Papa avec des oeufs
Surtout les curiosités liées à l'imprimerie, nous avions avant - lorsque cette entreprise, encore remplie d'une certaine magie, tout le monde prenait beaucoup plus au sérieux qu'aujourd'hui. À la toute fin de la stagnation, de tous les reportages de journaux sur les forums du parti, le mot «ovation» a soudainement disparu, qui y avait déjà clignoté sans cesse: «Applaudissements orageux du public, se transformant en ovation».
Et là et puis l'explication suivante s'est répandue dans les couloirs éditoriaux. Le mot «ovation», comme on l'a appris sur la vieille place, revient au latin «ovule» - c'est-à-dire un œuf. Et la signification des grands applaudissements pour le dérivé de cette racine a été fixée ainsi.
De retour au Moyen Âge lointain, une femme s'infiltrait insidieusement chez le Pape, cachant son vrai sexe sous ses vêtements. Lorsque ce blasphème a été révélé après sa mort, le scandale pour tout le Vatican a été terrible. Et pour que cela ne se reproduise plus, les clercs ont proposé un tel ajout au rite d'établissement de leur père de terre.
Le pape élu est assis sur une estrade sur une chaise avec un trou au fond, sous lequel les cardinaux passent les yeux levés. Tout le monde voit que le Pape a ce dont il a besoin, et pour le prouver, ils s'écrient: "Papa cum ovis!" - ce qui signifie: "Papa avec des œufs!"
Avec joie pour la fin heureuse de la partie officielle et en prévision du prochain banquet, ils applaudissent à l'unisson - d'où le mot «ovation». La découverte du scientifique chaldéen a été apportée au bon endroit, après quoi le terme frivole a été interdit par une circulaire secrète.
Faute de frappe
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Aujourd'hui, une faute de frappe est ugh, personne ne fera même attention. Et avant, pour une faute de frappe dans le journal du parti, les têtes volaient en grappes. Et d'une manière ou d'une autre, dans la Pravda, encore plus sainte que le pape, une photographie était en préparation pour la publication: un couple marié se tient au bord de la mer à côté d'un tout nouveau Moskvich.
Et la signature: "Untel a gagné la voiture Moskvich à la loterie et maintenant chaque week-end va avec sa femme au bord de la mer." Et puis nous avons utilisé le soi-disant "impression à chaud": chaque ligne a été moulée sur un linotype, puis un concepteur de mise en page sur un thaler a mis les lignes en colonnes et rayures. Et la sortie du journal, associée à une édition abondante, était une tâche très laborieuse. Corrigez un caractère - vous devez verser toute la ligne; supprimer un mot dans un paragraphe - verser sur tout le paragraphe.
Un échec, une édition à une autre incohérente et le journal pourrait se figer. Toute une urgence - car le nouveau numéro attendait déjà les trains, les avions, le phototélégraphe, des milliers de personnes impliquées dans le processus. Par conséquent, il y avait des lois strictes en matière d'édition: qui, comment et quand peut le faire. Et le rédacteur en chef a estimé que la légende de cette photo était trop longue et il a décidé de remplacer le mot «va» par «lecteurs».
Mais la signature était en deux lignes, une partie du mot «envoyé» - sur la ligne du haut, l'autre - sur le bas. Il a barré la première partie, en écrivant «rides» au-dessus. Et j'ai oublié le deuxième dans le parc. Après lui, il n'était plus censé régner, donc personne n'a commencé à fouiller, le drain supérieur a été versé, le drain inférieur est resté. Et le journal est sorti avec la légende suivante: "Untel a gagné la voiture Moskvich à la loterie et maintenant chaque week-end lui et sa femme vont au bord de la mer."
L'absence de signe doux dans le mot séditieux n'a pas sauvé, tout le monde en a saisi le sens. Et simplement, à cette époque, ils pleuraient: ceux qui n'étaient pas impliqués - de rire, l'équipe de service - avec les larmes les plus brûlantes.
