spécial se passait dans ces familles: les adultes avaient une capacité exceptionnelle à contrôler leur colère.
«Ils n'ont jamais exprimé leur colère envers moi, même s'ils étaient en colère contre moi très souvent», a déclaré Briggs dans une entrevue avec la Société Radio-Canada (CBC).
Montrer même un soupçon de frustration ou d'irritation était considéré comme une faiblesse, un comportement qui n'était pardonnable qu'aux enfants. Par exemple, un jour, quelqu'un a jeté une bouilloire d'eau bouillante dans un igloo et endommagé le plancher de glace. Personne n'a haussé un sourcil. «C'est dommage», dit le coupable et alla remplir la bouilloire.
Une autre fois, une ligne de pêche tressée depuis plusieurs jours s'est cassée le premier jour. Personne n'a échappé à une malédiction. «Nous allons coudre là où il s'est cassé», dit quelqu'un calmement.
Dans leur contexte, Briggs semblait être une enfant sauvage, même si elle s'efforçait de contrôler sa colère. «Mon comportement était impulsif, beaucoup plus impoli, beaucoup moins de tact», a-t-elle déclaré à CBC. «J'ai souvent eu un comportement contraire aux normes sociales. J'étais en train de pleurnicher, de grogner ou de faire autre chose qu'ils ne feraient jamais."
Brigss, décédée en 2016, a décrit ses observations dans son premier livre, Never in Anger. Elle était tourmentée par la question: comment les Inuits parviennent-ils à cultiver cette capacité chez leurs enfants? Comment parviennent-ils à transformer des bébés hystériques en adultes au sang froid?
En 1971, Briggs a trouvé un indice.
Elle marchait le long d'une plage rocheuse de l'Arctique lorsqu'elle a vu une jeune mère jouer avec son enfant, un garçon d'environ deux ans. Maman a ramassé un caillou et a dit: «Frappe-moi! Allons! Frappez plus fort! », Se souvient Briggs.
Le garçon a jeté une pierre sur sa mère, et elle s'est exclamée: "Oooo, comme ça fait mal!"
Briggs était confus. Cette mère a enseigné à l'enfant le comportement opposé à ce que les parents veulent habituellement. Et ses actions contredisaient tout ce que Briggs savait sur la culture inuit. "J'ai pensé: que se passe-t-il ici?" - a déclaré Briggs dans une interview avec CBC.
En fait, cette mère a utilisé une astuce parentale puissante pour apprendre à son enfant à contrôler sa colère - et c'est l'une des stratégies parentales les plus intéressantes que j'ai rencontrées.
Pas de jurons, pas de temps morts
Dans la ville polaire canadienne d'Iqaluit, début décembre. A deux heures, le soleil part déjà.
La température de l'air est modérée moins 10 degrés Fahrenheit (moins 23 Celsius). De la neige légère tourne.
Je suis venu dans cette ville côtière après avoir lu le livre de Briggs à la recherche de secrets parentaux - en particulier ceux liés à l'enseignement aux enfants comment contrôler leurs émotions. Dès que je descends de l'avion, je commence à collecter des données.
Je m'assois avec des personnes âgées dans les 80 et 90 ans pendant qu'elles mangent de la «nourriture locale» - ragoût de phoques, viande de béluga congelée et viande de caribou crue. Je parle aux mamans qui vendent des vestes en peau de phoque faites à la main dans les foires d'artisanat scolaire. Et j'assiste à un cours de parentalité où les enseignants de la maternelle apprennent comment leurs ancêtres ont élevé de jeunes enfants il y a des centaines, voire des milliers d'années.
Partout, les mères évoquent la règle d'or: ne pas crier ni élever la voix aux jeunes enfants.
Traditionnellement, les Inuits sont incroyablement affectueux et attentifs aux enfants. Si nous devions classer les styles parentaux les plus doux, alors l'approche inuite serait sûrement parmi les leaders. (Ils ont même un baiser spécial pour les bébés - vous devez toucher la joue avec votre nez et sentir la peau du bébé).
Dans cette culture, il est considéré comme inacceptable de gronder les enfants - ou même de leur parler d'un ton en colère, dit Lisa Ipeelie, une productrice de radio et maman, qui a grandi avec 12 enfants. «Lorsqu'ils sont petits, il ne sert à rien d'élever la voix», dit-elle. "Cela ne fera que faire battre votre cœur plus vite."
