Et pourtant: regarder du porno nuit-il à votre santé mentale et à vos relations? Ou cette faiblesse inoffensive ne les affecte-t-elle d'aucune façon? Nous essayons enfin de le comprendre.
Regarder du porno suscite des attentes irréalistes. »C'était la réponse la plus courante que nous ayons reçue des experts. Donc, si vous faites une correction mentale sur la taille du pénis et le nombre de partenaires par unité de temps, le porno est-il inoffensif? L'intuition suggère que ce n'est pas le cas …
La pornographie est dangereuse ou peut devenir dangereuse. C'est ce sentiment qui fait que les femmes s'inquiètent pour leur mari (et les parents s'inquiètent pour leurs adolescents), si les premiers ont des raisons de croire que les seconds sont accros à regarder des produits sexuels sur Internet. Et quel est exactement le danger? Les avis des experts sont mitigés. Certains disent que se comparer aux stars du porno risque de réduire leur estime de soi. D'autres ne voient aucun mal dans la pornographie et croient même que son sous-type doux peut servir de moyen (au moins un parmi tant d'autres) d'éducation sexuelle. Mais s'il ne s'agit que d'un peu flatteur pour une comparaison amateur de leurs données moyennes avec le talent hors pair des professionnels dans ce domaine, deux questions restent sans réponse. Le premier est émotionnel: notre intuition ment-elle vraiment? Le second est rationnel:D'où vient alors la dépendance au porno? J'ai trouvé les réponses dans le livre du psychothérapeute américain Brandy Engler "Men on My Couch" *.
L'intuition ne nous laisse pas tomber - le porno est vraiment dangereux:
- pour le spectateur - ce qui crée un voile entre lui et ses besoins réels,
- pour une relation - qui rompt le contact entre deux personnes.
Et maintenant la réponse à la deuxième question: comment la dépendance au porno survient-elle?
Pour commencer, faisons attention au fait qu'une intrigue pornographique dans laquelle les participants se réjouissent, se caressent, expriment du plaisir à propos de ce qui se passe entre eux est une rareté **. Bien plus souvent, nous rencontrons des scènes d'interaction mécaniste et impersonnelle ou de violence et de coercition à des degrés divers. Autrement dit, dans les lignes émotionnelles supplémentaires que les créateurs ajoutent à l'intrigue sexuelle principale et appropriée (en d'autres termes, les rapports sexuels), ce ne sont pas les motifs de plaisir qui sont impliqués, mais les manifestations de pouvoir et de colère. Tels sont les sentiments qui sous-tendent nos principaux conflits non résolus. Qu'est-ce que ça veut dire?
La plupart de nos conflits intérieurscommence dans l'enfance. (La discussion sur l'enfance dans ce contexte peut sembler blasphématoire pour quelqu'un, mais nous espérons que le lecteur en tiendra compte: cela est fait pour clarifier l'essence de la question.) Les parents nous ordonnent, nous devons obéir, même lorsque nous ne le voulons pas. Nous réprimons notre colère envers nos parents - par peur d'être puni ou par peur de les bouleverser. Nous avons besoin de soins et d'attention parentaux, mais nous ne les recevons pas autant que nous le souhaiterions. Nous nous précipitons vers nos parents avec une expression de notre affection ardente, et en réponse nous entendons: «Ne vous inquiétez pas», «Vous ne voyez pas, maman est occupée. En conséquence, nous supprimons nos sentiments et nos désirs encore et encore, et cette suppression devient habituelle, inconsciente et automatique. Lorsqu'ils sont réprimés, ils créent un réservoir d'énergie «enfermé» en nous, qui cherche et ne trouve pas de sortie.
Que font les créateurs de vidéos porno? Ils combinent ces sentiments (qui peuvent ou non avoir eu des fondements sexuels au départ) avec un complot sexuel. La tension sexuelle est alimentée par la tension émotionnelle. Et avec une vraie libération sexuelle, le spectateur reçoit l'illusion d'une libération émotionnelle - et d'une frustration encore plus intense dans un avenir proche, puisque son conflit principal reste non résolu.
