Récemment, des choses dans mon appartement ont recommencé à disparaître. Cela s'est déjà produit, et je sais parfaitement à qui il s'agit.
Je ne peux pas être qualifié de soigné, mais je jette toujours les articles de garde-robe et les petites choses nécessaires aux mêmes endroits. Et la maison n'est pas un manoir pour perdre accidentellement quelque chose pendant longtemps.
Le brownie est redevenu plus actif, et ce fait n'est pas du tout heureux.
Nos ancêtres flirtaient avec le brownie, lui plaisaient de toutes les manières possibles, l'adoraient. Lorsque la famille a déménagé dans un nouvel endroit, elle a toujours pris le gardien du foyer avec elle. Le voyage de l'animal virtuel était accompagné des rites, conspirations et phrases correspondants.
Dans une autre maison, le chef de famille a eu une totale liberté d'action, il a choisi un endroit plus chaud et s'est installé dans une nouvelle hutte.
L'homme moderne n'a pas le temps de danser avec la méchanceté domestique. Et est-ce là, cette ancienne créature vivante dans des immeubles de grande hauteur, s'exclame un lecteur incrédule. On a l'habitude de penser que dans une fourmilière bruyante, qui ne s'endort pas même la nuit, il n'y a personne sauf de vrais voisins, mais ce n'est pas le cas.
Les esprits des ménages ne sont allés nulle part, ils se sont simplement adaptés au nouvel habitat, caché pour le moment. Périodiquement, ils se font sentir par des bruissements, des coups, des bruits étranges ou, dans mon cas, la kleptomanie.
Voir un brownie ou entendre son hululement, semblable aux sons d'un hibou mécontent parmi nos ancêtres, n'était pas considéré comme bon. Idéalement, un animal domestique qui ne devrait pas être visible. Quand il se sent bien, il ne se fait pas sentir, mais si le propriétaire et ses proches sont en danger, le gardien du foyer avertit le ménage des problèmes futurs. Ainsi disent les légendes. Vous comprenez maintenant pourquoi je n'aime pas trop ce quartier!
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Ils disent que vous pouvez vous mettre d'accord avec l'esprit, le nourrir, lui donner certaines choses. Le mien ne demande pas la permission, prend ce qu'il veut. J'ai acheté un assainisseur d'air plusieurs fois au cours du dernier mois. La bouteille précédente, littéralement, a été dissoute avec tout le contenu. Au début, j'ai décidé que le brownie n'aimait pas l'odeur, eh bien, sa «fraîcheur marine» ne lui convenait pas. D'accord, achetons des fleurs tropicales. Encore une fois, pas ça. En tant que personne raisonnable, je comprends l'absurdité de ce qui se passe et de mes propres actions, mais je dois en quelque sorte me battre!
Pour une raison quelconque, il me semble aussi que mon brownie est féminin. Il prend constamment des peignes, des gels douche et des sous-vêtements dans son monde. Prend seulement ce qui m'appartient, ne touche pas aux affaires de mon mari. Ou peut-être qu'il est masculin et exprime ainsi des signes d'attention à mon égard?!
Cela faisait longtemps qu'il n'était pas méchant, je dois dire. Maintenant, je suis arrivé au chat. Elle la pesait constamment dans la tête et lui donnait des gifles salées. L'animal malheureux n'a plus que le temps de se retourner: il secoue ses pattes de façon amusante, gonfle ses moustaches et ébouriffe sa queue. Le parasite ne flirte pas avec le chien. Malgré sa gentillesse, elle peut piétiner rapidement. Mais, de temps en temps, je vois comment le chien regarde quelqu'un de manière significative avec quelqu'un, parfois il grogne doucement. Apparemment, le brownie ne court pas le risque d'entrer en confrontation ouverte.
La nuit, il est également devenu plus actif. J'entends distinctement les portes des armoires grincer et les chaises bouger dans la cuisine. Plusieurs fois, j'ai volé hardiment hors de la pièce et ai allumé la lumière, dans l'espoir d'attraper l'étranger sur les lieux du crime. Mais, hélas, toutes mes tentatives se sont soldées par un échec: les chaises à leur place, les armoires sont fermées. Ai-je vraiment des hallucinations auditives?