Poème d'amour
Pacha Gutiontov, le correspondant de la Komsomolskaya Pravda d'alors, a ri encore plus fort. Il est tombé amoureux à mort dans sa jeunesse, jusqu'à la demande en mariage de la jeune fille. Mais son père, un ancien militaire, était catégoriquement contre - et d'une manière ou d'une autre si brutalement renvoyé l'amant qu'il a décidé de se venger sévèrement. Et dans son cœur, il a composé tout un poème sur le vieillard du délinquant, jurant sur la natte.
J'ai persuadé un compositeur familier de le taper, de créer une bulle pour le compositeur, et c'est ce qu'ils ont intrigué. Selon cette technologie "chaude", à partir des bandes disposées sur le taler, une empreinte était faite sur du carton, à partir duquel la circulation était imprimée dans une énorme machine rotative qui secouait le sol. Et l'ensemble en métal a été jeté pour être refondu - mais ici, le concepteur de la mise en page vient de jeter un éditorial de la première page, au lieu de cela, il a collé des vers obscènes.
Et j'ai patiné quelques-uns des numéros de journaux les plus réels: les ordres, le nom, une sorte de "compote" sur les semailles - puis un tapis sur le tapis. Le marié vengeur a pris un de ces exemplaires à l'adresse du héros de la publication et l'a mis dans sa boîte aux lettres. Il sort un journal, commence à lire - et s'évanouit presque: un truc si sale - et pour tout le pays!
Après un peu d'oklemovshis, il attrape le téléphone - et appelle directement la réception du KGB. Là, au début, ils se moquent de lui, comme un fou, mais ils envoient quand même la bousculade «sur le fait de la conversion». Au début, il a aussi les yeux sur son front à cause d'un tel sabotage idéologique - mais ensuite tout devient clair, bien sûr. Soit dit en passant, cette fois, il n'y a pas eu de représailles draconiennes contre qui que ce soit.
Pacha n'a été rétrogradé que pendant un mois à son poste - puis il a été complètement pardonné.
Roue de la vie
Quelqu'un d'autre au cours de ces années a proposé la formule suivante pour le chevauchement de la vie d'un journaliste: «Plus vous travaillez, plus vous gagnez. Plus vous en consommez, plus vous en buvez. Vous buvez plus, vous travaillez moins. Moins vous travaillez, moins vous en gagnez. Moins vous en consommez, moins vous buvez. Moins vous buvez, plus vous travaillez. Plus vous travaillez, plus vous en gagnez. Vous obtenez plus - vous buvez plus. Et donc tout à nouveau dans un cercle sans espoir.
Signe de Satan
Cet incident frappant m'a été raconté aujourd'hui par le directeur d'un grand magasin de Moscou. En temps voulu, ils ont ouvert un commerce de livres - et avec d'autres livres, ils ont apporté un lot de Bibles. Bien relié, sur papier couché, évidemment pas pour les pauvres. Mais selon les lois du marché, la parole de Dieu est le même produit avec la même marge commerciale.
De plus, dans les grands magasins, il est déterminé automatiquement - par le type d'article, la demande pour celui-ci, le coût de l'entrepôt, etc. Toutes ces données sont entrées dans l'ordinateur, et selon son programme, il donne le prix de détail, qui est imprimé sur des étiquettes de prix papier. Tout était exactement pareil avec la Bible: le prix y était respecté - et elle est allée à son comptoir.
Il est allongé là pour lui-même, ment - et soudain, la vendeuse du département du livre accourt vers le directeur avec un visage pâle. Il mène à son département - et la chair de poule coule involontairement dans le dos du directeur. Puisque les étiquettes de prix de cette Bible sont: 666 p. C'est-à-dire le numéro de la bête, Satan - qui, en combinant beaucoup de données, a été distribuée, comme une bête pensante, par un ordinateur.
Et les gens, absorbés par leur métier, ont raté ce sceau satanique - puis ils se sont demandé dans une peur superstitieuse: est-ce un accident si sauvage - ou un signe non aléatoire?
Alexandre Roslyakov
