Mon nom est Anna. Et mon histoire raconte comment pendant de nombreuses années j'ai été engagé dans l'autodestruction, mais j'ai appelé cela l'autodéveloppement.
Et tout a commencé outrageusement banal: années d'école, tomber amoureux, envie d'avoir un être cher à tout prix. Un ami a donné à Natalia Stepanova un livre de complot. Dans les années 1990, elle était l'auteure préférée des filles de notre école. Ces livres ont été tranquillement distribués dans la bibliothèque pour enfants (!). Et il y avait tellement de trucs, d'histoires, de conspirations pour toutes les occasions en eux, qu'il était difficile de ne pas tomber dans ces réseaux.
Mes parents n'avaient aucune idée de ce que je faisais et j'étais un étudiant discipliné de la magie. Elle était engagée dans la sorcellerie, ne dédaignant même pas la «magie noire», elle est allée voir les grands-mères, les guérisseurs pour obtenir de l'aide pour améliorer l'effet. Et les aspirations étaient faibles: ensorceler, se débarrasser des rivaux, donner à quelqu'un ses maladies, trouver les réponses aux questions … Mais tout cela est maintenant perçu comme des fleurs, car les baies ont commencé plus tard. La magie que j'ai faite était primitive. Elle ne s'est pas fixé d'objectifs élevés, mais je grandissais et je voulais quelque chose de plus. Je voulais élargir les frontières de la perception. Et je suis entré dans un nouveau réseau - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda est venu à moi par ma famille immédiate. Ils l'ont lu et ont oublié, mais j'ai pris tout ce que je pouvais de lui. J'ai consacré huit ans à cet enseignement. Heather Carlos. Parlant de Dieu, il ne l'a pas renié, mais a estimé qu'il existe une organisation plus complexe de l'univers. Mais il a impitoyablement ridiculisé les enseignements orientaux, l'astrologie et d'autres tentatives mystiques pour découvrir la vérité. Il a soutenu qu'ils n'ont aucune idée de ce dont ils parlent et qu'ils ne pourront jamais regarder au-delà de la perception humaine. J'ai aimé cette idée. Et c'est parti.
Pratiquant tout ce que Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau et ses autres élèves ont décrit, ainsi que la gymnastique spéciale de Tansogrity, j'ai atteint le niveau de la folie lorsque la connaissance vient d'elle-même. Il n'est plus nécessaire de lire ou de rechercher. J'ai facilement dépassé les limites de la conscience ordinaire, il y a eu des voyages hors du corps, un développement colossal de l'intuition. Je suis devenu inintéressant pour communiquer avec les gens, tk. Je savais à l'avance ce qu'ils penseraient et ce qu'ils diraient. Les conversations ont perdu leur sens. J'ai ressenti une froide indifférence envers ma famille. L'impassibilité elle-même était mon but, l'humanité me maintenait dans le monde du quotidien et était une sorte d'emprisonnement, il fallait se débarrasser de cette perception figée. En conséquence, ce chemin difficile, long et dangereux m'a conduit au désastre.
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2. Catastrophe
Dans un état de conscience altéré, j'ai deux «amis» - des entités énergétiques. Notre communication s'est déroulée dans une réalité différente, lorsque mon «je» était concentré dans le corps «subtil». À ce moment-là, sans trop d'efforts, je suis simplement tombé dans un abîme si inhabituel, qui ressemblait aux visions des toxicomanes. En même temps, j'ai toujours été fondamentalement contre les sorties «astrales» brutales et incontrôlées, je n'ai jamais pris de drogue. Mais de telles méthodes ont été utilisées par certains de mes amis, faisant divers mélanges complexes, faisant bouillir la liane sud-américaine "Ayahuasca", les champignons psilocybine, etc.
Les entités énergétiques pouvaient prendre n'importe quelle forme, mais une fois que je les ai vues, comme je pense, réelles. C'est difficile à décrire, ils ne ressemblent à rien d'autre. Des bâtons verticaux denses, noirs, sifflants, changeant constamment de taille, et ils me regardaient de tout leur «corps». Ils sont affreux! Leur apparence n'avait rien à voir avec l'image des fantômes, des esprits, des mauvais esprits, dont la description semble même enfantine, drôle.