Croyez-le ou non, je l'ai même poursuivi dans les coins avec un balai! Elle a frappé, bruit avec un balai et a juré de mauvais mots. Aucune des techniques ci-dessus n'a donné des résultats durables. Le scélérat d'un autre monde meurt pendant un moment, puis recommence ses parties.
Un ami m'a conseillé de me maquiller: parlez gentiment, laissez les bonbons sur la table, versez du lait. Oui, je sais moi-même quoi faire dans de tels cas. En aucun cas n'entre en conflit franc avec l'esprit de la maison: il n'aime pas quand il n'est pas respecté, il commence à être encore plus impoli.
Récemment, nous sommes allés en vacances pendant une semaine. Un ami a été invité à nourrir le chat et le poisson. Elle a accepté. Chaque soir, elle m'écrivait des rapports sur le comportement du chat et sur le comportement des habitants de l'aquarium. Pas un mot sur le brownie.
A notre retour, j'ai demandé à Natalya si quelqu'un lui avait fait peur en notre absence. Un ami a catégoriquement dit non. Le silence régnait dans l'appartement et elle ne remarqua rien d'un autre monde.
Dès la première nuit après son retour, le brownie a recommencé à être méchant. Il souffla distinctement, renifla et traversa la cuisine du pied. Non, ce n'est pas un chien, comme vous pourriez le penser au début. Fatiguée des loisirs de plein air d'une semaine, elle dormait paisiblement sur le lit et ne tournait même pas l'oreille. Seul le chat regarda anxieusement et attentivement quelque part dans l'obscurité.
Merde, pensai-je avec irritation et fessée dans la cuisine. Elle a allumé la lumière, allumé une cigarette et a attendu. Rien. Silence.
J'ai décidé de parler.
- Eh bien, qu'est-ce qui ne va pas avec vous, priez? Combien pouvez-vous me faire! Vous n'avez pas joué de farces pendant notre absence. Je n'ai pas fait peur à Natasha, je n'ai pas conduit le chat. Pourquoi, dès que je suis dans la maison, vous commencez le hooliganisme!
- Uuuu…… - Quelque chose dans le coin de la salle de bain sanglota offensé.
- De quoi avez-vous besoin? Allez-vous en! Nous n'allons nulle part d'ici, vous savez. C'est ma maison. Soit nous vivons paisiblement, soit vous allez chez vos voisins!
Moi-même, comprenant l'absurdité de ce qui se passait, j'ai persuadé l'interlocuteur invisible de conclure un traité de paix. Elle a parlé dans un murmure pour que son mari n'entende pas, sinon il ne comprendrait pas. Eh bien, si seulement un doigt tournoie au temple.
Après avoir terminé la conversation préventive, je suis allé au réfrigérateur, j'ai sorti du lait, j'ai sorti une soucoupe du placard. Eh bien, ce n'est pas une blague, il était temps d'accomplir le rite de la réconciliation. Me sentant comme un personnage dans une pièce grotesque, j'ai demandé à l'esprit d'accepter le cadeau et de se calmer.
Elle posa la soucoupe sur la table, éteignit la lumière et entra dans la pièce. Quelques minutes plus tard, ils ont entendu quelqu'un se claquer les lèvres et claquer du lait. Premier coup d'œil sur la chaise - le chat dort. Le second - sur le lit - le chien dort! Il n'y avait pas de hérissons dans un appartement en ville. Ce brownie buvait du lait.
Le lendemain matin, mon mari a demandé pourquoi j'avais besoin de tant de désodorisants, est-ce que je les récupère?
Sur le sol de la salle de bain gisaient les bouteilles manquantes, chacune. Mais il n'a jamais rendu les peignes et les sous-vêtements. Apparemment pour garder l'intrigue. Bon, d'accord, l'essentiel est que j'ai arrêté ouvertement le hooliganisme!