Et si un enfant vous frappe ou vous mord, vous n'avez toujours pas besoin d'élever la voix?
«Non», dit Aypeli avec un petit rire qui semble souligner la stupidité de ma question. «Nous pensons souvent que les petits enfants nous poussent délibérément, mais en réalité ce n'est pas le cas. Ils sont bouleversés par quelque chose et vous devez savoir ce que c'est."
Crier après les enfants est considéré comme humiliant dans la tradition inuite. Pour un adulte, c'est comme entrer dans l'hystérie; l'adulte descend essentiellement au niveau de l'enfant.
Les personnes âgées à qui j'ai parlé disent que le processus de colonisation intense qui a eu lieu au cours du siècle dernier détruit ces traditions. Et donc leur communauté fait de sérieux efforts pour maintenir son style parental.
Guta Jaw est à l'avant-garde de ce combat. Elle enseigne des cours de parentalité au Arctic College. Son propre style parental est si doux qu'elle ne considère même pas les délais d'attente comme une mesure éducative.
«Criez: pensez à votre comportement, allez dans votre chambre! Je ne suis pas d’accord avec cela. Ce n'est pas ce que nous enseignons aux enfants. Alors vous leur apprenez simplement à courir », dit Joe.
Et vous leur apprenez à être en colère, dit la psychologue clinicienne et auteure Laura Markham. «Lorsque nous hurlons après un enfant - ou que nous menaçons même de« Je me fâche », nous apprenons à l'enfant à crier», dit Markham. «Nous leur apprenons que lorsqu'ils sont bouleversés, ils doivent crier, et que crier résout le problème».
Au contraire, les parents qui contrôlent leur colère enseignent la même chose à leurs enfants. Markham dit: «Les enfants apprennent à nous autoréguler émotionnellement».
Ils joueront au football avec ta tête
En principe, au fond, toutes les mamans et tous les papas savent qu'il vaut mieux ne pas crier après les enfants. Mais si vous ne les grondez pas, ne leur parlez pas avec colère, comment pouvez-vous les faire obéir? Comment s'assurer qu'un enfant de trois ans ne court pas sur la route? Ou tu n'as pas frappé ton frère aîné?
Pendant des millénaires, les Inuits ont appris à utiliser un outil désuet: «Nous utilisons la narration pour faire obéir les enfants», dit Joe.
Elle ne veut pas dire des contes de fées contenant de la moralité, que l'enfant doit encore comprendre. Elle parle d'histoires orales qui ont été transmises de génération en génération parmi les Inuits, et qui sont conçues spécifiquement pour influencer le comportement d'un enfant au bon moment - et parfois lui sauver la vie.
Par exemple, comment apprendre aux enfants à ne pas s'approcher de l'océan, dans lequel ils peuvent facilement se noyer? Plutôt que de crier: «Restez hors de l'eau», dit Joe, les Inuits préfèrent anticiper le problème et raconter aux enfants une histoire spéciale sur ce qui se trouve sous l'eau. «Le monstre marin vit là-bas», dit Joe, «et sur le dos, il a un énorme sac pour les petits enfants. Si l'enfant s'approche trop près de l'eau, le monstre le traînera dans son sac, le portera au fond de l'océan, puis le donnera à une autre famille. Et puis nous n’avons pas besoin de crier après l’enfant - il en comprenait déjà l’essence ».
Les Inuits ont de nombreuses histoires à enseigner aux enfants sur le comportement respectueux. Par exemple, pour que les enfants écoutent leurs parents, on leur raconte une histoire sur le cérumen, explique la productrice de cinéma Maina Ishulutak. «Mes parents ont regardé dans mes oreilles, et s'il y avait trop de soufre là-bas, cela signifiait que nous n'écoutions pas ce qu'on nous disait», dit-elle.
Les parents disent à leurs enfants: «Si vous prenez de la nourriture sans permission, de longs doigts vous tendent la main et vous attrapent.
Il y a une histoire sur les aurores boréales qui aide les enfants à apprendre à garder leur chapeau en hiver. «Nos parents nous ont dit que si nous sortons sans chapeau, les lumières polaires nous enlèveront la tête et joueront au football avec eux», a déclaré Ishulutak. - "Nous avions tellement peur!" s'exclame-t-elle et éclate de rire.