Ce n'était pas de l'amitié entre nous. Ils se nourrissaient de ma force, me collaient à moi et m'effrayaient, leurs contacts causaient une douleur insupportable non seulement au corps, mais aussi à l'âme. J'étais sur une chaise électrique et il n'y avait pas de fin. Je n'avais personne à qui demander conseil. J'ai arrêté de dormir, ma force fondait, l'énergie était nulle (et je l'ai sauvée avec une telle cupidité).
À cette époque, je ne faisais toujours pas de parallèle avec le christianisme. Le bien et le mal n'existaient pas pour moi, je suis parti du concept d'égalité universelle, i.e. il n'y a rien d'important, tout et tout le monde est pareil, une personne est égale à n'importe quelle pierre, personne n'a d'importance. Ce que nous voyons avec nos yeux n'est pas toute la réalité, mais seulement un petit avantage, et pour rassembler toutes les énigmes, nous avions besoin de nous libérer de notre propre personnalité insignifiante, mais avec elle, la gentillesse, l'amour, la miséricorde, la compassion se sont avérées superflues. Par conséquent, à mon avis, il n'y avait pas de place pour se diviser en bien et en mal. Il y avait juste d'autres formes de vie bizarres et n'appartenant pas toujours à notre monde, sans coquille corporelle. Et le fait que je sois involontairement devenu donneur de parasites n'était considéré par moi que comme ma propre omission, erreur et perte de contrôle sur la situation. Si quelqu'un me l'a dit alors,que ce que je fais est un péché, alors je penserais que cette personne est complètement ignorante et pense en concepts primitifs.
Eh bien, vint le temps des maladies graves. Les médecins ont confirmé que ma santé était en mauvais état, mon dossier médical est devenu aussi épais qu'une encyclopédie. Mais personne ne connaissait la raison sauf moi. J'avais besoin de faire au moins quelque chose pour me débarrasser de ce fléau.
3. Tentatives de guérison
Naturellement, les médicaments n'ont pas aidé. J'ai continué ma folie, en essayant la programmation subconsciente des livres de Valery Sinelnikov. Ses méthodes et d'autres similaires (il y en a beaucoup) partaient du principe de la pensée positive, mais elles faisaient étroitement écho à mes conspirations, chuchotements, sorts de magie appliquée, oubliés depuis longtemps, dans lesquels Stepanova régnait autrefois. La seule différence était que les innovations évitaient de toutes les manières possibles toute association avec le mysticisme et la sorcellerie. L'accent était mis sur le subconscient. Les conspirations elles-mêmes ont été remplacées par des images mentales, des formes de pensée positives, mais l'essence n'a pas changé. Ces techniques, promettant l'accomplissement des désirs, le développement personnel, la santé, sont utilisées par la plupart des gens dans les mêmes buts de base: épouser un oligarque, avoir beaucoup d'argent, rajeunir, avoir de la chance dans un casino, etc. Et surtout,que des efforts particuliers n'étaient pas nécessaires, il n'était pas nécessaire de changer de vie, de se repentir; toute responsabilité incombait au tout-puissant "subconscient", qui fera tout pour nous. Maintenant, c'est une forme très courante de magie voilée, il y a de nombreux séminaires et formations. Il est presque impossible d'y voir un danger pour une personne qui pense peu. Ces méthodes ne m'ont pas beaucoup aidé, j'ai plutôt recommencé à me sentir comme le centre de la terre, ce qui n'était pas compatible avec mon idéologie.au contraire, j'ai recommencé à me sentir comme le centre de la terre, ce qui n'était pas compatible avec mon idéologie.au contraire, j'ai recommencé à me sentir comme le centre de la terre, ce qui n'était pas compatible avec mon idéologie.
Pendant quelque temps, elle s'est intéressée aux tendances néo-païennes, à la littérature védique, a écouté les conférences de Trekhlebov. «Le livre de Veles» et les «Vedas russes» me semblaient absurdes, une sorte d '«artefact» fabriqué à la hâte. Les gens s'habillent de vieilles tenues slaves, sautent par-dessus un feu, réinterprètent l'histoire à leur manière, parlent de «réalité» et de «règle» et saupoudrent complètement leur cerveau de subtiles astuces nationalistes. Ce chemin n'était pas pour moi. Je suis passé.