Puis vient la «gueule de bois» - sentiments de honte, de culpabilité, d'anxiété. Ils peuvent être exprimés en pensées: «je vais mal et je ne peux pas m'arrêter», «je suis gâté», «quelque chose ne va pas avec moi» ou en général une dépression, une irritabilité sans cause. Après tout, la colère, le pouvoir, le sexe ne sont que ces impulsions qui, conformément aux normes culturelles (et, par conséquent, à l'éducation), devraient être supprimées. Par conséquent, pour certains, leur manifestation ou même leur apparition entraîne un sentiment de culpabilité. Après cela, tout le cycle se répète: la tension croissante amène à nouveau son «propriétaire» à la source de la satisfaction de substitution.
Ainsi, la visualisation «innocente» du porno se transforme progressivement en dépendance au porno. Ce qui, à son tour, empêche la résolution du conflit interne (en particulier, parce que le client peut même ne pas connaître son existence et ne cherche pas les moyens de le résoudre) et la possibilité de réaliser l'intimité avec une vraie femme vivante. (Puisque la pornographie devient un facteur influençant les goûts et les habitudes, une femme passe d'une personnalité sexuelle à un objet sexuel, un outil. Sa personnalité est dévalorisée, mais l'homme se réduit aussi au rôle de pur consommateur et dévalorise ou nie ses besoins émotionnels. La situation est aggravée par le fait que la culture de masse encourage une telle approche ***: un homme avec des besoins émotionnels est une infirmière et un rustre, et avec des besoins sexuels un macho et un géant du sexe).
Jusqu'à présent, il s'agissait d'hommes - ce sont eux qui se concentrent principalement sur la production de porno, comme le montrent clairement les intrigues. Mais cela ne signifie pas que la dépendance à celle-ci est caractéristique exclusivement des hommes. Les femmes ont également des conflits non résolus, des problèmes d'intimité et des besoins sexuels. Ils ne sont donc pas non plus à l'abri des dommages psychologiques que peut causer l'habitude d'obtenir satisfaction grâce à la pornographie.
Quelle est la conclusion?Tout d'abord, le fait que si nous trouvons un être cher (ou nous-mêmes) en train de regarder du porno, criez "N'ose pas!" et effrayer avec des perspectives sombres n'est pas si mal, mais inutile. La dépendance au porno n'est pas une cause, mais un effet. La raison en est le manque de proximité spirituelle, de chaleur, de compréhension, de contact humain. Peut-être que l'amant de porno lui-même est à blâmer, c'est peut-être lui qui ne sait pas comment établir un contact, ne sait pas comment s'ouvrir pour en rencontrer un autre, il est fermé et pressé, mais les reproches et la punition ne mèneront certainement pas à une amélioration. La question des épouses et des amants "Cela lui suffit-il?" le plus souvent, il n'a aucun fondement. Parce qu'il ne s'agit pas d'insatisfaction sexuelle, mais émotionnelle. Les hommes (plus souvent que les femmes) ont tendance à sublimer le besoin d'amour à travers le sexe. En termes simples, quand ils manquent d'amour,ils le perçoivent eux-mêmes subjectivement comme une insatisfaction sexuelle. Ce problème doit donc être résolu dans un espace psychologique.
* Brandi Engler Des hommes sur mon canapé. De vraies histoires d'amour, de sexe et de psychothérapie. (Eksmo, 2013).
Ce n'est pas une littérature psychologique spéciale, mais une œuvre de fiction - l'auteur parle non seulement de clients, mais aussi de lui-même, de ses réactions à ce qui se passe à la fois dans son bureau et à l'extérieur, de son amour, de ses doutes et de ses tentatives de partir. La combinaison de la sincérité personnelle et du professionnalisme est ce qui rend ce livre spécial. Chaque expérience qu'il décrit est soumise simultanément à une analyse minutieuse et convaincante.
** À la fin des vidéos sadomasochistes, elles montrent souvent l'interprète du rôle de «victime», qui, le sourire aux lèvres, déclare qu'elle n'a pas été blessée et qu'elle a tout aimé. Mais ils ne comptent pas, puisque ce monologue se déroule en dehors de l'intrigue sexuelle et ne vise pas à le compléter, mais à adoucir la conscience du spectateur scrupuleux et les prétentions possibles de la loi. Et au cours de l'action, la victime, comme il se doit, montre des signes de souffrance.
*** La raison est bien évidente: la conséquence de cette approche est l'aliénation entre partenaires sexuels potentiels, qui a une valeur commerciale: le consommateur se voit proposer d'acheter divers moyens pour devenir désiré (et ensuite encore plus désirable - et ainsi de suite à l'infini). Alors que pour une véritable intimité, les participants n'ont besoin que d'eux-mêmes.
Elsa Lestvitskaya