Au début, ces histoires me semblent trop effrayantes pour les plus petits. Et ma première réaction est de les écarter. Mais mon esprit a changé de 180 degrés après avoir vu la réponse de ma propre fille à des histoires similaires - et après avoir appris davantage sur la relation complexe de l'humanité avec la narration. La narration orale est une tradition humaine courante. Depuis des dizaines de milliers d'années, c'est un moyen clé par lequel les parents transmettent leurs valeurs à leurs enfants et leur apprennent le bon comportement.
Les communautés modernes de chasseurs-cueilleurs utilisent des histoires pour enseigner le partage, le respect des deux sexes et éviter les conflits, a montré une étude récente qui a analysé la vie de 89 tribus différentes. Par exemple, des recherches ont révélé que dans l'Agta, une tribu de chasseurs-cueilleurs aux Philippines, la narration est plus appréciée que les connaissances des chasseurs ou des médecins.
De nos jours, de nombreux parents américains transfèrent le rôle de conteur à l'écran. Je me suis demandé si c'était un moyen simple - et efficace - d'atteindre l'obéissance et d'influencer le comportement de nos enfants. Peut-être que les jeunes enfants sont en quelque sorte «programmés» pour apprendre des histoires?
«Je dirais que les enfants apprennent bien grâce à la narration et à l'explication», explique la psychologue Dina Weisberg de l'Université Villanova, qui étudie la manière dont les jeunes enfants interprètent les histoires de fiction. «Nous apprenons le mieux grâce à ce qui nous intéresse. Et les histoires ont intrinsèquement de nombreuses qualités qui les rendent beaucoup plus intéressantes que de simplement dire."
Les histoires avec des éléments de danger attirent les enfants comme un aimant, dit Weisberg. Et ils transforment une activité stressante - comme essayer d'obéir - en une interaction ludique qui s'avère être - je n'ai pas peur du mot - amusant. «Ne négligez pas le côté ludique de la narration», déclare Weisberg. «À travers des histoires, les enfants peuvent imaginer des choses qui ne se produisent pas réellement. Et les enfants adorent ça. Les adultes aussi."
Voulez-vous me frapper?
Revenons à Iqaluit, où Maina Ishulutak se souvient de son enfance dans la toundra. Elle et sa famille vivaient dans un camp de chasse avec 60 autres personnes. Lorsqu'elle était adolescente, sa famille a déménagé en ville.
«La vie dans la toundra me manque vraiment», dit-elle alors que nous mangeons de l'omble chevalier cuit au four avec elle. «Nous vivions dans une maison de tourbe. Le matin, à notre réveil, tout était gelé jusqu'à ce que nous allumions la lampe à huile."
Je lui demande si elle connaît les écrits de Jean Briggs. Sa réponse m'étonne. Ishulutak prend son sac et sort le deuxième livre de Briggs, Inuit Games and Morality, qui décrit la vie d'une fillette de trois ans appelée Chubby Maata.
«C'est un livre sur moi et ma famille», dit Ishulutak. «Je suis Chubby Maata.»
Au début des années 1970, alors qu'Ishulutak avait environ 3 ans, sa famille a laissé Briggs chez elle pendant 6 mois et lui a permis d'observer tous les détails de la vie quotidienne de leur enfant. Ce que Briggs a décrit est un élément clé de l'éducation des enfants de sang-froid.
Si l'un des enfants du camp a agi sous l'influence de la colère - frapper quelqu'un ou faire une crise de colère - personne ne l'a puni. Au lieu de cela, les parents ont attendu que l'enfant se calme, puis, dans une atmosphère détendue, ont fait quelque chose que Shakespeare aimerait beaucoup: ils ont joué une pièce. (Comme l'écrivait le poète lui-même, «j'ai conçu cette représentation, pour que la conscience du roi dessus puisse, avec des indices, comme un crochet, un crochet.» - Traduction de B. Pasternak).
«Le but est de donner à votre enfant une expérience qui lui permettra de développer une pensée rationnelle», a déclaré Briggs à CBC en 2011.
Bref, les parents jouaient tout ce qui s'était passé lorsque l'enfant se comportait mal, y compris les conséquences réelles de ce comportement.