Je ne suis pas allé longtemps en acupuncture, puis je me suis familiarisé avec le hatha yoga, elle m'a intéressé. Yoga … un abîme profond. Elle est devenue une participante quotidienne à ma lutte contre moi-même. J'ai mis la main sur un livre rare sur le yoga. Tous les moniteurs affirment à l'unanimité que tel ou tel asana corrige divers troubles de santé. Mais ce non-sens destiné aux masses stupides, car le but du yoga est d'atteindre «l'illumination», la libération des entraves de la raison, et l'amélioration de la santé n'est qu'un effet secondaire. Et le danger dans cette pratique est bien plus grand qu'on ne pourrait l'imaginer.
J'ai attrapé une gifle au visage et du yoga, cela a finalement miné ma santé. Avec mon diagnostic, qui à ce moment-là n'avait pas encore été établi, il était tout simplement illégal pour moi de faire de l'exercice excessivement, alors quand j'ai quitté les cours, j'ai contracté une autre maladie inopérable. Les médecins ont été surpris de voir comment j'ai réussi à attraper tant de maladies rares et incurables à un si jeune âge, mais cela ne m'a pas surpris, j'ai tout expliqué par la perte de vitalité, qui m'a été enlevée de force. Il ne m’était même pas venu à l’esprit que toutes mes maladies étaient l’essence de la camisole de force que le Seigneur me mettait pour que j’arrête enfin mes activités démoniaques et que je commence à sauver mon âme mourante.
Et, bien sûr, je n'ai pas manqué la chance d'être comme un cours de respiration holotropique, après quoi les entités énergétiques ont commencé à m'attaquer avec encore plus de fureur. J'ai décidé de résumer tous mes «efforts».
4. Résultat
J'ai perdu la force accumulée, il ne restait que des restes de santé, l'état mental était assimilé à la schizophrénie. On m'a même prescrit des pilules pour cela. Les psychiatres appelaient ma dépression de découragement, mes cauchemars et mes insomnies étaient aussi appelés un mot terrible. Quand, après un certain temps, j'ai refusé de prendre leurs médicaments, parce que j'étais sûr que les maux spirituels ne pouvaient pas être guéris avec des pilules, les médecins n'ont même pas résisté. Un jeune psychiatre, qui me connaissait depuis longtemps, a laissé entendre que dans tous les cas, la psychiatrie ne peut pas déterminer ce qui ne va pas chez une personne et comment s'en débarrasser, et ils ont posé un diagnostic, car ils devaient en quelque sorte nommer mon état.
À 28 ans, je n'avais pas acquis de famille, d'enfants, une éducation décente ou un emploi. Il n'y avait qu'une prémonition de la fin prochaine, et j'ai donc voulu accélérer ce moment moi-même. Mais pour une raison quelconque, c'était effrayant …
5. Salut
Je n'avais plus la force de chercher quelque chose, d'essayer, un sentiment de malheur est apparu, je me suis juste résigné à ne pas durer plus d'un an. J'ai demandé de l'argent à un ami et je suis allé à Diveevo pour voir Serafim Sarovsky, dont j'ai appris l'existence dans un livre donné par mon père la veille. À ce moment-là, je n'avais pas encore une foi fervente, mais il y avait de l'espoir, j'ai cru à tous les miracles décrits dans le livre sur le Père Séraphim.
Elle ne savait pas prier, jeûner ou se repentir, mais elle a sincèrement demandé l'aide du reliquaire du saint. Et je sens que la lampe de la foi s'est allumée dans mon âme. Et c'est devenu si bon et si calme. Les maladies ont commencé à s'estomper, mais n'ont pas disparu. Mais d'un autre côté, une légèreté extraordinaire est apparue dans mon âme, pour la première fois le sentiment de solitude s'est estompé. J'ai lu beaucoup de littérature orthodoxe et j'ai été sans cesse surpris, réalisant que c'est là que la vérité devait être recherchée. Elle ne s'est pas cachée, ne s'est pas cachée, est venue, en prendre, connaître la grâce et la joie de la communion avec Dieu. Et tout cela était toujours proche, le temple n'est pas loin de chez moi, maintenant c'est devenu mon endroit préféré dans la ville, mais avant, comme un aveugle, je n'avais pas remarqué ce trésor.