Le parent parlait toujours d'une voix enjouée et enjouée. Habituellement, le spectacle commençait par une question qui provoquait un mauvais comportement de l'enfant.
Par exemple, si un enfant frappe d'autres personnes, la mère peut commencer la pièce en demandant: «Peut-être que vous me frapperez?
Ensuite, l'enfant doit penser: "Que dois-je faire?" Si l'enfant «avale l'appât» et frappe la mère, il ne crie ni ne jure, mais démontre plutôt les conséquences. "Oh, comme c'est douloureux!" - elle peut s'exclamer, puis amplifier l'effet avec la question suivante. Par exemple: "Tu ne m'aimes pas?" ou "Êtes-vous encore petit?" Elle transmet à l'enfant l'idée qu'il est désagréable que des gens soient battus, et que les «grands enfants» ne font pas cela. Mais encore une fois, toutes ces questions sont posées sur un ton ludique. Le parent répète ce jeu de temps en temps - jusqu'à ce que l'enfant cesse de frapper la mère pendant le jeu et que le mauvais comportement disparaisse.
Ishulutak explique que ces performances apprennent aux enfants à ne pas réagir aux provocations. «Ils apprennent à être forts émotionnellement», dit-elle, «à ne pas prendre les choses trop au sérieux et à ne pas avoir peur d'être taquiné».
La psychologue Peggy Miller de l'Université de l'Illinois est d'accord: "Quand un enfant est jeune, il apprend que les gens le mettront en colère d'une manière ou d'une autre, et de telles performances apprennent à l'enfant à penser et à maintenir un certain équilibre." En d'autres termes, dit Miller, ces performances donnent aux enfants l'occasion de s'exercer à contrôler leur colère à un moment où ils ne sont pas réellement en colère.
Cet exercice semble être essentiel pour apprendre aux enfants à contrôler leur colère. Parce que c'est l'essence de la colère: si une personne est déjà en colère, il n'est pas facile pour elle de supprimer ces sentiments - même pour les adultes.
«Lorsque vous essayez de contrôler ou de modifier les émotions que vous ressentez en ce moment, c’est très difficile de le faire», déclare Lisa Feldman Barrett, psychologue à la Northeastern University qui étudie les effets des émotions.
Mais si vous essayez une réaction différente ou un sentiment différent alors que vous n'êtes pas en colère, vos chances de gérer la colère dans une situation aiguë augmenteront, dit Feldman Barrett.
"Ce genre d'exercice vous aide essentiellement à" reprogrammer "votre cerveau afin qu'il puisse plus facilement dépeindre d'autres émotions au lieu de la colère."
Ce type d'entraînement émotionnel peut être encore plus important pour les enfants, explique le psychologue Markham, car leur cerveau ne fait que former les connexions nécessaires à la maîtrise de soi. «Les enfants vivent toutes sortes d'émotions intenses», dit-elle. «Ils n'ont pas encore développé leur cortex préfrontal. Notre réponse à leurs émotions façonne donc leur cerveau.
Markham conseille une approche très similaire à celle des Inuits. Si l'enfant se conduit mal, elle suggère d'attendre que tout le monde se calme. Parlez à votre enfant de ce qui s'est passé dans un environnement calme. Vous pouvez lui raconter une histoire sur ce qui s'est passé ou vous pouvez prendre deux animaux en peluche et les utiliser pour jouer une scène.
«Cette approche développe la maîtrise de soi», dit Markham.
Lorsque vous jouez avec un mauvais comportement de votre enfant, il est important de faire deux choses. Tout d'abord, impliquez l'enfant dans le jeu avec une variété de questions. Par exemple, si le problème est l'agression envers les autres, vous pouvez faire une pause pendant le spectacle de marionnettes et demander: «Bobby veut le frapper. Que pensez-vous qu'il vaut la peine de faire?"
Deuxièmement, assurez-vous que l'enfant ne s'ennuie pas. De nombreux parents ne voient pas le jeu comme un outil éducatif, dit Markham. Mais le jeu de rôle offre de nombreuses opportunités pour enseigner aux enfants le bon comportement.
«Le jeu est leur travail», dit Markham. - "C'est leur façon de comprendre le monde qui les entoure et leur expérience."
Il semble que les Inuits le savent depuis des centaines, voire des milliers d'années.
Auteurs: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Traduction de l'anglais par Alena Khmilevskaya