Je ne pouvais pas arrêter de prier, car les mots de prière sont les mots les plus brillants et les plus purs qui soient jamais sortis de mes lèvres. Et je suis toujours en vie, comme si j'avais eu un sursis. Personne ne peut sauver une personne sauf Dieu, et il n'y a pas d'autre vérité dans l'univers, il n'y en a pas dans le bouddhisme, le krishnaïsme, le chamanisme ou d'autres enseignements mystiques et ésotériques.
Et ces entités énergétiques, il s'est avéré, ne peuvent pas supporter le signe de la croix et de la prière. Maintenant, je comprends que ce sont des démons ordinaires. L'Evangile contient les paroles d'or prononcées par l'apôtre Paul "Si Dieu est pour nous, alors qui est contre nous?"
Si vous décrivez mon renoncement à l'occultisme et citez comme exemple l'Église à laquelle j'ai commencé à recourir depuis, alors cette histoire répétera les histoires de nombreuses autres victimes. Je n'ai rien proposé de nouveau. Ma première confession a été froide, je n'ai pas ressenti de repentir. Cela m'a submergé après 3-4 mois d'assiduité régulière aux services religieux. La repentance m'est venue avec de telles larmes amères. J'ai haleté de douleur spirituelle, comme si quelque chose s'était réveillé en moi.
J'ai lentement commencé à réaliser que pendant de nombreuses années j'avais vécu dans le mensonge le plus énorme et le plus malveillant, ma vision du monde "impeccable" s'effondrait comme un château de cartes. J'ai lu le Canon Pénitentiel et j'ai pleuré, la souffrance ne m'a pas laissé partir. Je suis venu me plaindre au prêtre que les péchés dont j'avais déjà confessé, avec une force renouvelée, me pressaient au sol. Il a répondu que ces blessures saigneraient pendant longtemps.
Oh, comme je me suis débarrassé de toute la littérature magique! Ma bibliothèque est à moitié vide. Mais le plus dur était de dire au revoir à Castaneda. La casse était pire que celle des toxicomanes. Je voulais cacher ces gros livres, toucher les pages, respirer l'arôme d'une telle supercherie de génie. Et quand je les ai finalement jetés, dans les magasins, j'ai commencé à souvent tomber sur ces publications. Le malin ne voulait pas me laisser partir.
Il a fallu une année entière pour que ce désir disparaisse de mon cœur. Confession chaque semaine, communion, onction, lecture quotidienne des akathistes et des canons, prosternations et lutte avec ses péchés et ses passions. En effet, en plus du grave péché de sorcellerie, j'avais beaucoup de péchés prodigues, dont il était également difficile de se débarrasser. Mon âme éteinte pécheresse a commencé à récupérer très lentement. Le Seigneur a donné de la force et c'est seulement grâce à cela que j'ai commencé à ressentir de la joie, du calme, du silence. Tout de même, je suis resté inapte, il y a eu des discussions sur le fait de me donner un handicap, mais pour une raison quelconque, ils ne m'ont pas donné, et je ne peux toujours pas travailler, car je suis debout depuis une semaine et je ne suis pas sorti du lit depuis une semaine, je souffre d'autres symptômes. Mais je crois que ce temps m'a été donné pour la prière, pour la lecture de l'héritage patristique, l'Évangile, pour la construction de relations avec les parents,qui ont été privés de mon amour pendant tant d'années.
Une fois, en septième année, je prenais une photo Polaroid avec un ami. Mais l'image m'a bouleversé. J'étais vêtue d'un manteau de fourrure noire, et sur le sol de ma poitrine sur ma photo, il y avait une croix dorée sous la forme d'une lueur clairement définie, une croix si grande et brillante. J'avais très peur alors, d'ailleurs, la mère de mon ami a dit que c'était un mauvais signe. Depuis, j'étais convaincu que je ne vivrais pas longtemps, qu'une croix était mise sur moi, comme une sorte de malédiction. Mais maintenant, me souvenant de ce phénomène inhabituel de mon enfance, j'en suis venu à la conclusion que c'était un signe que tôt ou tard, mais je ferai mon choix - être avec le Christ. Et ma croix s'est avérée très lourde, mais le Seigneur a aussi porté sa croix sur lui. La croix n'est pas un symbole de mort, mais un symbole de vie, de salut. C'est la façon dont je devais aller pour comprendre QUELLE est la vérité, et où elle est. Merci mon Dieu pour tout! Les voies du Seigneur sont impénétrables!
